Traição

Ela chega em casa, tarde da noite, e o encontra de malas prontas em cima da cama.
Ela: Oi.
Ele: ...
Ela: Que malas são essas, César?
Ele: São minhas.
Ela: Isso eu já sei, mas por que elas estão em cima da cama? Você tá indo pra algum lugar?
Ele: Tô indo embora.
Ela: Vixe... é alguma brincadeira sua, César? Daquelas que eu não entendo?
Ele (sério): Não.
Ela: Tá me assustando.
Ele: Depois eu passo pra pegar meu disc-man e o papagaio.
Ela (grita): Ei.
Ele (pára): ...
Ela: Você não acha que eu mereço uma explicação?
Ele: Digamos, que eu descobri primeiro.
Ela: Primeiro???!
Ele: Eu sei de tudo, Luiza.
Ela: Tudo "o quê", criatura de Deus?
Ele (desabafa): Você anda me traindo!
Ela: César, que idéia estapafúrdia é essa?
Ele: Quê?
Ela: Ai... De onde você tirou isso, meu bem?
Ele (grita): Da sua gaveta!
Ela: Minha gaveta?
Ele: É.
Ela: O que tem na minha gaveta?
Ele: O que tem? O que tem lá dentro?
Ela: É.
Ele: "O que tem dentro da sua gaveta?"
Ela: Agora você tá me irritando.
Ele: O que tem lá dentro? Eu te digo. Uma coisa desagradável, coisa de gente baixa.
Ela: O que é?
Ele: Um negócio mole, roliço, nojento...
Ela (caindo a ficha): Ah, minha mãe!
Ele: Não... não era sua mãe, não. Era coisa muito pior!
Ela: César, aquilo...
Ele: É... aquilo.
Ela: César, eu posso explicar.
Ele: Luiza, por acaso você não gosta mais do meu pinto, é?
Ela: O que tem a ver o seu pinto com isso?
Ele: Quer dizer que você está descartando o meu pinto, permanentemente?
Ela (indignada): Eu adoro o seu pinto.
Ele: Então porque anda programando estepe?
Ela: Hã? César, não é nada disso, meu bem. Aquilo eu ganhei no trabalho.
Ele: Ah, conta outra.
Ela: Me deixe explicar.
Ele: Vai tentar me enrolar?
Ela (apela): Olha, pra mim chega. Sentaí. Você vai me ouvir.
Ele: Eu nã...
Ela: Nem um pio. Senão eu pego aquele salaminho e enfio no teu...
Ele: Salaminho?
Ela: Ahn?
Ele: É salame, aquilo que tá na gaveta?
Ela (abrindo a gaveta do armário): É, eu ganhei uma cesta de um clien... nossa, tá todo mofado! Que coisa horrível.
Ele: ...
Ela: Por que você ficou todo horrorizado?
Ele: ...
Ela: Peraí, você disse que eu tava te traindo.
Ele: Hein?
Ela: Césa-ar.
Ele: Eu pensei que fosse outra coisa.
Ela: Você achou que eu andava colocando aquilo na...
Ele (abaixando a cabeça): Ah, meu Deus.
Ela: ...
Ele: ...
Ela(rindo): Coisa de gente baixa, César.
Ele (envergonhado): Foi o que eu pensei.

Au téléphone

Ele (no telefone): Porra, se não é o Kaká, hein, cara.
Ela (revirando o quarto, procurando alguma coisa): ...
Ele: Telão? Plasma? Roubou de quem?
Ela: César...
Ele: (ainda no telefone): E a cervejinha? Vai rolar?
Ela (jogando todas as almofadas no chão): César...
Ele: Pois é. Depois a gente bebemora.
Ela: Césa-ar!...
Ele: Pera um pouquinho Ulysses.... Que foi, Luiza?
Ela: Você viu aquela minha pasta... aquela onde eu guardo meus memorandos?
Ele: Aquela preta?
Ela: É.
Ele: Com uma listra dourada?
Ela: É.
Ele: Não. (volta pro telefone) Então, mas a gente combina e assiste lá com o pessoal no bar do Elias... levo... o violão tá a caminho.
Ela: Césaaaar....
Ele: Podexá...
Ela: César!!
Ele: Ô Ulysses, eu vou ter que desligar. A Luiza tá chata... É... tá... manda um beijo pra Célia. Tá bom, mando sim. Um abraço. Tchau.... (olha pra ela) O que-qui-é, cacete?
Ela: Eu não acho minha pasta.
Ele: E...
Ela: Me ajude a procurá-la!
Ele: E lá fui eu quem perdeu a pasta?
Ela: Você tem duas opções: ou você me ajuda...
Ele: ...
Ela: ...
Ele: Ou?...
Ela: Ou "o quê"?
Ele: Você disse que eu tinha duas opções.
Ela: Você tem certeza que quer ouvir a segunda?
Ele: É palavrão?
Ela: Não.
Ele: Já sei. Vai defecar em algo que eu considero valioso de novo?
Ela: Eu nunca fiz isso.
Ele: Mas já pensou.
Ela: Credo, César.
Ele (ollhando pra ela): ...
Ela (olhando pra ele): ...
Ele: Ai, tá bom. Tá no armário, na segunda gaveta.
Ela: Você escondeu minha pasta?
Ele: Guardei.
O telefone toca.
Ela: E me deixou procurando, quem nem uma retardada?
Ele: Amorzinho, eu tava no telefone... ó, tá tocando.
Ela: A gente precisa conversar sobre isso.
Ele: Posso atender o telefone antes?
Ela: Pode ir até pra puta-que-pariu, mas antes vai me esclarecer...
Ele (interrompe): Você fala assim com os seus clientes, Luiza?
Ela: Céééésaaaar, você me conhece... não atende.
Ele: Vou atender.
Ela: Não faça isso.
Ele: Pode ser uma emergência.
Ela: Ou pode ser o Ulysses, falando do resultado do jogo da Ucrânia contra a Angola?
Ele: A Ucrânia não jogou contra a Angola.
Ela (grita): César!
Ele: Ah, puta merda, eu vou atender.
Ela: Nã...
Ele: Alô? Oi. Ela tá. (estende o telefone pra ela)
Ela: Quem é?
Ele: Sua mãe.
Ela: Me dá.
Ele: ...
Ela: Oi , mamãe.
Ela fica duas horas no telefone com a mãe. Ele aproveita o tempo para tomar banho, escovar os dentes, se preparar para dormir. Mas não antes de esconder a pasta dela novamente.

Momentum 3

Depois da transa.
Ela: César, jogue as cinzas no cinzeiro.
Ele: Cadê aquele que tem formato de golfinho?
Ela: Você devia parar de fumar.
Ele: Cadê o golfinho?
Ela: Sei lá.
Ele: Olha aí.
Ela: Eu não. Quem tá fumando é você.
Ele: Luiza, procura pra mim.
Ela: Não!
Ele: Então, eu vou queimar o edredom do enxoval.
Ela (irônica): Ah... tá bom.
Ele: Eu vou mesmo, hein.
Ela: Faz isso que eu mijo no seu violão.
Ele (faz cara feia): ...
Ela: ...
Ele: ...
Ela: Exagerei, né?
Ele (indignado): Poorra!

Ridículo

(Para Júlia Vanini e Priscila Ihara, obrigado por tudo.)

Ela se preparando para dormir. Ele entra no quarto.
Ele: Oi.
Ela (se aconchegando no cobertor): Oi.
Ele: ...
Ela: ...
Ele (entra debaixo da coberta): Luiza, eu vou parar de usar chinelo.
Ela: Por quê?
Ele (apaga a luz do abajur): Lembra daquela vez que a gente transou dentro da piscina do prédio da minha irmã?
Ela: Ai, foi horrível.
Ele: Não, aquela outra vez.
Ela: Ah, aquela foi boa.
Ele: Então...
Ela: O que isso tem a ver com a desistência da chinela?
Ele: Lembra daquele espelhão que tem no vestiário?
Ela: Cacete, quantas lembranças para uma explicação.
Ele: Lembra ou não, porra?
Ela: Uhn...
Ele: Então, quando eu saí da piscina e me vi nu, com o pinto enrugado e de chinelinha havaiana azul, me achei ridículo.
Ela: Ai, César. você acha que parando de usar chinelo, o seu problema vai se resolver?
Ele: Não vai?
Ela: Claro que não. Qualquer homem fica ridículo quando sai da piscina com o pinto enrugado.
Ele: Olha, pode parecer ridículo, mas eu tô me sentindo bem melhor depois disso tudo que você me falou.
Ela: É. Ridículo!