tag:blogger.com,1999:blog-226162672012-01-25T08:25:20.609-08:00As absurdas, inocentes, estúpidas e reflexivas conversas de César e Luiza formam esse diário de loucos. Dois na Cama mostra o dia a dia do casal quando estão conversando, brigando ou fazendo outras coisas... na cama.Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.comBlogger591100tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-27432380091869615142008-10-24T14:05:00.000-07:002008-10-25T08:08:43.755-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SQJETSb0ZCI/AAAAAAAAAEg/j4BPe2JpbbA/s1600-h/amavel%2520diario.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 138px; height: 103px;" src="http://2.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SQJETSb0ZCI/AAAAAAAAAEg/j4BPe2JpbbA/s320/amavel%2520diario.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260842412878881826" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela sentada na cama, de pernas cruzadas, tirando o esmalte na unha. Ele, enrolado no edredom, em pé, encostado na porta do banheiro, de braços cruzados.<br /><br />Ela (olhando pra cima): Você trocou o ventilador de teto?<br />Ele: Troquei.<br />Ela: Por quê?<br />Ele: Um acidente.<br />Ela (sem entender): Ah...<br />Ele: ...<br />Ela: E aquela mancha no teto?<br />Ele: Qual?<br />Ela (aponta): Aquela ali.<br />Ele: Ah... hum... é.. cerveja preta.<br />Ela: Cerveja preta?<br />Ele: É. tem a ver com o acidente do ventilador.<br />Ela: Ah, tá.<br />Ele: ...<br />Ela: Você tá mais magro.<br />Ele: Tô? Obrigado.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Sua irmã... ela tá bem?<br />Ela (ri): Tá... tá sim.<br />Ele: Qual a graça?<br />Ela: Ah, César. Você realmente se importa com a minha irmã?<br />Ele: Com ela, nem um pouco. Me preocupo com a criança que ela carrega.<br />Ela: Com ESSA criança você se preocupa, né?<br />Ele: Você tinha razão, Luiza. Sua irmã é maluca.<br />Ela (gargalha): ...<br />Ele (se emputecendo): Eu tô engraçado hoje, não tô?<br />Ela: Em primeiro lugar, muito... mas muito obrigada por reconhecer que estava errado. Em segundo lugar, nunca mais abra a boca pra falar assim da minha irmã, hein?<br />Ele: Em primeiro lugar, eu não estava errado. Eu só não queria atravessar 400km no meio da madrugada...<br />Ela: Ah, conversa fiad...<br />Ele (aumenta o volume): E em segundo lugar, a sua irmã mesmo se auto-diz maluca. E em terceiro lugar, Luiza, vá tomar no...<br />Outra (entra): Olha a pipoquinha! É light... sem gordura "trans".<br />Ele (puto): É porque de "trans" aqui já basta você, né, Mumu.<br />Ela (puta): ...<br />Outra: Eita, fechou o tempo de jeito. Perdi alguma coisa?<br />Os dois: Não!!!<br />Outra: Ai, meu São Benedito da Cabeleira Rosada...<br />Ela (volta ao cronômetro): Pronto. Começou de novo.<br />Ele: Quer saber, eu não quero mais conversa. Você também me deve explicações sobre esse segredinhos corporativos envolvendo chefes e jóias. Tudo muito suspeito.<br />Ela: O quê??<br />Ele: É. Muito bem. O Ulysses me contou. Ele viu tudo escrito no diário da Selma.<br />Ela: Meu Deus, a Selma ainda tem aquele diário velho?<br />Outra: Não. Ela comprou um outro. Capa dura, aveludada, bunito, minina...<br />Ele: Hei! Samuca! Cai fora daqui.<br />Outra: Não saio, não. Vocês estão sendo acerbos e intransigentes.<br />Os dois: O quê???<br />Outra: Luiza, a verdade é que o César e Ulysses estão juntos, sim... e os dois estão me agenciando.<br />Ela: O quê??<br />Ele: Mumu, tú és uma bicha ordinária, hein?<br />Outra: Ela ia descobrir de qualquer jeito, César.<br />Ela: Você é cafetão, César?<br />Outra: Epa, nêga, tá me estranhando? Sou pessoa de bem, hein?<br />Ela: Então?<br />Ele: Não é nada disso... É que... Eu estou agenciando, de acordo com a minha amiga aqui, porque na verdade ela trabalha no meu salão.<br />Ela: Salão?<br />Ele: É, Luiza. Salão.<br />Ela: Ah, não...<br />Ele: Pois é...<br />Ela (nervosa, coloca as mãos na cabeça): Ai, meu Deus.<br />Ele: ...<br />Outra (perdida): Não entendi, César. Ela ainda acha que eu sou puta?<br />Ele: Samuca, por favor.<br />Outra: Tá bom. Eu vou sair. Mas só mais uma coisa.<br />Ele: ...<br />Outra (entrega um livro): Nem você, nem Selma entenderam a situação da sua mulher.<br />Ela: Você roubou o diário da Selma?<br />Outra: Mas essa mulher tá me gastando de periferia toda vez. Olha aqui, não vou mais te ajudar, não, hein, ô!<br />Ela: Então como você conseguiu isso?<br />Outra: Xe-xeroquei...<br />Ele: Samuca?<br />Outra: Tá bom, eu não sou tão de bem assim, mas é por uma causa maior.<br />Ele: E você realmente se importa com o nosso casamento tanto assim?<br />Outra: Quem falou em casamento, nêgo? Eu tô é preocupada com o meu emprego em risco.<br />Ele: Tchau, mumu.<br />Outra (saindo): Vou levar a pipoca.<br />Ela: ...<br />Ele: Então...<br />Ela: Você já sabe o que eu penso.<br />Ele: A gente tá precisando de grana também. Isso pode ajudar. Porque eu sei e não foi o diário da Selma que me contou que eu não sou o único desempregado aqui.<br />Ela (encarando o chão): ...<br />Ele (ajoelha e faz ela olhar pra ele): Essas... garotas... elas são boas, Luiza. E eu vou poder fazer algo que eu realmente gosto.<br />Ela: Alisar cabelo de perua velha e bicha maluca?<br />Ele: É.<br />Ela: Ai, meu Deus.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: A quanto tempo você esconde isso de mim, César?<br />Ele: A uns cinco, seis meses.<br />Ela: Tudo isso? Como eu não percebi antes?<br />Ele : O salão fica na rua onde mora a minha mãe.<br />Ela (olha pro relógio): Tá explicado.<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Parei de contar o tempo.<br />Ele: Hum...<br />Ela (olha pra ele): ...<br />Ele: Quanto ao diário da Selma...<br />Ela: César, não há nada para se preocupar.<br />Ele: Eu sei.<br />Ela: Sabe mesmo?<br />Ele: Ué, você tá aqui, não está?<br />Ela: ...<br />Ele (senta ao lado dela): Então...<br />Ela (sorri): Você não imagina a falta que você me faz...<br />Ele (mexendo no cabelo dela): Imagino sim.<br />Ela (deita no ombro dele): ...<br />Ele: ...<br />Ela (bate a mão na perna dele): ...<br />Ele (sorri): Não imaginava tanto assim.<br />Ela (ri): ...<br />Segundos depois, ele estava sem o edredom e ela sem o vestido.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-2743238009186961514?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-49450884594084057702008-09-30T10:10:00.000-07:002008-09-30T10:13:13.181-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SOJeBx54FvI/AAAAAAAAADc/4ksPOu6vKro/s1600-h/balde_pipoca.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251863500136388338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="136" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SOJeBx54FvI/AAAAAAAAADc/4ksPOu6vKro/s320/balde_pipoca.jpg" width="155" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele sai molhado do banheiro. Joga a toalha em cima da cama, abre a gaveta da cômoda procurando uma cueca limpa. Ela entra de repente, de mãos dadas com uma outra pessoa.<br /><br />Ela: Então é isso, né, César?<br />Ele (se assusta, pulando pra debaixo da cama): Deus do Céu! O que é isso, pergunto eu. Que susto, Luiza!<br />Ela: Então é esse o seu segredo? Você e o Ulysses?<br />Ele (olha para a outra pessoa): ...<br />Ela: Isso mesmo. A Samuela me contou tudo.<br />Ele (puto com a outra): Você, hein...<br />Ela: Não senhor! VOCÊ que HEIN, meu filho.<br />Ele (cobre as “partes” com o edredom): Eu posso explicar. Não é nada do que você ta pensando, Luiza.<br />Ela: Nunca é o que eu to pensando, César. Quando será que eu vou estar pensando no que realmente é o que deve ser?<br />Ele: Hã?<br />Outra: Hã?<br />Ela (exaltada): Vo-você não ia explicar, César?<br />Ele: Calma.<br />Ela: Calma, nada. Chega de ladainhas. Quero os pingos nos “is”.<br />Ele: Eu explico. (para a outra) Você também, hein, Samuca?<br />Ela (truca): Samuca?<br />Ele (pede seis): É sim! Samuca! Minha assistente e... do Ulysses, também.<br />Ela: Ai, meu Deus.<br />Ele: Eu posso falar?<br />Ela: Sem ladainhas, Cé...<br />Ele (grita): Eu sei!<br />Ela: E sem gritar.<br />Ele (bufa): ...<br />Ela: Você também precisa se acalmar.<br />Ele: Tá bom.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Anda!<br />Ele: Tá!<br />Outra: Sem ladainhas, hein.<br />Ele (puto): Cala a boca!<br />Outra (sorrindo): ...<br />Ele: Bem, é... é... que... o... na verdade, há muito tempo... é....<br />Ela (suspira): Senta, Samuela, que o negócio vai ser demorado.<br />Ele (continua, enrolando-se no edredom): Então... eu meio que percebi...<br />Outra: Putz, vai demorar mesmo. Vou fazer pipoca. Quer pipoca?<br />Ela: Quero sim. Obrigada.<br />Ele (cruza os braços, com cara de besta): ...<br />Outra (saindo): Com manteiga ou sem?<br />Ele: Samuca!<br />Ela: Sem, querida.<br />Outra: Volto já.<br />Ele (olhando pra ela): ...<br />Ela (olha no relógio): Pode continuar.<br />Ele: Você ta cronometrando?<br />Ela: Tô.<br />Ele: Vai ficar me avaliando como se fosse membro de algum júri?<br />Ela: Ahã. Por isso, sem ladainhas.<br />Ele: Precisa mesmo de tudo isso, Luiza?<br />Ela: Cinco minutos, César.<br />Ele: Cinco?!<br />Ela: Eu decidi que não iria gastar mais do que cinco minutos em todo o processo.<br />Ele: Que processo, mulher de Deus?<br />Ela: Você me conta toda a história. Eu fico puta da vida, afinal você quase destruiu o nosso casamento por um detalhe ridículo, espero eu. Depois eu faço um comentário sobre a sua insensibilidade e o fato de você achar que eu sempre estou dando uma de neurótica e dependente. Você suspira fundo, aí tem aquele momento silencioso demarcado por aqueles “três pontinhos” e, em seguida, você faz um comentário irônico, porém gracioso, sobre a nossa relação. Eu vou dar um sorriso de canto de boca, aquele que você bem conhece. Você vai passar a mão no meu cabelo e eu vou dar um tapinha na sua perna. E, se você entender esse sinal, você vai perceber que eu estou mesmo é louca pra transar com você e esquecer toda essa “baboseira”.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela (grita): Agora não é hora de silêncio!<br />Ele: Certo. Eu tenho cinco minutos, então?<br />Ela (olha no relógio): Três e meio.<br />Ele: Tá bom. Eu serei breve. Na verdade, o que está acontecendo é o seguinte...<br />Ela (ouve um barulho): Espera um pouco!<br />Ele: O que foi?<br />Ela (pausa o cronômetro do relógio): A pipoca ficou pronta.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-4945088459408405770?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-49982854198068323262008-06-25T19:13:00.000-07:002008-12-11T03:05:49.980-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SGL9oaeDCXI/AAAAAAAAADU/xIx7ENo5QXM/s1600-h/whisky-gentry-style.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 163px; height: 183px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SGL9oaeDCXI/AAAAAAAAADU/xIx7ENo5QXM/s320/whisky-gentry-style.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216010189190400370" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele, de pijamas, deitado na cama, atirando uma bolinha para o ar. A cama desarrumada, cheia de embalagens de biscoitos vazias. No aparelho de DVD, uma voz feminina bem suave cantarolava. Uma mulher ruiva, vestindo um casaco de pele, entra, chutando uma garrafa de cerveja vazia, que se encontrava encostada ao lado da porta.<br /><o:p> </o:p><br />Outra: César?<br />Ele: Rose?<br />Outra (investigando cada canto do cômodo): Credo. Que bagunça...<br />Ele: Que ce tá fazendo aqui?<br />Outra: ... parece meu apartamento.<br />Ele: Rose...<br />Outra (se sentando na cama): Oi amor. Você cortou o cabelo, meu querido?<br />Ele: Eu?... Várias vezes desde a última vez que te vi.<br />Outra: Ah, é? Quando foi mesmo?<br />Ele: No seu casamento.<br />Outra: Ano passado?<br />Ele: Não, no outro casamento. O primeiro de todos. O piloto da série.<br />Outra: Nossa, sério? 2004 faz tanto tempo assim?<br />Ele: Rose, o que...<br />Outra (interrompe, se levantando): Tem algo pra beber?<br />Ele: Tem água, leite, acho que... suco na geladeira.<br />Outra: Não, amor. Não “pra bebê”. Pra beberrrr.<br />Ele (puto): Por que você está aqui?<br />Outra: Fiquei sabendo que o frajola e o piu-piu estão brigados.<br />Ele: Como sabe disso?<br />Outra: O frajola me ligou chorando.<br />Ele: Ela tá na sua casa, é?<br />Outra (mexendo no armário): Yeah, baby... Achei!<br />Ele: ...<br />Outra (pega um copo, cheira e decide tomar no gargalo): Você guarda seu whisky importado junto com suas meias, é?<br />Ele: Rose, eu...<br />Outra (rindo): Há! Você é muito meu parente, César!<br />Ele: Seja lá o que isso quer dizer...<br />Outra: Mas, venha cá... por que a briga, amor? O piu-piu não quer mais sair da gaiola, é?<br />Ele: Hã?<br />Outra (depois de um gole da garrafa): Eu soube que vocês estavam tentando...<br />Ele: Ela te contou?<br />Outra (sentando-se ao lado dele): Nem precisou. A última vez que ela foi em casa ficou três horas admirando o quarto do bebê... e quando eu digo “quarto do bebê” eu me refiro a uma área de serviço com um berço dentro.<br />Ele: É mesmo, é? Tão na cara assim?<br />Outra (depois de mais um gole): Ela emoldurou a foto do meu ultrasom.<br />Ele: Caramba.<br />Outra: Mas eu disse a ela, sabe, que se ela quiser mesmo e você, sabe, não conseguir... ela poderia até ficar com o meu.<br />Ele: Você seria capaz de dar o seu bebê?<br />Outra (grita): Tá maluco, amorzão?<br />Ele: Não, é que do jeito que você falou, eu pensei...<br />Outra (interrompe): Eu tô leiloando ele.<br />Ele: Leiloando?<br />Outra: É. Num site da internet. Coisa muito chique, cibernética.<br />Ele: Rose... esse bebê que você no momento introduz a vida alcoólica... esse bebê... ele... esse bebê é seu filho, sua monga!<br />Outra: Ai, eu sabia que ia começar a grosseria. Tava demorando, hein, ô Imperador da Tijuca?<br />Ele: Você está vendendo uma criança. Seu marido, por acaso, está como cúmplice desta insanidade?<br />Outra (terminando outro gole): Que marido? Meu marido, aquele alemão brocha, tá lá... em Berlim... nem sabe que eu estou grávida (dá mais um gole)... ainda bem, porque o filho não é dele.<br />Ele: Como assim “ele não sabe”? Você está grávida de seis meses!<br />Outra: Ah, sei lá... o Otto não me entende. Eu não o entendo. Um dia, ele simplesmente falou umas coisas em alemão pra mim, jogou meus exames de gravidez no chão, cuspiu, virou e foi embora para a Alemanha. Eu nunca entendi essa religião dele, sabe?<br />Ele: Rose, vê se me escuta, ô clone de Janis Joplin. Você não pode leiloar esta criança.<br />Outra (coloca a mão no ombro dele): César, meu querido... você sabe a admiração que eu tenho por você, não sabe?<br />Ele: Sei?<br />Outra: Você quer ser papai e não consegue. Quer ser marido e não consegue... quer ser engenheiro, médico, gerente, decorador e, convenhamos, só se fode. Agora tá tentando virar bicha porque, pelo amor de Deus, pijama mais chororô ao som de Marina Elali?<br />Ele: Essa é sua admiração pela minha pessoa?<br />Outra: Não, esse é meu total desprezo por você. O que eu admiro em você é a sua força de vontade e acima de tudo, a sua... o seu...<br />Ele: ...<br />Outra: Não, acho que é só a sua força de vontade mesmo.<br />Ele (já se emputecendo): Rose, pra que você veio aqui?<br />Outra: Pra te impedir de cometer uma loucura.<br />Ele: Tipo leiloar o meu sobrinho?<br />Outra (dando mais um gole): Leiloar quem?<br />Ele: Rose... quer saber, vá embora. E guarde isso, mulher. Você está grávida... não permito que desperdice meu whisky doze anos com um bastardo catarrento.<br />Outra: Já engrossou, hein, fubazinho.<br />Ele: Fubazinho é o seu...<br />Outra: Olha o respeito... pelo menos com um bastardo catarrento no recinto.<br />Ele: Some daqui.<br />Outra: César...<br />Ele (não olha, puto da vida): ...<br />Outra: Ei, chuchu...<br />Ele: O que é?<br />Outra: Não deixe que a única qualidade sua desapareça.<br />Ele (ri): Essa é muito boa.<br />Outra: Você sabe que não é o único que está perdido?<br />Ele: Ela quer me ver?<br />Outra: Você me mandou sumir, esqueceu?<br />Ele: Tchau, Rosemeire.<br />Outra (saindo): Tchau, amor.<br />Ele: ...<br />Outra (entra rapidamente, com um caderninho): Peraí, qual o seu lance?<br />Ele: Lance?<br />Outra: Pro leilão!<br />Ele: Sai fora, maluca.<br />A outra sai. Ele pega o telefone, mas desiste de ligar.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-4998285419806832326?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-92112872543386524292008-06-17T21:12:00.000-07:002008-12-11T03:05:50.157-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SFiOVRHHnmI/AAAAAAAAADM/X0-pHsyfl9I/s1600-h/brokenflowers_drop.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 162px; height: 162px;" src="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SFiOVRHHnmI/AAAAAAAAADM/X0-pHsyfl9I/s320/brokenflowers_drop.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213073064703008354" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela arrumando algumas coisas e colocando em uma mala. Ele entra.</span><br /><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Oi.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Oi.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (continua guardando as coisas): ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: O que você tá fazendo?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Tô colocando coisas na mala.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Hum...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: E pra quê... as coisas na mala?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Tô indo pra São Paulo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele (ri): Ué, que foi agora? Encontrou algum salame na minha gaveta?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Vai visitar sua irmã? </span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Vai ver o seu sobrinho? Aquele que ainda não nasceu?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Poxa, essa coisa de maternidade mexeu mesmo com você.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (fecha a mala): Por que você diz isso?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Parece que virou motivo pra fugir das coisas também.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (ri, ironicamente): Meu Deus. Você não entende mesmo, não é?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Não entendo mesmo. Não consigo entender. Já cansei de decifrar códigos e controlar a minha vida por tabelinha. E isso vale pra tentativa de ter filhos e preconizar a TPM. Não entendo. Era isso que você queria ouvir? Pois, então.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Não, não era isso o que eu queria ouvir.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Quando você volta?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Quando é que você quer que eu volte?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (dá um sorriso sem graça): O Tico chega de Floripa hoje. Eu falei pra ele vir pra casa, mas ele não queria por causa da Selma, da Carol, enfim... se ele aparecer...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Não, pode deixar. Eu me viro com ele.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Obrigada.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Eu comprei baterias para o seu barbeador elétrico.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Eu não preciso, Luiza.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Elas estão no armário ao lado da...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele (interrompe): Eu sei onde elas ficam.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Tá certo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Eu já estou indo. Só estava terminando de arrumar a mala.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Tudo bem.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Eu ligo quando chegar lá.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele (puto): Faça isso.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (abraça ele): ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Eu não estou deixando você.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Então por que está tão desesperada para ir embora?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (se enfurece): Caralho, mas que merda, César. Você não raciocina, não pensa, não entende.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Porra, mas que disco arranhado. E eu é que não entendo?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Não entende, não vê as coisas que acontecem na sua frente. Porque se você realmente me notasse, iria ver que eu não arrumei uma mala decente para uma viagem dessas. (abre a mala) Olha isso, eu estou levando uma bota, uma capa de chuva e uma ceroula.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Aonde “diabos” você arrumou uma ceroula?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Ouça-me, meu marido. Olhe pra mim. Perceba que eu estou viva. Aí então você vai enxergar que eu só esperei o momento de você entrar por aquela porta para fechar a mala na sua frente e você me impedir de fazer uma loucura, como sempre faz.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Pois é bem isso.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: O quê?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Talvez eu esteja cansado de suas loucuras.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Eu tô cansado de tentar impedir você de se ferrar com suas decisões e depois eu ainda sair como vilão da história.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Então deixa eu me ferrar.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Eu não posso, porque senão o louco serei eu.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Resumindo, você está cansado de mim.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Eu jamais me cansaria de você.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (chorando): Então me diz quando eu devo voltar.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (enxugando as lágrimas): ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele:...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Bom, eu estava indo, não é?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Eu... lhe ajudo.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela (pega a mala de volta): Não precisa.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Eu sempre achei que isso tudo era muito fácil.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Isso o quê?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: Nós dois e essa cama.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele (se aproxima dela): ...<br />Ela: Não beija a minha testa. Eu não quero.<br />Ele (se afasta): ...<br /></span><span style="font-size:85%;">Ela (indo embora): ...</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Luiza.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ela: O quê?</span><br /><span style="font-size:85%;">Ele: Me liga quando chegar lá.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style=""> </span>Ela sai, carregando a mala, e fecha a porta. Ele deita na cama sozinho.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-9211287254338652429?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-23017240018802736592008-06-07T08:44:00.000-07:002008-06-07T08:52:56.423-07:00<span style="font-size:85%;"><br />Ele chega, correndo, em casa. Ela sentada, organizando fotos.<br /><br />Ele: Ué, tá em casa?<br />Ela: Tô. Você não?<br />Ele: Tô... meio com pressa. Alguém ligou pra mim?<br />Ela (atenta apenas às fotos): Não.<br />Ele: Que fotos são essas?<br />Ela: Nossas... casamentos, Natal, aniversários, praia, Jurujuba... lembra de Jurujuba?<br />Ele: O iate clube?<br />Ela (olhando pra foto): Tem iate clube nesse lugar?<br />Ele (pega outra foto): Peraí... onde é isso?<br />Ela: O final de semana em Teresópolis.<br />Ele: Qual deles?<br />Ela: Qualquer um. A gente nunca fazia nada naquele lugar.<br />Ele: Deve ser em 2004 isso aqui. Você tava mais magra.<br />Ela (tira a foto da mão dele, puta da vida): Você não tava com pressa, César?<br />Ele: Tô. Vem cá, tem laquê em casa?<br />Ela (arrumando as fotos novamente): Tem, no armário do banheiro.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (do banheiro): E glitter?<br />Ela: Hã?<br />Ele (volta até ela): Tem glitter?<br />Ela: Não. Pra quê?<br />Ele: Ah, esquece o glitter. Vai só o laquê.<br />Ela: O que você tá aprontando?<br />Ele (olhando a foto na mão dela): Carnaval em Ibitipoca!<br />Ela: Onde?<br />Ele (pega a foto dela): A gente no Carnaval.<br />Ela: Ah, é.<br />Ele (apontando para a foto): Olha só... tinha glitter.<br />Ela (ri, meio sem entender): É.<br />Ele (olha pra ela): ...<br />Ela (olha pra foto): ...<br />Ele beija a testa dela e sai, apressado.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-2301724001880273659?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-68624950519763124902008-06-04T09:54:00.000-07:002008-12-11T03:05:50.494-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SEbLDtvhDQI/AAAAAAAAADE/IGx11R0irZQ/s1600-h/windowslivewriterbrasileirosdizemnocompreendercinciaetecn-12795010175070503-interrogacao2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 105px; height: 105px;" src="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SEbLDtvhDQI/AAAAAAAAADE/IGx11R0irZQ/s320/windowslivewriterbrasileirosdizemnocompreendercinciaetecn-12795010175070503-interrogacao2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208073283779497218" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela dorme, sozinha em casa. A campainha toca. Ela acorda, passa as mãos no cabelo, e vai até a porta. Atende a loura óó-xigenada de voz irritante.<br /><br />Outra (se assusta): ...<br />Ela: Pois não?<br />Outra: O salão tá fechado.<br />Ela: Salão?<br />Outra: Carlota do Salto Alto?<br />Ela (sem entender "bulhufas"): Hã?<br />Outra: O salão. Me disseram que você ia abrir às nove. Já são quase dez.<br />Ela: "Eu" ia abrir?<br />Outra: Você é a Carlota?<br />Ela: Eu?<br />Outra: É. A traveca do salão?<br />Ela (indignada): Não!<br />Outra: Ai, desculpa. Foi engano.<br />A outra vai embora, mandando um beijo do elevador. Ela, pela primeira vez na vida, tranca a porta pela corrente.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-6862495051976312490?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-48034351660876895532008-05-08T08:31:00.000-07:002008-12-11T03:05:50.653-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SCMnOkdrCbI/AAAAAAAAAC8/R8-g3JTrnrs/s1600-h/CASAL%2420DE%2420NOIVOS.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 180px; height: 146px;" src="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SCMnOkdrCbI/AAAAAAAAAC8/R8-g3JTrnrs/s320/CASAL%2420DE%2420NOIVOS.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198041526175467954" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Eles chegam em casa às 2 da madrugada. Ele, exausto, paletó no ombro gravata solta no pescoço. Ela não carregava mais aquele penteado deslumbrante.<br /><br />Ele (zeloso): ...<br />Ela (puta da vida): ...<br />Ele: Luiza...<br />Ela: Não fala nada, César.<br />Ele: Amor...<br />Ela: Você também é culpado por isso tudo.<br />Ele: Como assim?<br />Ela: Se você não tivesse crucificado esse casamento, essa porra toda não acabaria em merda.<br />Ele (com tom irônico): Ah, tá.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: O que foi?<br />Ele: Nada.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Tem coisa aí, hein.<br />Ele: Nada, Luiza.<br />Ela: Fala, César.<br />Ele: Eu posso mesmo falar?<br />Ela: Ué, você já meteu o seu bedelho na história toda, por que ficar calado agora, né?<br />Ele: Eu meti bedelho?<br />Ela: Meteu!<br />Ele: Desde quando?<br />Ela: Não sei, mas você anda metendo seu bedelho há um tempo já e não quer admitir.<br />Ele: Eu não meto bedelho, você está tirando conclusões precipitadas.<br />Ela: Ah, é... Claudinha, Soninha, Dorinha, Elisângela...<br />Ele: O que é isso, hein?<br />Ela: A sua agend-dinha, meu bem. Por acaso, o Tiago andou passeando pelas suas páginas amarelas?<br />Ele: Ah, mas eu sabia que você não estava nervosa simplesmente porque o seu filhote fugiu do altar.<br />Ela: Vocês todos estão num complô contra mim. E eu... eu, César, eu estou desarmada.<br />Ele: E quem aqui falou em guerra, Luiza? Que complô é esse?<br />Ela: Você, com seus encontros secretos... o Tiago com seus casamentos relâmpagos...<br />Ele: Perái, Luiza. Só teve um casamento relâmpago.<br />Ela (fica ainda mais puta): Então quer dizer que teve mais de um encontro secreto?<br />Ele: Hein?<br />Ela: César, agora você vai ter que me contar toda a verdade.<br />Ele: Luizaaa...<br />Ela: Quê?<br />Ele: Tá metendo o bedelho, hein...<br />Ela: Ah, mas vou meter até sangrar, meu querido...<br />Ele (se afasta dela, assustado): O que é isso?<br />Ela: ... você não sabe o que uma mulher no meu estado é capaz... Eu estou possuída, meu querido... pela FMD.<br />Ele: FMD?<br />Ela: A Fúria da Mulher Desprezada.<br />Ele: Jesus, quer que eu ligue para um exorcista?<br />Ela: César, você não percebeu que não é hora para piadinha?<br />Ele: E quem tá com piada ô... ô menina... você tá até babando de ódio, parece que tem um demo encarnado.<br />Ela (se sentando na cama): Ai, eu preciso me acalmar.<br />Ele: Quer uma agüinha com açúcar, amor?<br />Ela (grita): Não!<br />Ele (se assusta de novo): Ai, cacete.<br />Ela (chorando): Vocês dois querem me derrubar, é isso?<br />Ele: Amor, você está muito nervosa à toa.<br />Ela: Ele deixou a garota sozinha, César.<br />Ele: Ele... tem apenas 15 anos, Luiza.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: E você? Qual a sua desculpa? Porque você não tem mais 15 anos, meu querido.<br />Ele: Não tenho. E também não pretendo deixar ninguém pra trás.<br />Ela: Vai me contar a verdade?<br />Ele: Não há verdade que colocará o NOSSO casamento em risco, meu amor.<br />Ela: Nossa, no momento certo, isso vira novela, hein.<br />Ele: Eu não posso te contar. Está acima do meu poder.<br />Ela: Ah, isso tá me cansando, sabe?<br />Ele: Eu só espero que você não se canse a ponto de fazer uma irresponsabilidade.<br />Ela (irônica): Tipo largar alguém no altar?<br />Ele (faz cara séria): ...<br />Ela: ...<br />Ele (aponta para o pescoço dela): Você não vestiu o colar que EU te dei.<br />Ela (tira o colar): Você mesmo disse que eu devia usar este.<br />Ele: E você concordou.<br />Ela: ...<br />Ele (beija a testa dela): ...<br />Ela (deita na cama, sozinha): ...<br />Ele (sai): ...<br />Ela (olha pra porta e depois pega o telefone): Alô? Selma?<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-4803435166087689553?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-20203761004730141512008-04-22T14:09:00.000-07:002008-12-11T03:05:50.878-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SA5lHLIfoGI/AAAAAAAAAC0/I2j85Oy00Ng/s1600-h/GAME-OVER.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 151px; height: 171px;" src="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SA5lHLIfoGI/AAAAAAAAAC0/I2j85Oy00Ng/s320/GAME-OVER.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192198594326667362" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Ela sai do banheiro, toda produzida. Ele, em frente ao espelho, tenta acertar o nó da gravata.<br /><o:p></o:p><br />Ela: E aí?<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Eu tô bem?<br />Ele: Não sei. Está?<br />Ela: A roupa, César.<br />Ele: Ah... Tá lindona, meu amor.<br />Ela (empurra ele, se olhando no espelho): Ah... eu vou me trocar.<br />Ele: Mas você está linda neste vestido.<br />Ela: Eu tô gorda... e... sei lá, parece que eu descobri uma nova formação óssea no meu quadril.<br />Ele: Uma nova formação óssea?<br />Ela: É aqui... ó...<br />Ele (verifica): Ah, Luiza, isso aí você sempre teve.<br />Ela: Sempre tive?<br />Ele: Desde que eu te conheci.<br />Ela: E por que você nunca me disse que eu tinha isso?<br />Ele: Ué, eu achei que você sabia.<br />Ela: É que é uma elevação meio anormal, não é?<br />Ele: Eu gosto. Acho sexy.<br />Ela (sorri): Mesmo?<br />Ele: Não.<br />Ela: Viu só... eu vou colocar outro vestido...<br />Ele: Não, Luiza. Não é pra tanto. Você vai ficar mostrando a sua protuberância assim pra todo mundo na cerimônia?<br />Ela: Credo. Não... eu lá faço este tipo?<br />Ele: Ah, bom.<br />Ela: É que tá marcando o meu vestido.<br />Ele (mexendo no porta-jóias dela): De onde você tirou este colar?<br />Ela: Ah... esse... eu... eu comprei.<br />Ele (ri): Bela tentativa.<br />Ela: Ganhei na empresa.<br />Ele: Caramba, por quê?<br />Ela: É um... prêmio da Ordem dos Advogados... de dentro da empresa, sabe? Uma coisa interna...<br />Ele: Uma coisa interna?<br />Ela: É... uma premiação pro funcionário que exerce tarefas extras... horas... extras, sabe... em trabalhos de direito institucional.<br />Ele: Ou seja, você.<br />Ela: Não, amor. Não sou só eu. Tem o... o. Ângelo, a Maria Antonia, a... a... Tereza. Todos advogados.<br />Ele: Sei... e você ganhou este prêmio?<br />Ela: É.<br />Ele: E isso, antes ou depois de você sair da empresa?<br />Ela: Hã?<br />Ele (irônico): Hein?<br />Ela: O que... o que você falou?<br />Ele: Nada, benzinho. Hum... eu acho que você devia usar esta jóia valiosíssima hoje, afinal trata-se de uma ocasião especial, não é?<br />Ela: Por isso mesmo eu vou com aquele prateado que você me deu. E esse daí também não combina com o meu vestido.<br />Ele: Hum... tem certeza?<br />Ela (olha pro sorriso cínico na cara dele): Que foi, César?<br />Ele: Nada.<br />Ela (olha pra ele): ...<br />Ele (entrando no banheiro): Tô pronto. Só falta o cinto.<br /><span style=""> </span>O telefone toca no mesmo segundo <st1:personname productid="em que Selma" st="on">em que Selma</st1:personname> entra.<br />Outra: Luiiiza...<br />Ela (atende o telefone): Um minuto, Selma... Alô?<br />Outra: Gente, alguém viu a Carolina?<br />Ela (desliga o telefone): Gente, alguém viu o Tiago?<br />Ele (sai do banheiro): Putz, alguém viu meu cinto?<br />Outra: Ah, meu Deus.<br />Ela: Ah, meu Deus.<br />Ele: Gente, apertam os pilotos, o meu cinto sumiu.<br />Outra (começa a chorar): Meu Deus, meu Deus...<br />Ele: Tudo bem, tudo bem. Eu juro que era pra ser apenas um trocadilho imbecil.<br />Ela (discando o celular): O Tiago e a Carol sumiram, César.<br />Outra: César, por favor. Você precisa encontrar essas crianças.<br />Ele: Que crianças? Se eles fossem crianças, você não teria o direito de concordar com uma idéia maluca que é esse casa...<br />Ela (interrompe): César, isso não é hora. Por favor.<br />Ele: Parece que nunca é<span style=""> </span>hora, né, Luiza.<br />Ela (desliga o celular): Caixa Postal, os dois.<br />Outra: Meu Deus, onde eles estão?<br />Ela: Eu vou procurar esses dois.<br />Ele: Ah, legal. E eu vou ficar aqui com a amiga maluca.<br />Outra: É... Eu acho melhor eu ir com você.<br /><span style=""> </span>As duas saem, deixando ele sozinho no meio do quarto.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-2020376100473014151?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-59071330429064969622008-04-16T15:00:00.000-07:002008-12-11T03:05:51.075-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SAZ_yn-D45I/AAAAAAAAACs/V1iOH-rW7fY/s1600-h/champanhe.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 171px; height: 184px;" src="http://2.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/SAZ_yn-D45I/AAAAAAAAACs/V1iOH-rW7fY/s320/champanhe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189976128290546578" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Ela com a amiga, conversando e tomando champagne. Três horas da tarde.<br /><br />Ela: Ah, eu saí mesmo... não pude recusar esse "convite"!<br />Outra: ... saiu, é?<br />Ela: E foi ótimo.<br />Outra: Tem certeza?<br />Ela: Você acha que fui com "muita sede ao pote", Selma?<br />Outra: E o que o César vai fazer quando souber disso?<br />Ela: Dane-se o que o César pensa ou deixa de pensar. Enquanto ele estiver saindo com as "clientes" dele, marcando horário e tudo mais, eu faço o que eu bem entendo da minha vida. Deixe ele com as vadiazinhas lá.<br />Outra: Luiza, eu realmente acho que o seu marido é um bundão...<br />Ela: Um bunda fria...<br />Outra: ... mas... Luiza, eu também acho que ele não seria capaz de te trair.<br />Ela: Sabe que eu não entendo vocês dois. Vocês se odeiam mas quando eu tô puta da vida com vocês, um acaba defendendo o outro.<br />Outra: Eu apenas estou lhe apontando a verdade nua e crua.<br />Ela: Nua e crua? Péla-saco!<br />Outra: Acho que todo esse show de ciúme baseia-se em toda a história que aconteceu com o seu supervisor.<br />Ela: Mas já acabou, Selma. Eu não ia agüentar uma situação dessas por muito tempo.<br />Outra: E a jóia que ele te deu?<br />Ela: Eu falei que queria devolver, mas ele disse que aquilo não era nada comparada aos meus serviços oferecidos.<br />Outra: Que cara-de-pau!<br />Ela: Pois é.<br />Outra: Deixa na casa dele.<br />Ela: Selma, o homem é casado. Posso até arruinar a família dele com esse capricho.<br />Outra: Então, dê a jóia pra mim.<br />Ela: Não posso. Assim ele vai pensar que eu aceitei e que ainda quero que permaneça algum vínculo entre nós.<br />Outra: Ah, Luiza, eu adoraria esse vínculo no meu pescoço.<br />Ela: Peça a seu marido.<br />Outra: Ih, o Ulysses. Mão-de-vaca como é.<br />Ela (se olhando no espelho com o colar no pescoço): Não é uma peça muito cara, Selma.<br />Outra: Mesmo assim... Ah, me dá o telefone dele.<br />Ela (ri): Ai, Selma. Ele é casado, já disse.<br />Outra: Ah, mas eu preciso ser valorizada. Acha que só você pode ter seus dias de glória.<br />Ela: Dia de terror! E não brinque com isso. O Ulysses é um homem tão bom.<br />Outra: É... pode ser.<br />Ela: ...<br />Outra: Mas... e agora? De verdade, mesmo... o que você vai fazer?<br />Ela: Não sei... bom vou ter que procurar outro, né...<br />Outra: Você tem outro em vista?<br />Ela: Mais ou menos. Marquei um encontro neste restaurante amanhã.<br />Outra (vendo o cartão entregue pela amiga): Chique, hein.<br />Ela: Muito chique.<br />Outra: Pode ser que você se dê bem.<br />Ela: Ah, mas é claro que eu vou me dar bem. Sou uma mulher muito competente.<br />Outra (rindo): Você é impossível, Lú.<br />Ela (ri): ...<br />Outra: Mas eu acho que você devia desistir dessa história.<br />Ela: Que história? Do jantar neste restaurante maravilhoso?<br />Outra: Do jantar e das consequências deste jantar.<br />Ela: Não dá, Selma. Eu preciso. O César não dá mais conta. E apesar de tudo, eu preciso disso para me manter na ativa.<br />Outra: Mas pense no bebê, amiga! E o bebê que está por vir?<br />Ela: Ai, tô cansada de pensar nesse bebê.<br />Outra: ...<br />Ela: Quer saber? Eu vou ficar com a jóia.<br />Outra: Vai, é?<br />Ela: Vou.<br />Outra: Sério mesmo?<br />Ela: Ahã.<br />Outra: E se o César perguntar de onde você tirou isso?<br />Ela: Eu digo a verdade...<br />Outra (impressionada): É?<br />Ela (enchendo as taças): ... omitindo alguns fatos.<br />Outra: Ah, tá.<br />Ela: Brindemos?<br />Outra (levanta a taça): A quê?<br />Ela: A Nova Luiza!<br />Outra: Versão independente?<br />Ela: Isso mesmo.<br />Ela toma tudo num gole só, dando um mini-arroto no final.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-5907133042906496962?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-18177638632724051722007-11-14T14:49:00.000-08:002008-12-11T03:05:51.187-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RuV2qQXcuQI/AAAAAAAAACY/dcGd0QvIYKo/s1600-h/Despedida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 168px; height: 224px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RuV2qQXcuQI/AAAAAAAAACY/dcGd0QvIYKo/s320/Despedida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5108619820641597698" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele pregando um quadro na parede com a ajuda de um garoto.<br /><br />Ele: Tá torto?<br />Outro: Como é que eu vou saber?<br />Ele: Vê lá, Tiago.<br />Outro: Você aguenta o tranco aí, mano?<br />Ele: Agüento... "mano".<br />Outro (deixa o quadro nas mãos de César e verifica): Não, acho que tá bom.<br />Ele (fazendo força): Então volta aqui senão ele vai cair.<br />Outro (o ajuda novamente): Júlio...<br />Ele: César!<br />Outro: César... bom, eu queria ter uma conversa com você de homem pra homem.<br />Ele (derruba o quadro no chão): Ai, cacete... e você pensou que esta hora é a mais apropriada?<br />Outro: Bom, estamos só nós dois aqui. Acho que seria... legal se fosse só nós dois...<br />Ele: Aqui?<br />Outro: É.<br />Ele: Devo jurar dizer a verdade, nada mais que a verdade e os "cambau"?<br />Outro (ri): Os "cambau"...<br />Ele: Você me acha um tiozão, não é?<br />Outro: Sei lá, quantos anos você tem? Quarenta?<br />Ele: E quantos anos você tem? Sete?<br />Outro: Ei, eu faço quatorze anos, daqui duas semanas, tá bom.<br />Ele: Desculpe. Eu não sabia que você era já um homem formado.<br />Outro: Tá tirando onda, comigo, Imperador?<br />Ele (ri): Acho que agora você precisa de uma apelido melhor. Tico não é nada legal...<br />Outro: Eles não precisam me chamar de Tico.<br />Ele: Acho que a sua mãe iria gostar da exclusividade. Só ela te chama assim.<br />Outro: Mas e agora? Como vai ser?<br />Ele: Ué, Tiago. Eu não sei. Você pode mudar tudo ou pode escolher a mesma coisa.<br />Outro: Eu tenho que ter uma certeza sua.<br />Ele: Certeza do quê?<br />Outro: De que você vai cuidar dela.<br />Ele: Ela sabe se cuidar sozinha também, filho.<br />Outro (puto): Putz, três anos de casamento e parece que você não conhece a Luiza Cristina.<br />Ele: E você conhece?<br />Outro: Eu não. Quem decifra essa mulher?... Mas eu sei de uma coisa.<br />Ele: O quê?<br />Outro: Ela realmente gosta de você.<br />Ele (levanta o quadro): E eu gosto dela. Por isso que me casei com ela. Se convenceu agora?<br />Outro: É sério, Imperador.<br />Ele (derruba o quadro de novo): Puta qui pariu, garoto. O que você quer que eu faça?<br />Outro: Que fique sempre do lado dela! Aconteça o que acontecer.<br />Ele: Sempre?<br />Outro: É o que dizem sobre os casamentos.<br />Ele: ...<br />Outro: E aí?<br />Ele: Tiquinho, vai ser difícil sem você.<br />Outro: Quando a fera estiver atacada, você me bate um fio que eu venho correndo.<br />Ele (pegando o quadro): Eu aprendo a domar a jaguatirica.<br /> Os dois gargalhando quando ela entra.<br />Ela: Oi amor.<br />Ele (pregando o quadro): Oi, meu bem.<br />Ela: Ué, Tico. Achei que ia se despedir da galera do prédio hoje.<br />Outro: Galera?<br />Ele (cochicha com o garoto): Viu só, "mor tiazona!".<br />Outro (ri): ...<br />Ela: Que qui vocês estão cochichando aí?<br />Outro (saindo): Nada, mãe. Eu tava esperando você chegar para pegar meu turno na ajuda ao imperador.<br />Ele: Não é preciso. O Imperador já terminou o "selvisso"!<br />Ela (desconfiada): Sobre o que vocês estavam falando?<br />Ele: Nada, amor. Estávamos divagando sobre uma mulher especial em nossas vidas.<br />Ela (beija o marido): ...<br />Ele: ...<br />Ela (sai, mas depois volta): César.<br />Ele: Eu?<br />Ela: Essa mulher especial sou eu, né?<br />Ele: An-hã.<br />Ela (saindo de novo): Ah, bom!<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-1817763863272405172?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-53175014761372254082007-11-06T12:24:00.000-08:002008-12-11T03:05:51.316-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RzDPSMbGMtI/AAAAAAAAACg/yUm-DPSa-ac/s1600-h/QG813.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 212px; height: 148px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RzDPSMbGMtI/AAAAAAAAACg/yUm-DPSa-ac/s320/QG813.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5129827887054467794" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Noite de quarta-feira, ele chega do treino. Ela, com cara séria, meio chorosa.</span> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Ele: Oi, marida.<br />Ela: Oi... meu esposo.<br />Ele (joga a chuteiras num canto): ...<br />Ela (olhando pra ele): ...<br />Ele (percebe): Tudo bem?<br />Ela: Ta.<br />Ele (beija-lhe o rosto): Linda.<br />Ela: César...<br />Ele: Oi, meu amor...<br />Ela: ... onde você ta indo?<br />Ele: Ué, tomar banho. Você odeia que eu deite na cama depois de chegar do treino.<br />Ela: ...<br />Ele: Tá tudo bem mesmo?<br />Ela: César, eu preciso lhe falar uma coisa.<br />Ele: Você ta grávida? Eu não acredito. A gente conseguiu?<br />Ela: Não. Não é nada disso. Eu estou tão oca quanto o seu pinto.<br />Ele: Valeu pelo apoio moral, hein.<br />Ela: Eu realmente não quero discutir isso agora.<br />Ele: Ta legal.<br />Ela: Senta aqui.<br />Ele: Eu?! Sentar aí? Na cama? Todo fedido e suado?<br />Ela (com os olhos lacrimejando): César, por favor.<br />Ele: É sério assim, é?<br />Ela: ...<br />Ele (senta): ...<br />Ela: Eu vou ser breve. Até para poder ouvir o que você tem a dizer logo.<br />Ele: Amor, o que ta acontecendo?<br />Ela: Eu levei o seu terno na lavanderia e encontrei esse números de telefone anotados num papel.<br />Ele (fecha a cara): Você encontrou isso?<br />Ela: Não, foi o pessoal da lavanderia.<br />Ele: Ah, certo.<br />Ela (sem entender a pergunta dele): ... Então... eu liguei... liguei para este número aqui...<br />Ele: Você ligou?<br />Ela (mais alto): Liguei!<br />Ele: Hum...<br />Ela: E uma mulher me atendeu e disse que era sua cliente.<br />Ele: ...<br />Ela: E depois eu fui ver sua agenda...<br />Ele: Luiza, você...<br />Ela (folheando a agenda dele): ... E vi uma lista de nomes, na letra C, a maioria nomes de mulheres.<br />Ele: Luiza...<br />Ela: César, eu não vou julgá-lo precipitadamente. Não sei quem são essas mulheres e muito menos o que você anda fazendo com elas.<br />Ele: Amor, não é nada disso que você está pensando.<br />Ela (meio que grita): Como é que você sabe o que eu estou pensando?<br />Ele: Com esse tom de acusação, depois de todo esse relatório investigativo, não fica difícil imaginar, não é?<br />Ela: Eu só quero uma explicação, César.<br />Ele: Ta... eu sei.<br />Ela: Então, pronto.<br />Ele: ...<br />Ela: Então?<br />Ele (faz uma cara de quem já está arrependido): ...<br />Ela: Ce-sar.<br />Ele: Eu não posso te explicar, amor. Não agora.<br />Ela: Como assim “não pode”? Eu sou sua mulher. Você me deve esclarecimentos diante de fatos que colocam o nosso casamento em risco.<br />Ele: Mas não há nada para se preocupar.<br />Ela: César, eu não acredito que...<br />Ele: Amor, você não confia em mim?<br />Ela: ...<br />Ele: Tá demorando pra responder.<br />Ela: Confio.<br />Ele: Então acredite quando eu digo que isso não é nada.<br />Ela: Nisso... eu não acredito.<br />Ele: Cacete, viu.<br />Ela: Eu preciso ir.<br />Ele: Aonde você vai?<br />Ela: Vou sair com o Tico. Ver a roupa dele pro casamento.<br />Ele: Ué, por que você não me disse isso? Eu teria vindo mais cedo pra ir com vocês também.<br />Ela (colocando a bolsa no ombro): Acho que você não é o único que tem segredos por aqui.<br />Ele: Luiza, não exagera.<br />Ela: Você esquenta a lasanha que tá no forno?<br />Ele (ri): Não faz cena, amor.<br />Ela: Se preferir, três minutos no microondas... ou até derreter<span style=""> </span>o queijo.<br />Ele: Eu sei ler a caixinha, amor.<br />Ela (olha com ódio pra ele): Que bom que você sabe ler a caixinha, César.<br />Ele: Luiza, eu tô brincando.<br />Ela (grita): Dá pra parar um segundo e ver que isso não é piada.<br />Ele (fica sério): Amor, eu preciso que você confie em mim.<br />Ela (ri): ...<br />Ele: ...<br />Ela: Ah, desculpe pensei que fosse outra piada.<br />Ele: Luiza...<br />Ela (grita de novo): César!<br />Ele: ...<br />Ela: Eu não volto logo.<br /><span style=""> </span> Ela sai, batendo a porta.</span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-5317501476137225408?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-84334400252329142842007-09-14T19:22:00.001-07:002008-12-11T03:05:51.414-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RuL9pAXcuNI/AAAAAAAAACA/UUCa-CyjV8U/s1600-h/barbeador.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 105px; height: 153px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RuL9pAXcuNI/AAAAAAAAACA/UUCa-CyjV8U/s320/barbeador.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107923808306378962" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela chega em casa. TV no volume alto. Ele sai do banheiro sem camisa.<br /><br />Ela: Oi, esposo.<br />Ele: Luiza. Resolvi. Chega!<br />Ela: O que é agora?<br />Ele (joga o barbeador elétrico no chão): Eu não vou mais me barbear com essa porcaria.<br />Ela (desliga a TV): Por quê?<br />Ele: Por quê?... Olha isso aqui!<br />Ela (vê um arranhão no nariz dele): ...<br />Ele: Viu?<br />Ela: Vi... Você tem certeza que você sabe usar esse aparelho?<br />Ele (irônico): Não, benzinho. Eu entrei na puberdade faz duas horas.<br />Ela: Ótimo, meu garotão. Porque, ó... se segura que eu tô ovulando... aliás, ME segura que eu vou tirar teu cabaço...<br />Ele: Putz, de novo? Quantas vezes você ovula por mês?<br />Ela: Umas cinco.<br />Ele: Engraçadinha.<br />Ela: Você já tomou banho?<br />Ele: Tava indo ainda agorinha.<br />Ela: Então, vai logo... não, não vai, não... vamos fazer o que a gente tem que fazer depois você lava tudo.<br />Ele (passando metiolate no nariz): Você é mesmo muito romântica, sabia?<br />Ela (tirando a roupa): Não temos tempo pra romantismo.<br />Ele: Luiza, me ajuda aqui.<br />Ela: César, deixa disso. Vem, pra cama, vem.<br />Ele: Ô mulher, eu tô com o nariz sangrando.<br />Ela: Coloca um band-aid aí e pronto!<br />Ele (olhando o ferimento no espelho): Mas foi um corte fundo... ó... putz, tô até com medo de ficar com uma narina só.<br />Ela: Ai, meu Deus.<br />Ele: E ainda o barbeador tá quebrado.<br />Ela: Você nem se barbeou ainda.<br />Ele: Claro que não. Quando tentei, fui quase assassinado.<br />Ela: Não tem importância. Vem assim mesmo. Vai ser uma coisa rápida.<br />Ele (liga a televisão): Uma coisa rápida, sem importância. Meu Deus como o pai é uma figura presente desde a concepção.<br />Ela: César, eu tô cansada. Porque EU trabalhei o dia inteiro, ao contrário de outra pessoa que ficou vendo televisão o dia inteiro e quebrando eletrônicos.<br />Ele: Eu sabia que você mais cedo ou mais tarde você iria insinuar algo a respeito...<br />Ela: Que insinuação? A respeito do quê?<br />Ele: Eu e o meu desemprego.<br />Ela: Não é isso, amor. Só... que... só estou pedindo para irmos logo com isso porque eu ainda tenho que voltar pro escritório.<br />Ele: Ainda?<br />Ela: Pois é... agora, mais do que nunca, eu preciso daquela promoção.<br />Ele (colocando o barbeador na embalagem): ...<br />Ela: Vem pra cama, amor...<br />Ele: Não, espera. Eu vou ter que descer pra comprar lâmina de barbear. E devolver esse aparelho falsificado.<br />Ela: Ah, você não pode estar falando sério?<br />Ele: Eu estou. Indignado como consumidor. Eu não posso pagar por uma coisa que funcione mal, principalmente agora... você fazendo serão e eu gastando dinheiro em porcarias...<br />Ela (interrompe): César, deixa disso, pelo amor de Deus!<br />Ele: Luiza, você não quer um homem bonito, cheiroso, de barba feita, carinhoso e atencioso na sua cama?<br />Ela: Vai à farmácia ou vai virar bichinha?<br />Ele (desiste): Sério mesmo?<br />Ela: Sério. Tá bom assim. Fedido, nojento, canalha...<br />Ele (pula em cima em cima dela): Eis a futura mãe dos meus filhos!<br />Ela: Sem pingar sangue em mim, hein...<br />Ele: Peraí, pega aquele esparadrapo ali pra mim.<br />Ela (lhe faz o curativo): Acho que vai aguentar por cinco minutos...<br />Ele: Cinco minutos?<br />Ela: É o tempo que eu preciso... e o que você aguenta...<br />Ele (desafia): Ah, é... paga pra ver?<br />Ela: Ah, eu pago.<br />Ele (beija o pescoço dela): ...<br />Ela: César!<br />Ele: Hã?<br />Ela: Peraí... essa sua barba mal-feita tá me pinicando... Melhor eu ficar em cima e você não me beijar tanto.<br />Ele (muda de posição): ...<br />Ela: Agora sim... agora, beija só meu rosto tá... meu pescoço fica vermelho e eu não posso aparecer assim na reunião.<br />Ele: E os peitos eu posso beijar?<br />Ela: Hum... pode... eu não vou trabalhar de decote mesmo.<br />Ele: ...<br />Ela: O que foi?<br />Ele: Nada... tava só pensando no quanto você é iressistível.<br />Ela (se jogando em cima dele): Bora trabalhar então.<br />Ele (assistindo TV, enquanto ela tira as cuecas dele): Ai, ai.... ter filhos é uma coisa tão saudável.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-8433440025232914284?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-51181346610673232492007-09-08T12:54:00.000-07:002008-12-11T03:05:51.549-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RuMGMAXcuOI/AAAAAAAAACI/skwDMvDu1g8/s1600-h/bolo_aniversario.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 131px; height: 131px;" src="http://2.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RuMGMAXcuOI/AAAAAAAAACI/skwDMvDu1g8/s320/bolo_aniversario.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107933205694822626" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele chega em casa, trajando um terno e um chapéu com os dizeres "Feliz aniversário" junto a uma figura do ursinho Puff. Ela se arrumando para o trabalho.<br /><br />Ela: César!<br />Ele: Lu...<br />Ela: Lu?<br />Ele: Luuuu-iza!<br />Ela: O que você tá fazendo em casa a essa hora?<br />Ele: Tava no aniversário da Amandinha.<br />Ela: Que Amandinha?<br />Ele: A festa... de Aniversário da Amandinha.<br />Ela: Quem é essa?<br />Ele: Tá tendo lá no play... ó... cheio de gente...<br />Ela: César...<br />Ele (bate a perna no canto da cama): Ai...<br />Ela: Meu Deus...<br />Ele: Luiizaaa... você sabia qui a Eliete do Bloco 2 casou com um gringo que nem a sua irmã?<br />Ela: Eliete? Amandinha?<br />Ele: É uma epidemia... só pode ser... ou tá.... tá é faltando mesmo é mulé... mulé de verdade "nas Oropa".<br />Ela: César, você está bêbado?<br />Ele: Hein?...<br />Ela: Você encheu a cara numa festa de criança?<br />Ele: Olha, em defesa da minha pessoa, a festa tava cheia de adultos, tá? E cheia de whisky...<br />Ela: Meu Deus, César... são duas horas da tarde... o que você... você não foi trabalhar?<br />Ele: Fui. Só que saí de lá.<br />Ela: Saiu?<br />Ele: Saí! Ó... cheguei na porta e... fui!<br />Ela: Você saiu da empresa?<br />Ele: Ô mulé, saí... acabei de dizê...<br />Ela (indignada): E por que você saiu, ô ôme?<br />Ele: Porque fizeram uma coisa lá que eu não gostei... não aprovei... fui contra...<br />Ela: E que coisa é essa?<br />Ele: Me despediram.<br />Ela: Ah, meu Deus.<br />Ele: Ó... a Dona Catarina me deu esse saquinho surpresa pra te dar.<br />Ela (pega o presente): ...<br />Ele: Eu já comi o seu babaloo, viu... depois você pega um chocolate do meu, se quiser.<br />Ela (fica olhando pra ele): ...<br />Ele: Não fica me olhando assim, não. Eu tô ótimo... não podia me acontecer algo melhor, agora.<br />Ela: ...<br />Ele: Quê?<br />Ela: Agora, César? Acha mesmo que é melhor pra gente agora?<br />Ele: Por que não?<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Eu vou trabalhar.<br />Ele: De novo?<br />Ela: São duas horas da tarde.<br />Ele: Hum... tem almoço em casa?<br />Ela (pegando uma pasta com documentos): Tem pizza... de ontem...<br />Ele: Urgh! Acho que vou descer no play e comer os brigadeiros da festa. Você sabia que a Amandinha já completou 8 anos?<br />Ela (saindo): Não diga?<br />Ele (saindo atrás dela): Tá cada vez mais esperta.<br />Ela (irônica): Ah, eu faço idéia.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-5118134661067323249?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-34604984248085579292007-08-25T20:18:00.000-07:002008-12-11T03:05:52.329-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RtEAcQXcuMI/AAAAAAAAAB4/wXqDiboNAJI/s1600-h/ToiletPaper.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 135px; height: 116px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RtEAcQXcuMI/AAAAAAAAAB4/wXqDiboNAJI/s320/ToiletPaper.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5102860338217138370" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele sai do banheiro aos passos de zumbi. Ela com o computador no colo e vários papéis espalhados pela cama. Ele se joga na cama.<br /><br />Ele: Ai, meu Deus.<br />Ela: César... devagar... cuidado... você deitou em cima dos protocolos assinados.<br />Ele: Quê?<br />Ela (tira o papel debaixo das costas dele): Esses papéis aqui.<br />Ele: Desculpe.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Você tá bem?<br />Ele: Hein?<br />Ela: Qui é que você tem?<br />Ele (com a mão na barriga): Ai... não sei.<br />Ela: Tá com dor de barriga?<br />Ele: Um-hum.<br />Ela: Quer um chá?<br />Ele (corre pro banheiro): Ai, caramba. O chá.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br /> Quatro minutos depois.<br />Ele: Luiza.<br />Ela: Calma.<br />Ele:...<br />Ela (recolhe alguns papéis): ...<br />Ele (deita): Cacete... desculpe por ter amassado seus protocooooh meu Deus. (massageando a barriga)<br />Ela: Caramba, César. Que merda, hein.<br />Ele: Muita.<br />Ela: Quer algum medicamento?<br />Ele: Não.<br />Ela: Quer que eu faça um chá?<br />Ele (se levanta rápido): Chá, não, Luiza... Aí ó... (e sai correndo de novo pro banheiro)<br /> Cinco minutos depois.<br />Ela: Melhorou?<br />Ele (senta delicadamente na cama): Por uns dois segundos.<br />Ela: Meu Deus, homem. O que você tanto comeu?<br />Ele: O que eu tanto bebi, você quer dizer, né.<br />Ela: Bebeu? Você por acaso andou bebendo?<br />Ele: Nossa, não viaja, filha. Me deixa.<br />Ela: Amor, isso não é normal.<br />Ele: Eu sei. Eu fiz uma estupidez.<br />Ela (joga ele da cama): Me conta agora.<br />Ele (corre pro banheiro): Ai, caralho.<br />Ela: ...<br /> Três minutos depois.<br />Ele (grita do banheiro): Luiza, acabou o papel.<br />Ela: Se vira... quero saber direitinho com quem você andou bebendo.<br />Ele: Luizaaa, eu preciso de papel.<br />Ela: Não...não até você me explicar toda a história.<br />Ele: Amor, depois eu explico.<br />Ela: Agora, César Mariano.<br />Ele: Cacete, Luiza. Eu preciso de papel.<br />Ela: O papel acabou. Porque alguém ficou de passar no mercado, mas errou o caminho e foi pro bar encher a cara.<br />Ele (gritando em meio ao eco causado pela pressão): Ah,meu Deus... Luizaaa... me dá um protocolo.<br />Ela: Tá maluco?<br />Ele (abre a porta e fica com cabeça pra fora do banheiro): Me dá o protocolo. Eu preciso do protocoloooo!<br />Ela: Você tá sem juízo.<br />Ele: É tudo papel mesmo. Me dá!<br />Ela: Esses papéis são confidenciais. Documentos importantes para os processos de uma corporação.<br />Ele: Foda-se. Eu quero um.<br />Ela: Não antes de você me contar tuu...<br />Ele (interrompe): Porra,Luiza.Medá o protoclo ou eu voumelimpar na toalha de rosto.<br />Ela (levanta, com cara de nojo): ...<br />Ele: Andaaa...<br />Ela (entre os papéis): Toma. Foda-se... é tudo esquema de corrupção e prova de lavagem de dinheiro mesmo.<br /> Dez minutos depois.<br />Ele (senta na cama): ...<br />Ela: E o protocolo?<br />Ele: Foi com a descarga e meio quilo de...<br />Ela: Tá bom, César.<br />Ele: ...<br />Ela: Melhorou?<br />Ele (se deita): Um pouco.<br />Ela: Hum.<br />Ele: Foi um chá.<br />Ela: ...<br />Ele: "O quê" eu bebi... não "com quem".<br />Ela: Um chá?<br />Ele: É... o Tato me indicou.<br />Ela: Quem é Tato?<br />Ele: O Tato, marido da Glorinha.<br />Ela: Glorinha?<br />Ele: Morador do 704.<br />Ela (faz cara de quem não entende): ...<br />Ele: Aquele bixeiro que você apelidou de "zé-ninguém".<br />Ela: Ah, tá.<br />Ele: Ele me falou de um chá medicinal de folhas de uma pinha dos campos de "sei-lá-das-quantas".<br />Ela: E você tomou?<br />Ele: Tomei.<br />Ela: Por quê? Qual o efeito desde chá além do desarranjo todo aí?<br />Ele: Parece que ele teve alguns problemas com a esposa pra engravidar e procurou alg...<br />Ela (emocionada): Você tomou o chá!<br />Ele: Tomei.<br />Ela: Você tomou esse chá por causa do nosso bebê?<br />Ele: Foi, meu amor.<br />Ela: Peraí. Você tomou o chá? Uma indicação de um "zé-ninguém" com quem você esbarrou na esquina ou no elevador?<br />Ele: Parecia ser milagroso.<br />Ela (emputecendo): E por causa dessa merda, eu perdi meu protocolo?<br />Ele: Não briga comigo. Eu tô sensível. Ai! Aí, ó....<br />Ela (joga todos os papéis em cima dele): Seu cagão irresponsável!<br />Ele (correndo pro banheiro): Peraí... Não joga, não...<br />Ela: Bunda fria!<br />Ele: ...<br />Ela: Eu não acredito nisso.<br />Ele (gritando): Luizaaaa... papel!<br /> Ela sai do quarto, sem se importar.<br />Ele: Luizaaaa...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-3460498424808557929?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-78269748262457507082007-06-25T21:21:00.000-07:002008-12-11T03:05:52.585-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RoCZY3Ozs-I/AAAAAAAAABw/-hg2d9YU6qc/s1600-h/documents.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 96px; height: 118px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RoCZY3Ozs-I/AAAAAAAAABw/-hg2d9YU6qc/s320/documents.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080229032095888354" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Oito horas da noite. Ele entra correndo no quarto. Ela pendurada no telefone.<br /><br />Ela: Pois é, mas eu enviei o protocolo com tudo, CNPJ, assinatura, tudo.<br />Ele (tira uma pilha de papéis deuma gaveta): ...<br />Ela: Três vias? Como assim "três vias", Malu?<br />Ele (revirando os papéis): ...<br />Ela: Cacete, o Oswaldo não me passou os nomes deste grupo...<br />Ele (espalha tudo na cama): ...<br />Ela: ... tô te falando, Malu... isso é marcação... o cara quer é fuder comigo dentro daquela empresa.<br />Ele: Luiza...<br />Ela (pegando uma caneta e um bloquinho): Peraí, Malu... César, é linguagem figurada, amor... é só um corno escroto que quer se dar bem no escritório às minhas custas... pronto, Malu, pode me passar os nomes.<br />Ele: Amor, você o meu certificado de graduação que tava na gaveta?<br />Ela: Minutinho, amor... hã, Malu... tá... são só essas pessoas. E a quem eu devo encaminhar?<br />Ele (desiste e sai procurando em todas as gavetas): Cacete, viu...<br />Ela: Em três vias também? Certo.<br />Ele (acha o certificado dentro de uma gaveta de cuecas): ...<br />Ela: Vou te enviar o protocolo por email. Obrigada, Malu. Até amanhã.<br />Ele (guarda o documento numa pasta e vai saindo): Tchau.<br />Ela: Ei, César. Onde você vai?<br />Ele: Trabalhar.<br />Ela (olha no relógio): A essa hora?<br />Ele: É, amor. Coisa importante.<br />Ela: Que horas você chega?<br />Ele: Sem hora pra voltar, meu bem.<br />Ela: Putz... eu tô ovulando.<br />Ele (olha no relógio): A essa hora?<br />Ela: É, amor. Coisa importante.<br />Ele: ...<br />Ela: E aí?<br />Ele: Porra, você é foda, hein, Luiza.<br />Ele sai, batendo a porta. Ela liga o computador, acessando sua conta de e-mail.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-7826974826245750708?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-69299190315673082552007-06-02T16:43:00.001-07:002008-12-11T03:05:52.717-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RmINmp1geCI/AAAAAAAAABg/SsvlAtyx02E/s1600-h/leoa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 193px; height: 122px;" src="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RmINmp1geCI/AAAAAAAAABg/SsvlAtyx02E/s320/leoa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5071631088089069602" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela entra no quarto batendo a porta. Ele, sentado na cama, vendo filme e comendo biscoito.<br />Ele: Epa!<br />Ela: César.<br />Ele (olha no calendário do criado-mudo): ...<br />Ela: ...<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Você não vai acreditar no que aconte... você tá comendo na cama?<br />Ele: Hã?<br />Ela: Você sempre me reprime por comer na cama, mas você pode?<br />Ele (pausa o filme): Luiza, é diferente, amor. Biscoitos de chocolate não espirra molho de tomate na almofada, e não espalha farofa pra tudo quanto é canto.<br />Ela: E as embalagens?<br />Ele (levanta uma tijela): Tão aqui. Direto daqui pro lixo.<br />Ela: Ah, tá... e as migalhas?<br />Ele (mostra um mini-aspirador de pó): Sem migalhas.<br />Ela: Merda!<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Mas o que você ia me dizer?<br />Ela: Eu? Nada.<br />Ele: Não, você ia me dizer algo sim.<br />Ela: Quando?<br />Ele: Agora, você entrou batendo a porta, meio furios...<br />Ela (emputecendo-se): Putz, César. Você tinha que me lembrar disso, né?<br />Ele: Mas amor...<br />Ela: Caralho. Você é fóda, viu, César.<br />Ele: Mas o que foi que eu fiz?<br />Ela: Não foi você dessa vez.<br />Ele: Ah, então eu tô levando esporro de graça. Me sinto bem melhor.<br />Ela: O Tiago. Você não acredita.<br />Ele: Que tem ele?<br />Ela: Ah... "O que tem?"<br />Ele: É.<br />Ela: "O que tem ele?"<br />Ele (olha pra cima, rezando por misericórida): ...<br />Ela: Ele cismou que... ele vai se casar, César.<br />Ele (ri): ...<br />Ela (puta): É engraçado, né?<br />Ele: Peraí, amor... você tá toda nervosa por causa disso?<br />Ela: César, ele é uma crian...<br />Ele: ... Criança, sim. Por isso mesmo, eu lhe pergunto qual o motivo da preocupação? Você acha mesmo que ele vai conseguir atingir tal objetivo?<br />Ela: César, você é um filho da puta.<br />Ele (sem entender): ... Peraí. essa foi realmente gratuita.<br />Ela: Não, foi motivada. Você sempre faz isso. Eu me preocupo pra caralho com o que acontece com a nossa família e você trata tudo com desdém. E no final das contas, tudo se resolve por minha causa e você leva os créditos sob as resoluções dos problemas.<br />Ele: Isso se chama liderança, amor. Eu aprendi isso na aula de meditação. Ter todas as coisas sob controle. Você precisa revisar os valores que te encaminham para um efeito positivo.<br />Ela: Ora, enfia esse valores no teu cú... eu já tô de saco cheio de você ser o bonzinho da relação quando, no fundo, sou eu quem vai correr atrás da minha irmã quando ela tenta um aborto natural, sou eu quem vai levar o teu pai pra revisões no oftalmologista por causa de uma possível glaucoma e sou eu, a mesma pessoa, que precisa tirar essa idéia estapafúrdia da cabeça do meu filho.<br />Ele: Luiza, você está fora de si.<br />Ela: César, eu tô cansada de ser a "dona vaca psicótica da história".<br />Ele: Você, realmente, não esqueceu o que aquela mulher disse, não é?<br />Ela: Você também não... ou pensa que eu não te vi malhando os glúteos naquele aparelho que você comprou pela internet?<br />Ele: É que eu ainda não entendi o comentário sobre minha bunda.<br />Ela: Ai...<br />Ele: Quer dizer que eu sou o que não faz nada e você é a salvadora da pátria... quer saber, Luiza... eu não quero discutir com você hoje. Você está alterada.<br />Ela: Pára de falar que eu estou alterada. Porque... eu tô mesmo.<br />Ele: Por causa de uma coisa pequena, meu amor.<br />Ela: César, esse menino vai cometer uma loucura.<br />Ele: É o Tiago, Luiza. Lembra que ele queria ser surfista, astronauta, vocalista do Slipknot? Então... é a mesma coisa.<br />Ela: Não é, César. Ele tá apaixonado. Ele vai querer fazer isso a qualquer custo.<br />Ele: Com a benção de quem, criatura? Eu lhe pergunto isso. Com a permissão de quem ele vai levar esta história adiante?<br />Ela: A noiva é a Carol, filha da Selma.<br />Ele (preocupa-se): ...<br />Ela: ...<br />Ele: Você não me diga que...<br />Ela: Ela já deu a tal benção.<br />Ele: Vaca ordinária!!<br />Ela: César, não fala assim. Ela é minha amiga.<br />Ele: Uma irresponsável. É isso que ela é.<br />Ela: Ela está pensando no futuro da filha dela.<br />Ele: Casando-a com um pirralho. Essa menina está grávida por um acaso?<br />Ela: Não que eu saiba.<br />Ele: Mesmo assim, eles não têm a nossa benção.<br />Ela</span><span style="font-size:85%;"> (senta na cama)</span><span style="font-size:85%;">: ...<br />Ele: O quê?<br />Ela: Os pais dele ficaram de vir conhecer a Carol.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (senta, tentando consolá-la): Então não há mais nada que você possa fazer, meu bem.<br />Ela: É... como sempre eu não sirvo pra nada.<br />Ele: Ai, meu Deus.<br />Ela: Mas quem sabe eu acerto agora, não é? Afinal, já faz quase seis meses que eu estou tentando ter um filho... e não consigo.<br />Ele: Luiza...<br />Ela (dá um tapinha na perna dele): Mas não se preocupa, não, meu bem. Daqui dois anos, eu acho que a gente consegue.<br />Ele (abraça ela): ...<br />Ela (secando as lágrimas): ... Desculpa.<br />Ele: Tá tudo bem.<br />Ela: ...<br />Ele (passando a mão no rosto dela): ...<br />Ela (chorando): Ah...<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Menstrueeeeiii.<br />Ele: Ah... tá.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-6929919031567308255?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-37747418931995605632007-05-28T16:02:00.000-07:002008-12-11T03:05:52.902-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RltuYf2YEvI/AAAAAAAAABM/gDPZecQmieQ/s1600-h/vaca.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 140px; height: 112px;" src="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RltuYf2YEvI/AAAAAAAAABM/gDPZecQmieQ/s320/vaca.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5069767172681110258" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele concertando o despertador. Ela entra no quarto com o telefone na mão.<br /><br />Ele: ...<br />Ela: César.<br />Ele: Hã?<br />Ela: Você acha que eu sou uma filha-da-puta quando tô de TPM?<br />Ele: ... hããã.... você tá de TPM hoje?<br />Ela: Tô.<br />Ele: Não, meu bem.<br />Ela (volta ao telefone): Viu só, Selma? O meu marido que disse.<br />Ele: ...<br />Ela: Ah, vai à merda, Selma.<br />Ele: ...<br />Ela (desliga): Ah...<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Era a Selma no telefone?<br />Ela: Não, César. Era uma vaca, traíra... sem-vergonha.<br />Ele (ri): ...<br />Ela: Tá rindo do quê?<br />Ele: Eu adoro a coincidência de TPM de vocês.<br />Ela (com olhar de ódio): ...<br />Ele (contendo o riso): ...<br />Ela: Isso é engraçado pra você, não é, César? Você realmente curte isso? Esse grande complô de hormônios femininos.<br />Ele: É. Sabia que a CIA anda recrutando mulheres como você e a Selma nesse período.<br />Ela: César, você perdeu a noção do perigo?<br />Ele: Eu tô brincando, cacete.<br />Ela: ...<br />Ele: Me dá aqui esse telefone.<br />Ela: Pra quê?<br />Ele (toma o telefone da mão dela): Porque eu sei que essa história ainda não acabou.<br />Ela: Como assim?<br />Ele: Tô sem saco pra explicar, Luiza.<br />Ela (pega o telefone de volta): Ah, pelo contrário, meu querido. Vais ficar sem saco se não me explicar.<br />Ele (a imitando): E o júri da nota 7 pra vaca nervosinha.<br />Ela: Césaaar...<br />Ele (pega o telefone de novo): Você quer mesmo saber?<br />Ela: Quero.<br />Ele: Peraí. Quantos dias faltam pra você menstruar? Três?<br />Ela: Dois.<br />Ele: Ih, fudeu.<br />Ela: Fudeu, por quê?<br />Ele: Se eu te contar acho que você vai chorar.<br />Ela: Eu, chorar? Eu nunca choro, César.<br />Ele: Chora sim. Beirando a terceira fase.<br />Ela: Terceira fase?<br />Ele: Da TPM.<br />Ela: E quando é isso?<br />Ele: Dois dias antes do tio Chico chegar.<br />Ela: Ai, odeio essa nomenclatura genealógica.<br />Ele: Vestígios da segunda fase.<br />Ela: E quais são os sintomas da primeira e segunda fases?<br />Ele: A primeira é aquela do sopro.<br />Ela: Sopro? Que é isso?<br />Ele: Você fica resmungando pela casa sobre o seu trabalho, sua vida, sobre nós, sobre sua família... e a cada resmungo, você solta um suspiro, um soprinho, quase bufando.<br />Ela (com um olhar seco): ...<br />Ele: É sério.<br />Ela: E a segunda?<br />Ele: Palavrão.<br />Ela: Hã?<br />Ele: Você passa a odiar tudo quanto é ser ou objeto à sua volta. E manifesta esse sentimento de repulsa sempre com um palavrão.<br />Ela: Ah, vá à merda.<br />Ele: Viu só... Estás na transição entre a segunda e a terceira fase.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Me devolve o telefone.<br />Ele: Você vai ligar pra Selma?<br />Ela: V... vou.<br />Ele: Mas pra xingar e irritar ou pra chorar pedindo desculpas?<br />Ela: Por que eu iria pedir desculpas praquela burguesa escrota?<br />Ele: Porque, apesar de meu total desprezo pela Selma como pessoa, ela é a única amiga que você tem que te entende e te conforta quando você precisa. Ela dá mais atenção a você do que ao marido... eu ainda desconfio que...<br />Ela (termina): Ela não é sapata, César.<br />Ele: Se você diz.<br />Ela: ...<br />Ele: Mas ela gosta de você. É uma pessoa que te quer bem. Amizade assim, verdadeira, não se acha em qualquer lugar, meu bem.<br />Ela (chorando): Ai, César. Me dá o telefone, vai.<br />Ele (sorrindo): Toma.<br />Ela ("debulhada" em lágrimas, discando um número no telefone): ...<br />Ele (passa a mão na cabeça dela): Segunda Fase. Concluída.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-3774741893199560563?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-54283650000250132362007-04-24T04:44:00.000-07:002008-12-11T03:05:53.048-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/Ri45Q8YRtcI/AAAAAAAAAA8/8URKJkwaFew/s1600-h/fa_formiga2.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 198px; height: 138px;" src="http://1.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/Ri45Q8YRtcI/AAAAAAAAAA8/8URKJkwaFew/s320/fa_formiga2.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5057042394832287170" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela sai toda molhada do banheiro. Ele, jogando video-game.<br /><br />Ela: César.<br />Ele: Hum.<br />Ela: Eu tô meio puta.<br />Ele (fixado na televisão): Por quê, meu amor?<br />Ela: Ontem, eu tava andando no centro e fui abordada.<br />Ele: Abordada? Como assim? Por um tarado?<br />Ela: Não... quero dizer... pelo menos, eu acho que não, porque eu me certifiquei de que ela ficava um tanto longe da minha bunda.<br />Ele: Hum.<br />Ela (pensando): Será que ela era tarada?... Isso poderia explicar muita coisa... mas, enfim, amor... a mulher me abordou...<br />Ele: Peraí, o tarado é mulher?<br />Ela: Caramba, César. Acabei de falar que não era tarado.<br />Ele: Não. Você disse que não sabia se era.<br />Ela: Mas era uma mulher. Ponto. Só uma mulher.<br />Ele (voltando a atenção para a TV): Hum...<br />Ela: Dá pra desligar o joguinho?<br />Ele (pausa o jogo): Ai, caramba... Por que a traveca te abordou?<br />Ela: Por causa da blog.<br />Ele: E daí?<br />Ela: Ela me reconheceu, César! Sem nunca ter me visto na vida. Só pelo meu jeito de falar.<br />Ele (despausando o jogo): Ah, Luiza. Tenha a santa paciência.<br />Ela: Santa paciência?? Peraí. Tem mais.<br />Ele (concentrado na TV): Aiii... caramba, quase capotei na curva.<br />Ela (nervosa): César.<br />Ele (grita): Que é? Não acabou ainda?<br />Ela desliga a televisão.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Sua... vaca.<br />Ela (alterada): Vaca não, César. Neurótica.<br />Ele: O quê?<br />Ela: Neurótica. Ela falou que eu sou neurótica.<br />Ele: Calma, Luiza.<br />Ela (gritando): Que "calma" coisa nenhuma, César! A mulher nem me conhece e já vem com uma opinião formada sobre a minha pessoa... e má-formada, ainda por cima...<br />Ele (descontraído): Ah, amorzinho. Esse é o preço da fama. As pessoas vão acabar falando de você... e cá pra nós, você vai ligar pra opinião de uma "maria-ninguém" que te parou na rua?<br />Ela: A "Maria-ninguém" falou que você é um bunda fria.<br />Ele: Eu sou um "o quê"?<br />Ela: Um bunda fria.<br />Ele: E que porra é essa?<br />Ela: Sei lá. Coisa boa não é.<br />Ele: Sapata filha duma puta, cara.<br />Ela (quase chorando): Tá vendo só. Eu sou uma neurótica casada com um bunda fria.<br />Ele: Tem certeza de que ela não é tarada?<br />Ela: Que diferença isso faz?<br />Ele: Não entendi o comentário sobre a minha bunda.<br />Ela: Você tá me escutando, por um acaso??<br />Ele (liga a TV e reinicia o jogo): Tô, mas já tô cansando.<br />Ela: César, essa é a imagem que as pessoas estão tendo de mim.<br />Ele: Que pessoas, Luiza? Quais pessoas, pra começo de conversa?<br />Ela: Muitas... muitas pessoas que acessam esse blog escroto.<br />Ele: Aha... faz-me rir, amorzinho. Deve ser tudo família do blogueiro.<br />Ela: Sei lá. Só sei que eu não pedi esse carma... César, vamo cancelá essa bosta.<br />Ele (jogando): Cancelar o quê?<br />Ela: O blog.<br />Ele: Você tá doida, mulher?<br />Ela: Aí, até você tá concordando com a sapata tarada.<br />Ele: Você disse que ela não era tarada.<br />Ela (gritando): Esquece a mulher, César!<br />Ele (larga o controle): E você acha que acabar com tudo vai adiantar?<br />Ela: Eu não quero ser a doida varrida da história.<br />Ele: E nem eu pedi o posto de bunda fria, meu bem.<br />Ela: ...<br />Ele (pega novamente o controle): ...<br />Ela: César... a gente precisa fazer alguma coisa.<br />Ele: Ô criatura sem sôssego! Luizaaaa, eu já concordei em ter um filho.<br />Ela: Você concordou uma ova! Você está fazendo isso porque você me ama.<br />Ele: ...<br />Ela: Foi o que você me disse.<br />Ele: Você tá de TPM, não tá?<br />Ela: ... Tô quase.<br />Ele (desliga a TV e levanta): Eu já devia saber desde o começo.<br />Ela: Peraí, a conversa ainda não acabou... César, aonde você vai?<br />Ele: Vou tomar um banho pra refrescar as idéias... depois de tanto absurdo...<br />Ela: Vai sim, vá lá, refrescar... Bunda friiiiaa!<br />Ele: ...<br />Ela sai do quarto, batendo a porta.<br />Ele: Puta qui pariu, como se não bastasse a TPM, ainda tenho que aturar sapata que mexe com a cabeça da psicopata da minha mulher... não é fácil.<br /><br />MORAL DA HISTÓRIA: Em time que está ganhando, o espeto é de pau... (porque essa história tinha que ter um trocadalho do carilho!)<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-5428365000025013236?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-39036475413653396422007-04-16T06:45:00.000-07:002008-12-11T03:05:53.288-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RiOCucHZzLI/AAAAAAAAAAo/re-PILuepdE/s1600-h/meditar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 187px; height: 106px;" src="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RiOCucHZzLI/AAAAAAAAAAo/re-PILuepdE/s320/meditar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054026941172665522" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela, sentada na cama, com um notebook no colo. Ele, no chão, concentrado, meditando.<br /><br />Ela: ...<br />Ele (de olhos fechados): ...<br />Ela: César.<br />Ele: ...<br />Ela: Amorzinho.<br />Ele (abre um olho): ...<br />Ela: Queridããão...<br />Ele (abre os dois e bufa): ...<br />Ela: Cacete, César... tô falando com você.<br />Ele: Que é, queridoooona?<br />Ela: Vem cá.<br />Ele: Ah, não vô não.<br />Ela: Eu preciso de sua ajuda.<br />Ele: Luiza, eu tô meio do meu exercício.<br />Ela: Que exercício? Tá parado aí, sentado, faz uns quinze minutos.<br />Ele: Pois é, esse é o exercício. Relaxar o corpo e trabalhar o espírito.<br />Ela: Então não é exercício.<br />Ele: Claro que é.<br />Ela: Não é, não. Isso é macumba.<br />Ele: Deixa de piadinha, vá, Luiza.<br />Ela: Olha só, eu levando esporro do professor... deixa disso, vem cá...<br />Ele: Não posso. Já disse.<br />Ela: César, o que custa você largar essa posição de Sherazade um minuto e vir me ajudar?<br />Ele: Um minuto fora de concentração é um minuto a menos de aspiração. Um minuto fora de minha própria energia, Luiza.<br />Ela: Ai, César. Vou te contar, viu. Se você não fosse tão fanático pelo Vasco, não bebesse que nem um gambá e não odiasse minha mãe, eu ia achar que tú era viado.<br />Ele: Epa!<br />Ela: Você tem uns lances de bichona, cara.<br />Ele (levanta, coçando o saco): Caralho, viu...<br />Ela: Isso aê, machoman...<br />Ele (senta do lado dela): Pra que é que você tanto precisa de minha ajuda?<br />Ela (apontando pra tela do computador): Olha aqui... depois que o Alladin salva o macaquinho, eu vou pra fase bônus ou continuo pelo mapa da fase 4?<br />Ele (puto): ...<br />Ela (sorrindo): Hein, amorzinho?<br />Ele: Vá pelo mapa.<br />Ela: Tem certeza?<br />Ele (faz cara de cú): ...<br />Ela: Tá certo. Pode voltar lá, princesa. Vai encontrar sua energia.<br />Ele sai em direção a cozinha, pra tomar uma cerveja.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-3903647541365339642?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-50045845849995660232007-02-14T04:07:00.000-08:002008-12-11T03:05:53.510-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RdMFORt4swI/AAAAAAAAAAY/KDCVHkCoS1Q/s1600-h/bide+4014.bmp"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 96px; height: 103px;" src="http://3.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RdMFORt4swI/AAAAAAAAAAY/KDCVHkCoS1Q/s320/bide+4014.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5031370951535145730" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Eles chegam de um jantar familiar.<br /><br />Ela: E aí?<br />Ele: Que foi?<br />Ela: O que você achou?<br />Ele (tirando os sapatos): Do quê, meu amor?<br />Ela: Do apartamento onde mora a minha irmã.<br />Ele: Ah, sim. Muito chique, Luiza... Me senti meio preso, sabe? Com medo de quebrar alguma coisa.<br />Ela: Sabe que eu também... mas adorei esse upgrade da minha irmã. De riponga a socialite.<br />Ele: E esse mérito é todo dela, hein.<br />Ela: É sim.<br />Ele: É o lado positivo de se casar com um alemão que nunca viu uma mulher de verdade na vida.<br />Ela: Você acha?<br />Ele: Acho. Sorte dela.<br />Ela: Sorte por ser mulher, ou por ser mulher de verdade?<br />Ele (puto por antecipação): Luizaaa... esse é o tipo de pergunta que vai me conduzir a um instante em que eu vou me ferrar, não é?<br />Ela: Não, não. Só parece. Pode ficar tranquilo.<br />Ele: Porque, apesar de maluca, sua irmã consegue ser uma mulher muito atraente.<br />Ela: Sei... você quer dizer que eu então, não sou atraente?<br />Ele: Porra, você disse que não ia contornar as coisas.<br />Ela (rindo): Eu tô brincando, bobinho.<br />Ele: É... tô sabendo.<br />Ela: Mas que eu fiquei embasbacada com aquele apê, ah, meu filho, eu fiquei, viu...<br />Ele: Embasbacada?<br />Ela: É.<br />Ele: Nossa... a última vez que você ficou embasbacada com alguma coisa a gente foi expulso do museu, lembra?<br />Ela: Ah, o segurança que me encheu o saco falando que eu tava colocando a mão na escultura.<br />Ele: Tava mesmo. Aquela estátua que parecia um pinto... você tava ali, ó... (faz o gesto) alisando a horas...<br />Ela: Mas, César. Era imensa.<br />Ele: Você tem perseguição por coisa grande e fálica, já percebeu? Tudo que lembra uma rola imensa.<br />Ela: Por falar em rola imensa... no banheiro da minha irmã...<br />Ele: Aquele banheiro enorrrrrme... que tem até feirinha hippie dentro?<br />Ela: É esse mesmo... tem um pé de jabuticaba... nossa, César... eu olhei praquele pé de jabuticaba... a forma e estrutura daquele pé de jabuticaba... na hora, eu lembrei daquele filme com o Alexandre Frota.<br />Ele: Aquele do presidiário?<br />Ela: É.<br />Ele (embasbacado): Caramba.<br />Ela: Um banheiro lindo. Espaçoso, chique...<br />Ele: Ah, eu já sei qual é a sua. Você gostou do bidê, não é? Você adora um bidê, Luiza.<br />Ela: Ai, adorei. Eu gosto mesmo. Mas não é pra usar e nem fazer safadeza, não.... porque, nossa... aquele esquicho de água na bacurinha me dá uma aflição...<br />Ele: É mesmo, é? Então pra quê... o bidê?<br />Ela: Pra nada. Pra ficar lá. Acho muito chique ter bidê no banheiro.<br />Ele: Chique... o bidê?<br />Ela: É. Desde pequena eu tenho esse fascínio por essas coisas, sabe?<br />Ele: Que coisas?<br />Ela: Ah, essas coisas que só tio e tia velha tem em casa. Bidê, teto solar, aqueles jarros de barro chinês enormes no canto da sala.<br />Ele: Ah lá... jarro enorme... coisa grande e fálica!<br />Ela: Ai, um espetáculo aqueles jarros de barro chinês no canto da sala de estar.<br />Ele: Sabe que eu nunca vi isso. Jarros de barro chinês no canto da sala de estar. Nunca vi.<br />Ela: Ai, César, é lindo... quer dizer, eu achava lindo... hoje eu acho completamente brega, mas antes...<br />Ele: Contudo o bidê?<br />Ela: ... ainda sou fascinada.<br />Ele (ri): ...<br />Ela: Mas acho perigoso pra minha irmã ter uma coisa dessas em casa com uma criança pequena andando pra lá e pra cá.<br />Ele: Ué, mas porque você acha isso, amor? Você acha que pode ocorrer um acidente fatal?<br />Ela: Fatal também, mas... sei lá... vai que a criança ache que aquilo é bebedouro e beba aquela água nojenta.<br />Ele: Ela não vai achar isso, sabe por quê?<br />Ela: Por quê?<br />Ele: Porque seu sobrinho ainda não tem idade pra ficar bêbado num reveillon em saquarema.<br />Ela: Ai, eu tava cuma sede.<br />Ele: Vamo dormir, vai.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-5004584584999566023?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-54381274955703860072007-02-02T02:40:00.000-08:002008-12-11T03:05:53.691-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RcMkVGPWJVI/AAAAAAAAAAM/JoFYba2mAjM/s1600-h/imag_rato.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 152px; height: 97px;" src="http://4.bp.blogspot.com/__5n0jhJkcZE/RcMkVGPWJVI/AAAAAAAAAAM/JoFYba2mAjM/s320/imag_rato.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5026901553946436946" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Eles chegam de viagem. Ela carregada de sacolas. Ele empurrando malas com rodinhas.<br /><br />Ele: Praticidade... ainda bem que só tem roupa suja e souvenir barato nessa mala.<br />Ela: Por que ainda bem?<br />Ele: Porque a bosta da rodinha emperrou e eu tive que chutar as malas do elevador até aqui.<br />Ela: Ah...<br />Ele (larga as malas num canto): Enfim.. lar, doce...<br />Ela: Ai, nem me fala em doce...<br />Ele: Tá ruim, é?<br />Ela: Nossa... esse povo de Minas sabe mesmo pagar o pecado da gula, viu? Nunca vi tanto doce de leite, cajuzinho e pé-de-moleque na minha vida.<br />Ele (tirando os sapatos): Cê viu o tamanho daquela goiabada cascão na cozinha da minha tia?<br />Ela (deita na cama): Cê viu aquilo César?<br />Ele: Se não vi... fiquei com medo. Parecia aquele filme do Stephen King, "A coisa".<br />Ela: Muito grande. Acho que dava pra alimentar aquela cidade inteira.<br />Ele: Se juntasse com aquele tacho de doce-de-leite então...<br />Ela: Nossa, nem posso imaginar que já fico enjoada... e olha que nem tô grávida ainda.<br />Ele: Por falar em grávida porque você falou pra minha mãe que a gente está querendo ter um filho.<br />Ela: Ué, César. Falei. Por quê? Tem algum problema?<br />Ele: Não. Só achei estranho você chegar e falar assim... não sabia que a gente podia fazer isso.<br />Ela: Não. Mas a gente não pode.<br />Ele: Ué, então por que você falou?<br />Ela: Ai, César... você sabe como é sua mãe. Ela foi falando, falando... aí quem falou fui eu.<br />Ele: O que ela falou? E o que você falou?<br />Ela: Ah, muita coisa.<br />Ele: Muita coisa o quê, Luiza?<br />Ela: Ai, César. Ela me cumprimentou, perguntou como é que eu tava, eu disse que tava tudo bem, agradeci, porque não parece, mas eu sou uma pessoa educada. E depois ela virou e me perguntou "quando é que vocês dois vão ter filhos".<br />Ele (irônico): Caramba, quanta coisa, hein, ô.<br />Ela: Eu não te disse.<br />Ele: E aí você contou?<br />Ela: Não. Eu me segurei. Eu só contei quando ela falou que o meu cabelo tava frisado.<br />Ele (se irrita): Frisado o cú dela! Eu tinha feito escova em você quase toda semana.<br />Ela: Pois é.<br />Ele: Velha sem noção.<br />Ela: Calma, César. É sua mãe.<br />Ele: E além dela... você contou pra mais alguém?<br />Ela (desconversa): Você tá sentindo esse cheiro?<br />Ele: Que cheiro?<br />Ela (se levanta): Esse cheiro podre. Acho que vem da cozinha.<br />Ele: Eu não tô sentindo cheiro de nada... vem cá...<br />Ela (sai e depois volta): César, tá um cheiro horrível na cozinha. Acho que não vai dar pra gente ficar aqui hoje, não.<br />Ele: O cheiro é na cozinha. A gente quase não sai do quarto... vem cá, agora, que eu quero que você me responda o que eu te pergun...<br />Ela: Cacete!<br />Ele: Que foi agora?<br />Ela: Tem um ninho de rato debaixo do abajur!<br />Ele: Luiza, raciocina, mulher. "Ninho" de Rato???<br />Ela: Eu quero dizer no sentido figurado, ô bobão. Um monte de rato. Tudo filhotinho... Ai, que nojo... eu vou me embora daqui...<br />Ele (exaltado): Espera aí. Você não vai a lugar nenhum. Você tá fugindo de sua irresponsabilidade. Pra quem mais você contou sobre nós termos um filho?<br />Ela: Ai, César... pra minha mãe.<br />Ele: Sua mãe?<br />Ela: E meu pai. Na véspera de Natal.<br />Ele: Pro seu pai?... você contou para o seu pai? Mas... você ficou louca, mulher?<br />Ela: Por quê?<br />Ele: Me diz exatamente o que você disse a ele.<br />Ela: Que queríamos engravidar.<br />Ele: Eu quero as exatas palavras, Luiza.<br />Ela (encucada): Nossa, esse cheiro...<br />Ele: Luiiiiiza!<br />Ela: Ai, meu Deus. Eu sentei com ele na mesa de jantar pouco depois da meia-noite e disse que eu... e você... estávamos tentando ter um filho.<br />Ele: Tentando? Você falou que estávamos "tentando"?<br />Ela: Porra, qual o problema agora, hein?<br />Ele: Não se diz isso pra um pai, Luiza. Não se fala pra um pai que um garotão tá comendo a filha dele.<br />Ela (ri): Garotão?<br />Ele (aparentemente calmo): Não se dá uma notícia assim, meu bem.<br />Ela: Tá bom, César. E como as filhas fazem quando estão grávidas? Com elas contam para os pais?<br />Ele: Aí, é que tá o grande "X" da questão...<br />Ela (abaixa a cabeça): Meu Deus, tinha que ter um grande "X" da questão.<br />Ele: ... quando elas vão contar, elas já ESTÃO grávidas. Não estão "tentando". Entende agora?<br />Ela: ...<br />Ele: Entendeu?<br />Ela (puta): Entendi.<br />Ele (indo pro banheiro): ...<br />Ela: O que você vai fazer?<br />Ele: Vou tomar banho. Tô bravo com você.<br />Ela: Peraí. Você não vai matar o rato?<br />Ele: Não. Vai ter que dormir com esse "ninho" aí.<br />Ele fecha a porta do banheiro, dois minutos depois abre, com a cara mais enfezada ainda.<br />Ela: Que foi?<br />Ele: O chuveiro... queimou a resistência.<br />Ela: Hun...<br />Ele: Pega as malas e coloca de volta no carro.<br />Ela: Aonde que a gente vai?<br />Ele: Vamo voltar pra Muriaé.<br />Ela: Mas, peraí, César. E o rato?<br />Ele (saindo, novamente empurrando a mala com rodinhas): Traz ele também, faz o favor...<br />Ele sai, e ela o segue tampando o nariz devido ao odor nojento da cozinha.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-5438127495570386007?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1166377378883022082006-12-17T09:33:00.000-08:002006-12-19T08:09:41.096-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3552/2107/1600/706672/ist2_1034762_santa_girl.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 168px; height: 202px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/ist2_1034762_santa_girl.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele entra no quarto falando no telefone celular e se depara com ela, vestida de sado-Mamãe-Noel, com um chicote vermelho na mão.<br /><br />Ele: A oferta foi essa. Os japoneses queriam renegociar, mas... (ele olha pra ela) Eu te ligo mais tarde.<br />Ela (de salto em cima da cama): Hey Bad boy.<br />Ele (ri): Luiza, o que é isso?<br />Ela: Seu presente chegou mais cedo, garanhão.<br />Ele: Pô, eu nem me lembro se foi isso que eu pedi na minha cartinha.<br />Ela: Bom... depende muito se você foi um bom menino... (dá uma chicoteada na bunda dele)<br />Ele: Ai, caralho Luiza, isso dói!<br />Ela: Dói, é?<br />Ele: Não dá pra ser sem o chicote?<br />Ela: Bom, veremos. (abraça ele) Você escovou os dentes todos os dias? Fez a lição de casa? Ajudou sua mamãe?<br />Ele: Tinha que me fazer visualizar minha mãe nessa hora?<br />Ela: É, desculpe.<br />Ele: ...<br />Ela: Então...<br />Ele (tira a roupa): Vamo logo pro jingle bell, Noelita!<br />Ela (ri): ...<br />Dez minutos depois. Ele deitado fumando um cigarro. Ela deitada, com as pernas pra cima.<br />Ele: Precisa ficar nessa posição?<br />Ela: Preciso, eu não quero arriscar nada. Tô ovulando nesse exato momento.<br />Ele: Extatamente... como você sabe?<br />Ela: Ah, César. Mulher sabe dessas coisas.<br />Ele: E funciona esse lance de ficar de ponta cabeça?<br />Ela: Ajuda o espermatozóide preguiçoso.<br />Ele: Epa! O meu espermatozóide não é preguiçoso.<br />Ela: César, apaga esse cigarro. Vai atrapalhar na fecundação.<br />Ele: Tá bom. Tá bom... Sua mamãe noel louca varrida.<br />Ela (ri): ...<br />Ee olha o relógio.<br />Ele: Ihh, vou ter que trabalhar.<br />Ela: Já? Mas ainda são meio dia e meia.<br />Ele (colocando a camisa): Eu sei, mas é que eu tenho reunião com uns japoneses amanhã. O pessoal quer estar bem preparado para isso.<br />Ela: Japoneses, é?<br />Ele: É. Coisa importante. E você, não trabalha hoje?<br />Ela: Tirei folga.<br />Ele: Folga?<br />Ela: É.<br />Ele: Pra quê?<br />Ela: Para organizar um campanha de uma ONG que ajuda as pesquisa marinhas sobre os peixes elétricos do sul da Patagônia.<br />Ele: Entendi. Pra transar comigo.<br />Ela: Exato.<br />Ele: Eu tô indo. Você vai ficar aí?<br />Ela: Vou. Eu tenho o dia livre hoje pra ficar com as pernas pro ar.<br />Ele: Então tá bom... Tchau, marida.<br />Ela: Tchau, esposo.<br />Ele sai, mal vestido.<br />Ela (olhando pra cima): ... Caralho, aquele lustre tá sujo pra caramba.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116637737888302208?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1166338963998950502006-12-16T22:11:00.000-08:002006-12-16T23:02:44.250-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3552/2107/1600/767692/berco.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 161px; height: 112px;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3552/2107/320/403233/berco.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele dormindo esticado na cama. Ela chega, com uma mala de viagem.<br /><br />Ele (acorda): Oi, minha esposa.<br />Ela: E aí, meu marido?<br />Ele: Que horas são?<br />Ela: Duas e meia.<br />Ele (esfregando os olhos): Pô, Luiza, por que você não ligou? Eu te buscava no aeroporto.<br />Ela: Não, muito tarde. Peguei um táxi.<br />Ele: Certo.<br />Ela (coloca a mala no canto): ...<br />Ele: E sua irmã? Tá surtada ou doente?<br />Ela: Eu me convenço de que são apenas surtos.<br />Ele: E o bebê?<br />Ela: É... é pequeno ainda. Pra ser sincera eu não vi nada naquela foto do ultrasom.<br />Ele: Riscos de estrabismo?<br />Ela: Zero.<br />Ele: Ei... viu só.<br />Ele beija ela.<br />Ele: Tá cansada?<br />Ela: Um pouco. Por quê?<br />Ele: Tá meio séria, sei lá.<br />Ela: ...<br />Ele: Hein?<br />Ela(tirando os sapatos): César... eu vim pensando no caminho.<br />Ele: Vixe, já vi tudo.<br />Ela: Não, você não viu.<br />Ele: Ah, tá. Fala.<br />Ela: Eu... você sabe quando você abomina uma coisa e de repente aquilo que você tanto abomina parece ser tão cheio de graça e tão fácil... sabe, quando a gente pensa que uma coisa pode ser um horror, mas de repente toda a positividade referente a essa coisa se materializa num instante?<br />Ele (com carinha de conteúdo): Amor... eu acabei de acordar.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Eu quero engravidar.<br />Ele: Você o quê? Você quer ficar grávida? Grávida de uma criança?<br />Ela (sem paciência): Não, César. De um hipopótamo.<br />Ele: Mas... você odeia crianças.<br />Ela: Não. Eu não odeio.<br />Ele: Ah, então são ela que te odeiam.<br />Ela: É, mais ou menos isso.<br />Ele: ...<br />Ela: E então?<br />Ele: Então, o quê? Tem mais coisa?<br />Ela: Como "mais coisa", César? Quero saber o que você acha?<br />Ele: De ter um bebê?<br />Ela: É.<br />Ele: Acho... legal.<br />Ela: A médica da minha irmã disse que eu tenho um bom quadril para expulsar... é... como é que fala... soltar, é... cuspir a criança ao mundo?<br />Ele: Parir?<br />Ela: Parir, isso.<br />Ele: Sério mesmo??<br />Ela: Ou isso, ou a sapata tava me bulinando colocando a mão na minha bunda daquele jeito.<br />Ele: ...<br />Ela: Eu quero isso, César.<br />Ele: O quê? Cuspir uma criança ao mundo?<br />Ela: É... e depois fazê-la do nosso jeito.<br />Ele: Tem certeza que podemos fazer isso? Como sabemos se somos bons pais?<br />Ela: Eu sei lá. E a gente se deve perguntar isso?<br />Ele: Ué, acho que sim. Não?<br />Ela: ...<br />Ele: Caralho, essa conversa vai longe.<br />Ela: Eu quero terminá-la.<br />Ele: São quase 3 da manhã.<br />Ela: Eu quero engravidar, César. Eu quero ter um filho.<br />Ele (faz piada): Comigo?<br />Ela (ri): Pode ser. Você até que é bonitinho. Inteligente. Não tem tanta loucura hereditária no histórico.<br />Ele: ...<br />Ela (abraça ele): ...<br />Ele (a beija a testa): Então... deixemos de ser apenas DOIS nesta cama.<br />Ela: Tem certeza?<br />Ele: ... Tenho.<br />Ela: Não tá apavorado?<br />Ele: Um pouco. (imita ela) Será que ele vai nascer zarolho?<br />Ela: Bobo. É sério.<br />Ele: Eu tô um pouquinho nervoso, mas... vai ser... vai dar tudo certo.<br />Ela: Mas é meio difícil. Tudo vai mudar.<br />Ele: Deixe mudar. A gente bem que precisa de mudança.<br />Ela: César eu não tô falando de um móvel, nem de uma TV nova... é um filho.<br />Ele: Porra, Luiza. Eu já concordei, você quer agora que eu desista?<br />Ela: Tá bom. Desculpe.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (beija a mão dela): Então...<br />Ela: ...<br />Ele: Vamo fabricar a parada?<br />Ela (ri): Ué, não tava com sono?<br />Ele: Tava com sono pra discutir relação... mas pra outra coisas...<br />Ela: César, você sempre acha que eu quero discuitr relação, não é? Pois o senhor fique sabendo...<br />Ele (interrompe): Ah, mamãe vai me colocar de castigo de novo?<br />Ela (joga um travesseiro nele): Ah, vê se dorme.<br />Ele a agarra, a deita na cama e beija a barriga dela.<br />Ela (sorrindo): ...<br />Ele: É... eu te amo.<br />Ela apaga a luz do abajur, o abraça e dorme.<br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116633896399895050?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1164562618426360452006-11-26T08:59:00.000-08:002006-11-26T09:36:58.516-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3552/2107/1600/155196/0001572.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 88px; height: 88px;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3552/2107/320/141529/0001572.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Caixas de pizza em cima da cama desarrumada. Ele esticado na cama, olhando pro teto. O som alto abafou a chegada do amigo, que desliga o rádio fitando a situação de César.<br /><br />Outro: Opa!<br />Ele: Ah... graças a Deus que você chegou!<br />Outro: Pois é.<br />Ele (jogando as caixas pro canto): Tá meio bagunçado... a... deixa eu ver se...<br />Outro: Então... por que o telefonema urgente?<br />Ele: Nada demais, queria conversar contigo.<br />Outro: Cadê sua esposa?<br />Ele: Viajou.<br />Outro: Tá virando viado, seu César?<br />Ele: Porra, Ataíde. Claro que não. Tá me estranhando?<br />Outro: Então </span><span style="font-size:85%;">por que me chamou?</span><span style="font-size:85%;"> Qual a urgência?<br />Ele: Nenhuma. Meu deus, será que eu não posso querer atualizar as conversas com um amigo. Faz tempo que a gente não bate um papo, toma uma cervejinha, não faz não?<br />Outro: Seu César. Eu sou apenas o porteiro do prédio. E que eu me lembre, a gente nunca tomou cerveja juntos.<br />Ele: Tá mais do que na hora da gente mudar isso.<br />Outro: É?<br />Ele: É. Sentaí.<br />Outro (senta do lado de César): ...<br />Ele: E aí, vamos falar do quê? De mulé... futebol? Qual seu time do coração?<br />Outro: Eu sou Bahia desde criança.<br />Ele: Bahia.... Mto bom... o Bahia... é... tá numa fase difícil, né.... mas, é.... é um time bom. Tem sua... né....<br />Outro (apenas concorda): ...<br />Ele (sem graça, acende um cigarro): Ih, vem cá... você fuma?<br />Outro: Não, senhor.<br />Ele: Sem essa de senhor, Ataíde. Afinal, a gente tá aqui... né... nós dois... ó... amigos do peito. Sem formalidades, não é?<br />Outro: É... é sim.<br />Ele: Então... quer um cigarro?<br />Outro: Não. Eu não posso.<br />Ele: Ah, não. Por quê?<br />Outro: É... Problemas de doença causada pelo cigarro na minha família. Minha irmã morreu por causa de cancêr no pulmão e meu afilhado agora, só tem vinte e dois anos, tá com um buraco na traquéia desse taman...<br />Ele (interrompe, jogando o cigarro fora): É... o cigarro é uma mal danado, né... fumar realmente é uma atitude escrota.<br />Outro: Muito escrota.<br />Ele: Muito. Muito escrota.... e... aqui, vamo tomá uma cervejinha?<br />Outro: Muito obrigado, senhor. Eu não bebo.<br />Ele: Ah, não bebe também?<br />Outro: Não. Problemas de doença...<br />Ele: ... na família, né. Compreendo.<br />Outro: ...<br />Ele: Eeee... a sua esposa como está?<br />Outro: Não sei. Ela me deixou no mês passado. Levou os meninos e o Gusmão.<br />Ele: Gusmão?<br />Outro: É, meu cachorrinho.<br />Ele: Ah, o ca-cho-rriiiiinho.<br />Outro: Pois é. Disse que não dava mais, que queria o divórcio, se mudar.... mas como o divórcio tá caro, a gente só se separou mesmo.<br />Ele: Que coisa, hein, Ataíde...<br />Outro: É...<br />Ele: ...<br />Outro: ...<br />Ele (eufórico): Quer pizza? Tem pizza lá no forno. Cara, acabei de lembrar. Tem uma picanha no refrigerador. A gente desce lá no play, e faz um churrasco, o que você acha?<br />Outro: Não, obrigado. Eu não como carne.<br />Ele (meio puto, resmungando): Também não come carne?... Entendi.<br />Outro: ...<br />Ele: ...<br />Outro (olhando pro teto): ...<br />Ele (toma um gole de cerveja): ...<br />O telefone toca.<br />Ele (atende na velocidade da luz): Aloô?<br />Outro: Seu César... eu vou...<br />Ele (desesperado): Não, não tô ocupado, não. Tô tranquilo.<br />Outro: ... vou lá na portaria.<br />Ele: Espera um pouquinho. Não desliga não... (volta ao amigo) Valeu, Ataíde. Bom serviço, hein.<br />Outro (sai, quieto): ...<br />Ele: Não. Eu tô muito interessado em saber dos seus planos de parcelamento. Trabalho com VISA sim. Claaaaaro. </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116456261842636045?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1163545275929956922006-11-14T15:01:00.000-08:002006-11-14T15:02:48.096-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/estrab2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 144px; height: 108px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/estrab2.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela chega em casa, cansada. Ele na cama, organizando as contas da casa.<br /><br />Ele: Olá, minha esposa.<br />Ela: Oi, meu marido.<br />Ele (na calculadora): ...<br />Ela (desanimada): ...<br />Ele: Como é que foi o curso?<br />Ela: Ah, nem te conto como foi esse curso.<br />Ele: Ué, não gostou?<br />Ela: Não, eu adorei.<br />Ele: Então...<br />Ela: Ai, César. Sabe aquela situação em que você deseja perder um dedo pra não estar presenciando?<br />Ele: Ihh, cacete... o que aconteceu?<br />Ela: O professor era zarolho!<br />Ele: Zarolho? Como assim? Vesgo, você quer dizer?<br />Ela: Não, zarolho mesmo, o que é bem pior do que vesgo. Daí você já pode adivinhar o que aconteceu, né.<br />Ele: Putz, que merda. Professor estrábico, cachorra no cio e sogra em praia de nudismo são três coisas que deviam ser abolidas do senso comum terrestre.<br />Ela: Terrestre?<br />Ele: É... não me atrevo a me envolver com dogmas e me expressar por planos celestiais, não é?<br />Ela (confusa): Planos celestiais?<br />Ele: Ou demoníacos. Eu só afirmo isso perante ao espectro da raça humana, que é o que eu conheço. Deus me livre de me debater com uma sogra nua morta ou uma cachorra tarada vinda dos céus.<br />Ela (percebe toda a ladainha): Em outras palavras...<br />Ele: ... professor estrábico é uma merda.<br />Ela: ...<br />Ele: ... e junto com a cachorra no cio e a sogra na praia naturalista...<br />Ela: ... são precursores das maiores vergonhas do mundo.<br />Ele: É, pode-se dizer que sim.<br />Ela (entra na dele): Não, é sério. É fato. Comprovado pelo Índice de Embaraço e Constrangimento computado através de pesquisas realizadas pela ONU.<br />Ele (vendo a conta do cartão de crédito): É mesmo?<br />Ela: Como é que ia saber, César? Você vem me falando de cachorra, sogra pelada e planos celestiais só porque eu falei do meu professor vesgo.<br />Ele: Estrábico.<br />Ela: Não. Zarolho, que é pior.<br />Ele: Você parcelou a compra do abajur?<br />Ela (muda o tom): Foi sim.<br />Ele: E vem cá, o que mesmo aconteceu na aula com o zarolho?<br />Ela: Pô, um professor zarolho, o que poderia ter acontecido?<br />Ele: Ué, milhares de coisas... e esse valor aqui? $67,80?<br />Ela: O óculos do seu pai.... pô, César, mas qual a coisa mais óbvia?<br />Ele: Que coisa mais óbvia? Eu sei lá. Pode ter acontecido um monte de coisas.<br />Ela: Eu falei pra você adivinhar.<br />Ele: Ah, Luiza, tô muito ocupado pra adivinhar.<br />Ela: Ah, esquece essa conversa. Foi uma merda mesmo.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Aqui. $105,40?<br />Ela: O mocassim da mamãe.<br />Ele: Sua mãe usa mocassim?<br />Ela: É, usa. Também tá no TOP das maiores vergonhas mundiais.<br />Ele: Ué, achei que queria terminar esse assunto.<br />Ela: O assunto do professor tá terminado. O das vergonhas não.<br />Ele: Por falar em vergonha e mocassim, sua mãe ligou.<br />Ela: Ai, que saco. O que ela queria?<br />Ele: Nada. Ficou falando um monte de coisas que eu não entendia depois disse pra te dizer que ela ligou.<br />Ela: E as coisas lá em casa? O papai tá melhor da coluna? A minha irmã tá bem?<br />Ele: Tá. O bebê está ótimo, apesar de tudo.<br />Ela: Que bebê?<br />Ele: Sua irmã tá grávida de quatro meses, Luiza.<br />Ela: Sério?<br />Ele: Você realmente escuta a sua mãe?<br />Ela: Quase nunca. Ela vive falando umas coisas que eu não entendo.<br />Ele: ...<br />Ela: Por que você disse "ótimo, apesar de tudo"?<br />Ele: Como?<br />Ela: Você falou "o bebê está ótimo", deu uma paradinha e depois disse "apesar de tudo".<br />Ele: Ah, sim. É que a sua irmã entrou no estado Alfa ao Ducentésimo Cosmo Universal.<br />Ela: Isso tem a ver com aquele seu assunto de planos celestiais?<br />Ele: Não.<br />Ela: O que isso quer dizer, então?<br />Ele: Quer dizer que a última depressão dela superou as outras cinco. Ela agora acha que carrega o fruto de uma entidade celestial em seu ventre.<br />Ela: No meu ventre?<br />Ele: Não, Luiza. No ventre dela.<br />Ela: Como assim? "Tipo" ela tá grávida de Deus?<br />Ele (ri): "Tipo" que eu também não entendo as loucuras da sua irmã.<br />Ela: E o que tem a saúde do bebê tem a ver com isso?<br />Ele: É que... ela tentou um aborto natural.<br />Ela: "Tentou" um aborto natural???<br />Ele: De novo! Eu não entendo as loucu...<br />Ela: Tá. E o bebê?<br />Ele: Tá bem. Mas o médico disse que se tal fato voltar a acontecer, me parece que a criança pode sofrer algum dano físico.<br />Ela: É mesmo, é?<br />Ele: Foi o que eu entendi.<br />Ela: Ai, César. Será que ele vai nascer com estrabismo?<br />Ele: Por se tratar de ser uma cria da sua irmã, uma criança com estrabismo seria a menor das minhas preocupações.<br />Ela: Ai, César. Eu vou ter quer que ir até lá.<br />Ele: Tá bom. Você quer ir mesmo?<br />Ela: Un-hu.<br />Ele: Então no fim-de-semana, a gente ...<br />Ela: Não, eu quero ir agora.<br />Ele: Luiza, são onze e meia da noite.<br />Ela: César, eu preciso salvar meu sobrinho.<br />Ele: De quem? Da mãe dele?<br />Ela: Exato.<br />Ele: Luiza, você vai quereu dirigir até São Paulo, a essa hora da noite?<br />Ela: Vou de ônibus.<br />Ele: Porra, Luiza.<br />Ela: Porra, César. Meu sobrinho vai nascer zarolho, caralho!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116354527592995692?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1163001586952140952006-11-08T07:46:00.000-08:002006-11-08T07:59:46.970-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/telefone.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/telefone.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela no telefone com a amiga.<br /><br />Ela: ... falou como se eu nem tivesse lá. Esse povinho que trabalha com cinema é foda... Cinema? Que horas? Às oito?... Ah, Selma, hoje acho que não vai dar... Ah, não sei, eu tô ficando muito pouco junto com o César. O César!... Meu mariiido!... Então, ele tá trabalhando muito, eu também, a gente mal tem tempo de se ver e hoje coincidiu de nós temos a noite livre... Não sei, tô pensando em alguma coisa romântica... só nós dois, velas, vinho, sei lá...<br />Ele (entra de repente, gargalhando): Luiza...<br />Ela: Fica pra depo... (olha pro marido) Oi, meu bem.<br />Ele: Olha só a "bitucona" que eu tirei do nariz, é igualzinho ao Mickey Mouse de perfil... olha!<br />Ela: ...<br />Ele (ligadão): Não parece?<br />Ela (volta ao telefone): Selma, te encontro às sete e meia na bilheteria, tá bom?<br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116300158695214095?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1162334459714472512006-10-31T14:40:00.000-08:002006-10-31T14:44:09.150-08:00<span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:130%;">(Para Daniel Sakê Tcheba Madureira, porque você faz valer a pena!)</span><br /><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/berry.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 114px; height: 81px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/berry.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Dois semi-nus em cima da cama.<br /><br />Ele: Luiza.<br />Ela (zapeando os canais da TV): Oi.<br />Ele: Vamos fazer de novo?<br />Ela: Ai, César. Não quero mais não.<br />Ele: Só mais uma vez.<br />Ela: Não. Tô cansada. Chega.<br />Ele (animado): Vamo, vai. Só mais uma. Depois eu não te peço mais.<br />Ela: Eu disse "Não", porra.<br />Ele: Porra, Luiza.<br />Ela: Ai, que saco. Tá bom, mas é a última vez, hein?<br />Ele: Tá.<br />Ela: ...<br />Ele: Mas tem que fazer daquele jeito, que nem da outra vez... tem que fazer direito.<br />Ela: Tá, tá bom.<br />Ele: Vai... começa então.<br />Ela: Você começa.<br />Ele: Ah, tá...<br />Ela: ...<br />Ele: "Wanna a strawberry? You can't have it!"* (*Quer um morango? Você não pode ter!)<br />Ela (faz cara de choro): "But I wanna have it..."(Mas eu quero...)<br />Ele: "You're a stupid little baby there!" (Você é um bebê estúpido!)<br />Ela (chorando): Ohoho... "I'm not stupid!" (Eu não sou estúpido!)<br />Ele: "Yes, you are." (Sim, você é.)<br />Ela (gritando): "I'm not!!" (Eu não sou!!)<br />Ele (rindo): "Yes, you are!" (Sim, você é!)<br />Ela: "I'm not stupid!... I'm not stupid!" (Eu não sou estúpido!... Eu não sou estúpido!)<br />Ele (ri): ...<br />Ela (joga ele da cama): Pronto. Tá feliz agora?<br />Ela volta pra TV enquanto ele morre de rir, esticado no chão do quarto.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116233445971447251?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1161992623100701772006-10-27T16:18:00.000-07:002006-10-27T16:43:43.163-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/HeartSurfaceCrossSection_1000.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/HeartSurfaceCrossSection_1000.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela recém-saída do banho, passando creme nas pernas, limpando os poros do rosto... enfim, um ritual já conhecido de muitas noites. Ele a observa.<br /><br />Ela: ...<br />Ele (encarando a esposa): ...<br />Ela (olha pra ele): ...<br />Ele (senta do lado dela): ...<br />Ela: Que foi?<br />Ele: Luiza, você já reparou o quanto você é insuportável?<br />Ela: Por que essa pergunta, César?<br />Ele: Não... é que eu não entendo.<br />Ela: Não entende o fato de eu ser insuportável?<br />Ele: Não, o que eu não entendo é o fato de que você sabe que é insuportável e não faz nada pra mudar.<br />Ela: Pra que eu iria querer mudar?<br />Ele: Pra gente viver mais harmoniosamente.<br />Ela (ri): ...<br />Ele: Qual a graça, agora?<br />Ela: Você já reparou o quanto esse seu assunto é que é chato, César?<br />Ele: Mas é necessário.<br />Ela: Necessário, o cacete. Você tem uma síndrome. Essa é que é a verdade.<br />Ele: Síndrome?<br />Ela: É. Você foi criado por uma alcoólatra cleptomaníaca e por um corretor da bolsa agorafóbico. As brigas e disputas as quais você foi exposto lhe trouxe esse dom, essa psicose de querer viver harmoniosamente dentro do casamento a cada segundo. Isso é um saco.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Tá vendo como você é chata.<br />Ela: Ai, César. O que você quer de mim, hein?<br />Ele (analisando o físico dela): ...<br />Ela: Além das minhas coxas...<br />Ele: Nada... você não entende.<br />Ela: Então me fala.<br />Ele: Nada, esquece.<br />Ela: Não vai falar mais comigo?<br />Ele: ...<br />Ela: Voltamos aos 12 anos?<br />Ele: ...<br />Ela: Há quanto tempo somos casados?<br />Ele: Cinco anos e meio.<br />Ela: Você quer pedir a anulação?<br />Ele: Já é tarde.<br />Ela: Quer o divórcio?<br />Ele: Não.<br />Ela: Quer uma amante? Olha que eu conheço umas mulheres maravilhosas e um pouco menos insuportáveis.<br />Ele: Engraçadinha.<br />Ela: Não?<br />Ele: Não.<br />Ela: Então, se me der licença...<br />Ela passa a mão cheia de creme no rosto dele e apaga a luz para dormir.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116199262310070177?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1161646636479648672006-10-23T16:26:00.000-07:002006-10-24T20:28:00.886-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/12_casamento.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/12_casamento.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela entra no quarto e o encontra pulando na cama, com uma corneta na mão e uma garrafa de vodka, pela metade, na outra.<br /><br />Ela: César...<br />Ele: Amooorr... meu amooor!<br />Ela: O que você tá fazendo?<br />Ele: Amooorr... Luiza... vem!<br />Ela: César, cê tá maluco?<br />Ele: Felicidade... o mundo é perfeito!<br />Ela: Nota-se pela quantidade na garrafa.<br />Ele: Quer um gole?<br />Ela: César, ainda são duas da tarde.<br />Ele: Eu sei. Quer um gole?<br />Ela: Não... César, o quê é isso? Você sempre me repreende por migalhas no edredom, agora tá quase arrebentando o estrado.<br />Ele (soprando a corneta): Trinta, Luiza. Trinta!<br />Ela: Trinta o quê, meu bem?<br />Ele: Trinta publicações sobre a nossa vida naquele blog que você odeia.<br />Ela: Grande merda.<br />Ele: Já é alguma coisa, benzinho.<br />Ela: E daí, "benzinho"? A gente ganhou alguma coisa com isso?<br />Ele: Ué, reconhecimento, amor.<br />Ela: Reconhecimento da onde, César?<br />Ele: Você mesmo disse uma vez que uma mulher te parou na rua por causa de um texto do blog, lembra? Ela queria saber o nome daquele adesivo que você usa pra abortar...<br />Ela (tirando os sapatos): Nossa, você ainda não entendeu a história do adesivo, né?<br />Ele (meio bêbado): Luiza, vamos comemorar, amorzinho.<br />Ela: Ai, César. Não vejo isso como motivo pra festa.<br />Ele: Pô, é o nosso casamento. Nossas alegrias e tristezas durante cinco anos juntos. Nosso altos e baixos. Nossa intimidade, nossa vidinha singela.<br />Ela: Eu odeio vidinha singela.<br />Ele: Nossas transas...<br />Ela: E nossas "faltas de transas" também.<br />Ele: Então, amor. É nossa vida, cara. Vamo... vamo... vamo celebrar.<br />Ela (pensando em tudo o que ele disse): ...<br />Ele: Hein?<br />Ela (bufando): Me dá um pouco dessa vodka então, vai.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116164663647964867?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1161260500766331572006-10-19T05:21:00.000-07:002006-10-19T12:01:44.370-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/dv1409003.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/dv1409003.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Os dois nus, debaixo do lençol, sentados na cama.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (raivoso): ...<br />Ela: César.<br />Ele (ligeiro): Não fala nada, Luiza.<br />Ela (compreensiva): Amor...<br />Ele (interrompe): Não vem me crucificar, não... você também é culpada.<br />Ela: Como assim?<br />Ele: Isso nunca me aconteceu antes.<br />Ela (com um sorrisinho irônico): Tá.<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Nada.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Tem coisa sim.<br />Ela: Nada, amor.<br />Ele: Ué, Luiza. Vai ficar escondendo as coisas de mim.<br />Ela: Putz, depois sou eu a psicopata.<br />Ele: Fala.<br />Ela: Ai, César.... é mentira.<br />Ele: O quê?<br />Ela: É mentira sua.<br />Ele: O que é mentira?<br />Ela: Isso... de que é a primeira vez que isso te acontece.<br />Ele: Por quê? Já aconteceu antes?<br />Ela: Comigo?? Só umas doze vezes.<br />Ele (envergonhado): Você contou quantas vezes eu falhei na cama?<br />Ela: Contei. Contei todas. Doze. E eu tô falando das vezes que você falhou enquanto tentava alguma coisa... não tô contando com os momentos em que você nem se quer manifestou o Mestre dos Magos frente a minha Caverna do Dragão, meu bem.<br />Ele: Caverna do Dragão? Isso é coisa da Selma, não é?<br />Ela: Não, isso é coisa sua. Você me ensinou essa expressão numa dessas suas falhas.<br />Ele: Eu devia estar bêbado.<br />Ela (bem-humorada): Você estava apaixonado, meu bem... e um pouco "broxa" também.<br />Ele: Só um pequeno detalhe.<br />Ela: Concordo.<br />Ele: Eu tô falando da piada, Luiza.<br />Ela: Eu também.<br />Ele: ...<br />Ela (se joga em cima dele): E aí, quer tentar de novo?<br />Ele: Você se importa de esperar um pouquinho?<br />Ela: Não. Por quê?<br />Ele: Eu queria tentar me recompor.<br />Ela (ri): Coisa de boiola, hein, César.<br />Ele: Vai me ajudar ou não?<br />Ela (ainda rindo): Vou, mas eu vou lá na cozinha comer alguma coisa enquanto você tenta reavivar a serpente doente, aí.<br />Ele: Esse tipo de comentário sobre meu pinto não vai ajudar nada no estímulo.<br />Ela (perde o bom humor): Ai, César. Como você é chato. Tudo o que eu falo é ofensa.<br />Ele (se indigna): Você não tá colaborando!<br />Ela (se indigna): Eu?<br />Ele: É. Fica com piadinhas, trocadilhos e risinhos aí...<br />Ela: Eu tô tentando descontrair, sei lá, ver o lado positivo da situação.<br />Ele: Lado positivo. Que lado positivo essa situação tem, menina?<br />Ela (se emputece): Meniiiina?<br />Ele: ...<br />Ela (escandaliza): Quer dizer que você tá com essa minhoca em estado de coma aí, enquanto eu, em estado de "me coma" aqui, não estou colaborando. É isso?<br />Ele: Quer saber? Eu é que vou pra cozinha.<br />Ela: Vai. Vai sim. Quem sabe lá, você consegue comer alguma coisa!<br />Ele pula em cima dela.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116126050076633157?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1160506819598102142006-10-10T12:00:00.000-07:002006-10-10T12:00:19.600-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/ponto_interrogacao.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 113px; height: 124px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/ponto_interrogacao.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Dois na cama. Hora da Leitura... interrompida pelo pensamento.<br /><br />Ela: Sabe o que eu tava pensando?<br />Ele: Hum...<br />Ela: A xoxota da mulher, quando tá naquele esta...<br />Ele (interrompe, num ar político): Não, Luiza... agora não.<br />Ela: ... é... tá.<br /><br />E voltam a leitura.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-116050681959810214?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1159753468764866162006-10-01T18:17:00.000-07:002006-10-10T11:57:04.060-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/cadeirapraia.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/cadeirapraia.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele batucando numa caixa de sapatos. Ela pintando as unhas dos pés.<br />Ele (cantando): "Um velho calção de banho, um dia pra vadiar..."<br />Ela (sorri): ...<br />Ele: "... um mar que não tem tamanho"... Pô, Luiza, a gente bem que podia pegar uma praia amanhã, hein?<br />Ela: É mesmo, né?<br />Ele: Faz um tempão que a gente não vai à praia.<br />Ela (abrindo um vidrinho de esmalte): Porra, faz mesmo, né?<br />Ele: Então?<br />Ela: O quê?<br />Ele: Como o quê, amor? Praia, amanhã?<br />Ela (soprando o esmalte da unha): Vamo, amor. Vamo sim.<br />Ele: A gente pode chamar a Ana Maria com o Tadeu pra ir com a gente.<br />Ela: ...<br />Ele: Vou ligar pra eles. Tem o telefone deles?<br />Ela: De quem?<br />Ele: Do Tadeu e da Ana Maria.<br />Ela: Qual telefone você quer? Do Tadeu ou da Ana Maria?<br />Ele: Da casa deles, ué.<br />Ela: Eles se separaram, César.<br />Ele: O Tadeu?<br />Ela: É.<br />Ele: E a Ana Maria?<br />Ela (borra a pintura): Ai, merda... éééé César. O Tadeu e a Ana Maria... se separaram, ué.<br />Ele: Poxa, um casal tão feliz. Viviam na casa dos meus pais, fazendo festas...<br />Ela (indiferente): Pois é.<br />Ele: Como é que você soube disso?<br />Ela: Sua mãe.<br />Ele: Sei.<br />Ela: ...<br />Ele: Vem cá. E a praia?<br />Ela: Que tem a praia?<br />Ele (já meio estressado): Amanhã, Luiza!<br />Ela: Vamo, amor. Vamos sim.<br />Ele: E quem a gente vai chamar?<br />Ela: César, pega esse vidrinho de acetona aí que tá do seu lado.<br />Ele: Toma.<br />Ela (volta a atenção para os pés): ...<br />Ele: Hein?<br />Ela: Oi.<br />Ele: Quem a gente vai chamar?<br />Ela: Pra praia?<br />Ele (bufa): É.<br />Ela: Caralho, César. Vamos nós dois, ué. Precisa de mais alguém?<br />Ele: Ué, não?<br />Ela: Nossa, a minha companhia é tão ruim pra você querer chamar outra pessoa, assim tão desesperadamente?<br />Ele: Não, amor. É que eu queria um final de semana para relaxar, curtir o sol... "um dia pra vadiaaaar"...<br />Ela: E você não pode vadiar comigo?<br />Ele: Pô, Luiza, eu faço isso todo dia.<br />Ela: Hum...<br />Ele: E tem outra. Você vai querer ficar deitada tomando sol, ou lendo... e eu vou ficar sozinho, sem nada pra fazer.<br />Ela: Ué, você não queria vadiar, cacete?<br />Ele: Vadiar sozinho não tem graça.<br />Ela: ...<br />Ele: Queria sentar, tomar uma cervejinha, bater um papo...<br />Ela (olhando para os pés): Un-hu. Sei.<br />Ele: Viu só, nem aqui você conversa comigo.<br />Ela: Pega o algodão pra mim.... claro que converso, amor.<br />Ele (entregando o algodão): Por que você deixa tudo do meu lado?<br />Ela: Tá bom. A gente vai amanhã.<br />Ele: Na praia?<br />Ela: Un-hu.<br />Ele: Tá.<br />Ela: ...<br />Ele: E quem a gente vai chamar?<br />Ela: Hein?<br />Ele: Quem a gente vai convidar?<br />Ela (soprando as unhas de novo): Pra quê?<br />Ele (emputecido): Pra ir no prostíbulo chupar tangerina.<br />Ela: Ahã. Me passa mais algodão, por favor.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115975346876486616?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1159383203121473932006-09-27T11:46:00.000-07:002006-09-27T11:55:49.846-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/leite_cond_jp.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 106px; height: 106px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/leite_cond_jp.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele suado, arrumando o lençol da cama. Ela sai do banheiro, molhada, enrolada em uma toalha.<br />Ele: ...<br />Ela: Vê pra mim.<br />Ele (se agacha, investigando por baixo da toalha dela): Deixe-me ver.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: E agora? Saiu?<br />Ele (levanta): Saiu sim.<br />Ela: Ai, graças a Deus. Eu não sabia que leite condensado era tão difícil de sair, até com água e sabão.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115938320312147393?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1158015787156378142006-09-11T14:56:00.000-07:002006-09-11T16:03:07.610-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/chapinha.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 220px; height: 117px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/chapinha.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela sentada do lado da cama. Ele, atrás dela, ajoelhado em cima da cama, fazendo chapinha nela.<br /><br />Ele: Sabe o que eu acho engraçado?<br />Ela: O quê?<br />Ele: Esse nome. Chapinha. Um tanto quanto desenvolto.<br />Ela (ri): O que é que tem?<br />Ele: Parece meio esdrúxulo e ao mesmo tempo tão singelo.<br />Ela (ri): ...<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Engoliu um dicionário... é, ô papagaio?<br />Ele: Tô treinando meu vocabulário.<br />Ela: É mesmo, é?<br />Ele: É. O que achou?<br />Ela: Se nossas posições fossem inversas eu estaria quase vomitando em cima de você.<br />Ele: Ah, o que dizer de uma pessoa desviada do caminho cultural.<br />Ela: Agora chega, César. Já deixou de ser engraçado.<br />Ele: Fica quieta, Luiza. Aí, ó... vou acabar queimando sua orelha.<br />Ela: Então páaara.<br />Ele (apertando o aparelho em uma das mechas): Já parei.<br />Ela: ...<br />Ele: Putz...<br />Ela: O quê?<br />Ele: Você não lavou o cabelo direito.<br />Ela: Claro que lavei.<br />Ele: Não lavou. Tá todo cheio de condicionador aqui embaixo.<br />Ela (ironiza): Não estaria "pleno" de condicionador??<br />Ele (rápido): Não começa.<br />Ela: Mas eu lavei.<br />Ele: Tudo menos a nuca.<br />Ela: Ai, cacete, César. Você não vai me fazer voltar praquele chuveiro, vai?<br />Ele: Vai estragar todo o resto.<br />Ela: Então?<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (lamenta): Por que você não me deixou lavar seu cabelo?<br />Ela (pausa, depois sorri): Porque eu não tenho 4 anos de idade.<br />Ele: Ué... tú pagas uma fortuna no salão de beleza pras bichas ficar lavando seu cabelo. Por que eu não posso?<br />Ela: Peraí. Com as bicha é diferente. Eu não sou casada com nenhuma delas. E elas são bichas.<br />Ele: Então essa é a única questão que tu me ofereces: a sexualidade de quem mexe no seu cabelo?<br />Ela (já nervosa): Exatamente... homem que é homem não quer saber de ficar alisando cabelo de perua. Principalmente o homem que é meu.<br />Ele: Mas como tú és preconceituosa, hein, Luiza.<br />Ela (nervosa): Ai, César. Termina essa bosta desse cabelo logo e não me chateia com discussão ridícula. Que saco, eu tô atrasada.<br />Ele (continua): Ah, tu sabias muito bem que...<br />Ela (interrompe no grito): E pará de falar na segunda pessoa que isso tá me irritando.<br />Ele: ...<br />Ela: Parece português de botequim de esquina, tá louco...<br />Ele (baixinho): Tô treinando meu vocabulário.<br />Ela(bufa, irritada):<br />Ele: Aí, ó...<br />Ela (impaciente): O que foi agora?<br />Ele: Você mexeu... pegou muito perto da raiz. Vai enfraquecer.<br />Ela: Como assim? Eu vou ficar careca?<br />Ele: Não, se você lavar o cabelo agora.<br />Ela (olha pra ele): Ah, não. Eu tenho que tá na convenção daqui vinte minutos.<br />Ele (olha pra baixo): Então esquece raiz bem nutrida.<br />Ela (se levanta): Puta, mas que caralho, César. Eu te peço um favorzinho e você merdeia a coisa toda, não é?<br />Ele: Merdeia?<br />Ela (indo pro chuveiro): É. Tô treinando o MEU vocabulário.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115801578715637814?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1157599846425072432006-09-06T20:12:00.000-07:002006-09-06T20:30:47.286-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/biscoito.0.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/biscoito.0.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Debaixo do edredom: dois sentados na cama. Em cima do edredom: caixinhas de comida chinesa.<br /><br />Ele (quebra o biscoitinho) : "As pessoas que acreditam que um problema possa ser resolvido tendem a trabalhar para resolvê-lo". Viu só, Luiza?<br />Ela: O que você quer dizer com esse "viu só, Luiza"?<br />Ele: Nada.<br />Ela (ironiza): Nada, não. Quis dizer Tudo, né.<br />Ele: Amor, foi só um comentário.<br />Ela: César, você tem mania de fazer comentários, já percebeu?<br />Ele: E você tem mania de julgar todos os meus comentários, já percebeu?<br />Ela: ...<br />Ele: O que diz o seu?<br />Ela: Peraí... "Nada existe de mais frágil do que uma criatura iludida a seu próprio respeito".<br />Ele: Ah, tudo a ver com você.<br />Ela: Quê isso? Que "tudo a ver comigo"?<br />Ele: Criatura... frágil... iludida... sem respeito... ah, conheço essa.<br />Ela: Ah, César. Você não entendeu nada do que tá escrito aqui, né?<br />Ele: Amorzinho, eu nunca entendo.<br />Ela: Tá certo.<br />Ele: O meu único interesse em comida oriental é o franguinho com amendoim.<br />Ela: Xadrez.<br />Ele: Isso aí.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Vem cá, mas você acha que eu sou iludida? Digo... a meu próprio respeito.<br />Ele: Acho.<br />Ela: Sério?<br />Ele (rápido): Mas não é culpa sua.<br />Ela: Não?<br />Ele: Não.<br />Ela: Então de quem é? Sua?<br />Ele: Não... minha, não. Quê isso? Eu lá sou louco de mexer com o sentimento de uma criatura frágil como tu.<br />Ela: Então...<br />Ele: A culpa é da mídia televisiva.<br />Ela: De onde você tirou isso, César?<br />Ele: Ué, foi aquele cara que trabalha no departamento de marketing da empresa que você trabalha que disse naquela palestra sobre...<br />Ela (interrompe): Ai, César, você acredita em tudo o que te falam, homem?<br />Ele: Ué, aquilo era mentira?<br />Ela (pensa): Bem... Não, totalmente.<br />Ele (também pensativo): Hum...<br />Ela: ...<br />Ele: Vem cá, o que exatamente faz a empresa que você trabalha?<br />Ela: Não sei... sabe que acho que tem alguma coisa a ver com o ramo de tecnologia do governo?<br />Ele (surpreso): É mesmo, é?<br />Ela (incerta): Tenho a leve impressão.<br />Ele: Coisa grande, hein?<br />Ela: Nem fala.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115759984642507243?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1157081893084476532006-08-31T18:46:00.000-07:002006-08-31T20:45:16.416-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/bowfinger.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 230px; height: 139px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/bowfinger.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Domingo de sol. Dia de praia, descontração, futebol, almoço em família. Aquelas coisas.<br />Nada é tanto assim.<br /><br />Ele: Ah, Luiza. Esse, não.<br />Ela: Amor, é romântico.<br />Ele: Pô, muito parado. Coloca um de ação aí. Uma coisa mais pra cima.<br />Ela (sentando no colo dele): Ai, César. Esse filme é ótimo. Olha aqui, é um drama psicológico.<br />Ele: Drama? Peraí, não era romance?<br />Ela (ri): César, é bom. A crítica adorou.<br />Ele: Ih, a crítica gostou... vou acabar dormindo.<br />Ela: Amor?<br />Ele: Ah, Luiza, coisa mais down esses lances psicológicos...<br />Ela (séria): César, você precisa reeducar suas escolhas.<br />Ele: Reeducar minhas escolhas?<br />Ela: É. Ficar se prendendo a filmes do Eddie Murphy e do Steve Martin, acaba bloqueando a capacitação intelectual da pessoa.<br />Ele: Pô, mas eu adoro o Steve Martin.<br />Ela: Eu sei. Eu também gosto. Mas a questão não é gostar do Steve Martin. Mas sim o fato de assistir algo além do Steve Martin.<br />Ele: O Eddie Murphy.<br />Ela: Além do Eddie Murphy.<br />Ele: O Maz...<br />Ela (completa): E do Mazzaroppi.<br />Ele: ...<br />Ela: Você precisa ampliar seus horizontes.<br />Ele: Ampliar, é?<br />Ela: É. Dar mais credibilidade a outras produções mais artísticas.<br />Ele: Ah, Luiza, você sabe que eu acho essas coisas de arte um saco.<br />Ela: Mas devia dar uma chance. Assistir documentários, curtir a arte independente.<br />Ele: Arte independente, então... pra mim isso é coisa de maconheiro e viado.<br />Ela: Tenta, amorzinho.<br />Ele (com cara de quem está passando mal): Peraí.<br />Ela: Que foi?<br />Ele (tenta ser sútil): Sei lá... sabe quando você sente aquele desconforto que você fala?<br />Ela: Que desconforto?<br />Ele: Aquela sensação desagradável, sabe?<br />Ela: Não. Que sensação?<br />Ele (desiste): Aquela vontade de peidar, Luiza.<br />Ela: Ah... sei. Quer que eu te faça um chá?<br />Ele: Quero sim.<br />Ela (se levantando pra ir a cozinha): Eu volto já.<br />Ele: Melhor, me traz uma cerveja.<br />Ela (ri): Tá bom, mas não começa o filme sem mim, hein?<br />Ele (pega o telefone e liga para um amigo): Alô? John? Tá bom? Tô bem. Escuta, rapaz, você já assistiu esse filme aqui... é.... "Lembranças de uma noite fria"... é cult... independente e é sueco também. Sei.... sei... e qual o final?... hã... sei... sei... Tá. E o velho morre?... hã?... Tá. Valeu, garoto. Não, por nada. Só curiosidade. Tá. Ahã.<br />Ela (chega com a cerveja): Ué, quem era no telefone?<br />Ele: Engano.<br />Ela: Ah, tá... E aí, decidiu ver o filme?<br />Ele: Oh, amor. Sabe o que é? Eu... eu já vi esse filme.<br />Ela (irônica): Já viu, é?<br />Ele: Vi sim. Sério. Tá duvidando. A história se passa em 1957...<br />Ela: O filme é de 1957.<br />Ele: Por isso. Então.... Tem um velho, né... que.... é professor de medicina, e ele vai receber um prêmio na universidade pelos 50 anos de trabalho. Na viagem, ele começa a ter umas sacações, sabe... ele... recorda o passado e começa a viver uma crise existencial, sabe? Coisa bem artística... independente mesmo.<br />Ela: Ah, sei.<br />Ele: Eu só não vou contar tudo, porque... vai perder a graça, afinal você vai ter que assistir depois, né.<br />Ela: É...<br />Ele: Então... vamos ver o outro. O do Steve Martin.<br />Ela (sorrindo): Vambora.<br />Ele (acha o sorriso dela estranho): Então tá.<br />Ela: ...<br />Ele (prepara a sessão): Muito bom, esse filme. Você acredita que tem o Steve Martin e o Eddie Murphy juntos? Acredita nisso?<br />Ela (ainda com o sorrisinho irônico): ...<br />Ele (senta na cama, e abraça ela): Os dois no mesmo filme. Cara, isso é muito bom.<br />Ela: Muito bom mesmo.<br />Ele: Como?<br />Ela: Esse filme. O Steve Martin faz um um diretor de cinema que quer fazer um filme com um astro de cinema e não tem dinheiro... então ele monta um plano.<br />Ele: Plano, ah... sei. Alá, vai começar.<br />Ela: E ele faz o filme... hahahaha sem que o ator, que é o Eddie Murphy, claro, saiba. Ele contrata uma equipe toda e um dublê que no final é o irmão do Eddie Murphy... que é o Eddie Murphy mesmo. Mas no final, acaba que o filme é um sucesso e ele consegue tudo o que queria.<br />Ele (puto): ...<br />Ela: ...<br />Ele (olha pra ela com desprezo): Você.<br />Ela (sorrindo, mostra o celular pra ele): Eu também tenho os meus contatos, querido.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115708189308447653?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1156564596508499012006-08-25T20:54:00.000-07:002006-08-25T20:56:36.510-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/drogas01.1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/drogas01.1.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele chega em casa, tarde da noite, todo suado. Ela acorda com ele entrando no quarto, na ponta dos pés.<br /><br />Ele: ...<br />Ela: Recordou-se do caminho de volta pra casa?<br />Ele: Vixe... "recordou-se"??... me fudi!<br />Ela (acende a lâmpada do abajur): ...<br />Ele: Eu não queria te acordar.<br />Ela: E tú achas que eu consegui dormir com você fora de casa até essa hora?<br />Ele (acende a luz do quarto): Ah, Luizaaaaaaa...<br />Ela: "Ah, Luiza", não! Onde é que você esteve, César? Você tem noção de que horas são? Sai assim... sem dar uma explicação pra mim... Olha aqui, celular desligado, fora de área. Liguei pra sua mãe, pro seu primo, até pra sua irmã, meu querido... e nada... nenhum sinal.<br />Ele: Olha o exage....<br />Ela (interrompe): César, você reconhece as suas obrigações de marido comigo? Tem noção de como eu me sinto, sem saber onde você anda essa hora da noite, numa cidade perigosa como essa?...<br />Ele: Amor, eu...<br />Ela (interrompe): Você por acaso sabe o que está se passando nessa casa, César? Sem dar uma satisfação....<br />Ele: ...<br />Ela: Hã?<br />Ele: Posso falar?<br />Ela: Agora!<br />Ele: Eu tava no treino.<br />Ela: Treino?! Que treino?<br />Ele: Ué, o futebol dos casados contra os solteiros. Pelada da firma.<br />Ela: Ah, conta outra, César.<br />Ele (ri): Ué... é sério, Luiza.<br />Ela: Desde quando?<br />Ele: Ué, toda quarta. Peladinha da firma.<br />Ela: Conheço bem essa "peladinha da firma". A Dona Sueli, secretária do Irineu.<br />Ele (rindo): Luiza... pára com isso, meu amor.<br />Ela: César, não toca em mim.<br />Ele: Amor, eu precisava ir nesse jogo.<br />Ela: Por que "precisava"?<br />Ele (tirando os sapatos): Ué, pra me incluir dentro do círculo da sociedade de amigos e trabalhadores da firma.<br />Ela: Sei sim.<br />Ele: Luiza, vai dizer que isso não melhora a imagem da gente? Vai dizer que você gosta de ir naqueles jantares "chatos-pra-dedéu" que a alta comissão do seu escritório te convida?<br />Ela: Eu sabia que você ia falar do jantar do meu chefe.<br />Ele (tirando a camiseta): Ué, isso já não é novidade.<br />Ela: Você foi inoportuno.<br />Ele: Não fui, não. A mulher do seu chefe que tava dando em cima de mim.<br />Ela (levanta a voz): Porque você é ignorante.<br />Ele: A mulher vem me oferecendo a "brusqueta" pra mim na boa... o que você quer que eu entenda?<br />Ela (furiosa): Era brusqueta a napolitana, César.<br />Ele: Eu percebi... mas só depois de ela ter me enfiado a mão na cara.<br />Ela: Ai. Difícil, viu...<br />Ele: ...e doído.<br />Ela: César, você tá fedendo. Vai tomar banho.<br />Ele (entrando no banheiro): Mas ainda afirmo que a culpa não foi minha.<br />Ela: Por isso a gente precisa ir a tantos eventos assim. Pra fazer os outros esquecerem desse vexame passado.<br />Ele: Eventos?... Chato-pra-dedéu.<br />Ela: Por que você não me diz logo que não gosta desses meus encontros profissionais?<br />Ele: Há anos que eu te digo isso.<br />Ela: Então por que vai?<br />Ele: Porque você faz questão de me levar pra essas festas chatas.<br />Ela: Chatas, é?<br />Ele (pegando uma toalha no armário): Pra-dedéu.<br />Ela: Da próxima vez, eu vou jogar pelada com os meus amigos do escritório, tá bom assim? Bem mais divertido, não acha?<br />Ele: Peraí, você vai jogar pelada, ou vai jogar "pelada"?<br />Ela: Amorzinho, realmente não é a hora pra trocadilho cesariano, tá?<br />Ele: Luiza, você ficou acordada até essa hora só pra me aporrinhar?<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Quer saber, César? Eu vou fazer uma coisa que vai de encontro às regras desse blog maldito.<br />Ele (rindo): O quê?<br />Ela: Vou dormir no sofá.<br />Ele (a impede): De jeito nenhum.<br />Ela: O q...<br />Ele: Eu não permitirei.<br />Ela: Como ass...?<br />Ele: Eu não vou deixar que uma simples TPM e umas horas de atraso em um lazer, digno de quem é trabalhador, destrua uma relação estável na cama.<br />Ela: TPM? Relação estável?<br />Ele: É.<br />Ela (ri): ...<br />Ele: Que foi?<br />Ela (irônica): Oh, meu amor.... Sabe quando você vai provar da brusqueta de novo?<br />Ele: Olha, Luiza. Eu acho que isso não é hora para trocadilhos luizianos, tá?<br />Ela (desiste e volta pra cama): Vá tomar banho, César. Você tá fedendo</span>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115656459650849901?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1156016485598996042006-08-19T12:41:00.000-07:002006-08-19T12:41:25.603-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/embalos-sabado-noite-poster01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 192px; height: 288px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/embalos-sabado-noite-poster01.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Sábado à Noite. Ele sai do banho, se arrumando, todo perfumado. Ela, com pipoca no colo, pronto para ver um filme.<br /><br />Ela: César.<br />Ele: Oi, amorzinho.<br />Ela: Tá indo aonde?<br />Ele: Eu?<br />Ela: É, você.<br />Ele: É que... oooo.... por causa daaaa.... eu vou. Na verdade...<br />Ela: Ah, meu amor, se for pra mentir, pensa rápido, pelo menos. Isso conta pontos com mulher otária.<br />Ele: Que mentira? Eu por acaso sou homem de mentir?<br />Ela: Ué, tá parecendo um papagaio gago com soluço, aí.<br />Ele: ...<br />Ela (grita): Então?<br />Ele: Fala baixo.<br />Ela: Ih, aí tem coisa, César. Não vai me contar aonde vai?<br />Ele: Você não vai gostar.<br />Ela (grita novamente): Aonde você vai, César Mariano?<br />Ele (fica vermelho de raiva): ...<br />Ela (além de vermelha, quase babando): ...<br />Ele: Você sabe que eu fico puto da vida quando me chamam assim.<br />Ela: E você sabe que eu só te chamo assim quando EU tô puta da vida.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Eu vou numa despedida de solteiro.<br />Ela: De quem?<br />Ele: Do Maurão.<br />Ela: Mas o Maurão não casou na semana passada?<br />Ele: Pois é. Só que ele casou sem despedida...<br />Ela: E aí vocês vão levá-lo para a gandaia como um consolo, já que ele afundou a vida dele no matrimônio?<br />Ele: "Afundou no matrimônio"!! Você fala como se o casamento fosse uma punição.<br />Ela: Tá quase, amorzinho. Tá quase lá.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Então?<br />Ela: Quê?<br />Ele: Posso ir na despedida de solteiro?<br />Ela: Pode... ir... pro inferno.<br />Ele (animado): Mesmo?<br />Ela: Sem volta.<br />Ele (beija a esposa): Você sabe que eu volto.<br />Ela: Fazer o quê? Tá no contrato, assinado, com testemunha. Dizem que é pra vida toda.<br />Ele: Pára com isso, Luiza.<br />Ela: César, você não tava saindo?<br />Ele: E você vai fazer o que, hoje?<br />Ela: Sei lá. Eu vou assistir um filme, ou vou ler um pouco, ou vou ligar pra Selma e convidá-la pra sair.<br />Ele: Sair com a Selma?<br />Ela: É. tava pensando em ir numa boate, daquelas de beira de estrada, sabe?<br />Ele: Lotada de prostitutas de segunda mão?<br />Ela (rindo): E caminhoneiros suados, peludos e entupidos de esperma!<br />Ele: Parece legal. Posso ir junto?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115601648559899604?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1155421680703237982006-08-12T14:54:00.000-07:002006-08-12T15:28:00.780-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/fire_extinguisher.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 113px; height: 189px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/fire_extinguisher.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela entra no quarto e não encontra metade dos móveis. A cama, metade limpa, metade cinzas.<br /><br />Ela: César!<br />Ele (sai do banheiro): Lu-i-za!<br />Ela: O que... como... o que aconteceu aqui?<br />Ele: Um pequeno incêndio.<br />Ela: Pequeno?<br />Ele: Aparentemente.<br />Ela: Como?<br />Ele: Os bombeiros ainda acham...<br />Ela (interrompe): Bombeiros?<br />Ele: Na verdade, um bombeiro. Na verdade, foi o Jeremias, irmão do porteiro, que acha...<br />Ela: Ele é bombeiro?<br />Ele: Mais ou menos. Ele tem diploma de torneiro-mecânico e especialidade em primeiro-socorros... ele me explicou mas eu não entendi direito...<br />Ela (interrompe de novo): César, o que houve aqui?<br />Ele: Parece que tudo começou pela cortina.<br />Ela: A cortina pegou fogo?<br />Ele: Foi.<br />Ela: Como?<br />Ele: Aí é que tá. Eu tava preparando uam surpresa pra você.<br />Ela: Que surpresa? Um arraiá na minha cama?<br />Ele: Não, bobinha.<br />Ela: Então o que era?<br />Ele (envergonhado): Um luau.<br />Ela: Dentro do quarto?<br />Ele: Na verdade, era mais um jantar a luz de velas.<br />Ela: Eu repito a pergunta, César. "Dentro do quarto?"<br />Ele: Ué, Luiza. A gente não faz nada fora desse quarto mesmo. Tudo o que a gente faz é aqui. A gente conversa, come, bebe, assiste TV, lê, fala ao telefone, transa, come depois transa, enfim... qual o problema?<br />Ela: Pois é. Olha só, agora. Eu sabia que um dia isso não ia dar certo.<br />Ele: O quê?<br />Ela: Nós, dois, nesse quarto. O tempo inteiro. Nessa cama.<br />Ele: Tá dizendo que tá cansada disso?<br />Ela: Não, eu to dizendo que a gente precisa mudar, César.<br />Ele: Bom, a gente vai ter que mudar de cama mesmo, porque essa aqui, só sobrou a metade.<br />Ela: Não, César. A gente precisa mudar de ambiente.<br />Ele: Como assim?<br />Ela: Sair um pouco desse quarto. Passar mais tempo na sala, na cozinha.<br />Ele: Eu não sei se eu tô preparado pra Cozinha.<br />Ela: É preciso.<br />Ele: Por que é preciso?<br />Ela: Porque sim.<br />Ele: Por quê?<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Porque o nosso relacionamento está caindo na rotina.<br />Ele (ri): Relacionamento caindo na rotina... pois bem... eu desviei da rotina hoje... coloquei fogo no quarto todo.<br />Ela: Eu tô falando sério, César.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Luiza, eu entendo sua preocupação.<br />Ela: Obrigada, meu bem.<br />Ele: Mas você acha mesmo que nós dois e uma cama, todos os dias juntos, quer dizer que o nosso casamento está rotineiro?<br />Ela: Acho.<br />Ele (abraça ela): Oh, meu amor.<br />Ela (sorri nos braços dele): ...<br />Ele (rindo e falando mansinho): Você tá ficando maluca, sabia?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115542168070323798?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1154964696095782522006-08-07T08:14:00.000-07:002006-08-07T08:32:21.753-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/raiva.0.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 135px; height: 190px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/raiva.0.png" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele chega em casa, esbravejando. Ela lendo.<br /><br />Ele: Filho du-ma pu-ta!<br />Ela: ...<br />Ele: Caralho, que merda.<br />Ela (olha pra ele e volta a ler): ...<br />Ele: Vá tomá nu...<br />Ela (interrompe): Que foi, hein, César?<br />Ele: Essa cidade. Esse trânsito. Eu já não agüento mais!<br />Ela: Ah, é só isso?<br />Ele (pasmo e mortificado): Sóó??!!<br />Ela (olha pra ele e volta a ler): ...<br />Ele: Cidade desgraçada!<br />Ela: Un-hu...<br />Ele (gritando): É por isso que, um dia, eu ainda vou fugir dessa merda toda. Vou pra bem longe... lá pro cú do mundo, onde não tenha nenhum filho da puta, buzinando na minha idéia!<br />Ela (lendo): ...<br />Ele: Oooh, vidinha mais ou menos, viu!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115496469609578252?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1152905972112589712006-07-14T12:10:00.000-07:002006-07-14T12:39:32.166-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/casal%20com%20alianca.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 105px; height: 160px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/casal%20com%20alianca.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele chega em casa e a encontra chorando, em cima da cama.<br />Ele: Que foi?<br />Ela: ... nada, amor.<br />Ele: Ué, então por que tá chorando?<br />Ela: Cinco anos, César.<br />Ele: Quê?<br />Ela: Cinco anos que eu tô nessa... e eu não sonsigo superar.<br />Ele: Vixe, já sei. Andou assistindo aquela fita de novo?<br />Ela (soluçando): An-hã<br />Ele: O meu amor, por que você faz isso?<br />Ela: Porque poderia ter sido tão lindo.<br />Ele: Mas foi, meu bem.<br />Ela: Ah, você é mesmo maravilhoso.<br />Ele: Por que você assiste isso, sabendo que vai ficar triste depois?<br />Ela (se lamentando): Eu sou fraaaaca.<br />Ele: Oh, meu Deus.<br />Ela: Há cinco anos, eu luto contra esse vício.<br />Ele: Pára de assistir essa fita, então.<br />Ela: Como?<br />Ele: Sei lá, parando.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Queima essa fita, César.<br />Ele: Queimar?<br />Ela: É, queima. Só assim eu conseguirei parar de assistir.<br />Ele: Mas, Luiza. É uma lembrança nossa. Pra vida toda.<br />Ela: Uma lembrança não-boa.<br />Ele: "Não-boa". Então você acha nosso casamento é ruím?<br />Ela: Eu disse "não-boa", eu não disse "ruím". E eu disse "lembrança", eu não disse "casamento".<br />Ele: É só parar de assistir!<br />Ela: Vou tentar.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Isso ainda vai te fazer mal.<br />Ela: Desliga pra mim?<br />Ele: Claro.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Lembra dos sininhos cor-de-rosa?<br />Ele (desliga a TV): Lembro.<br />Ela: Lembra das flores?<br />Ele (senta na cama): Azuis, lindas.<br />Ela: E da recepção com aquela estátua de gelo?<br />Ele: Lembro, meu bem.<br />Ela: E da Dona Celestiana cantando fado, lembra?<br />Ele: Também.<br />Ela: E a toalha de mesa avermelhada?<br />Ele: Lembro.<br />Ela (se joga na cama, se debulhando em lágrimas): Ai, que festa de casamento breeeegaaa...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115290597211258971?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1152458860264048862006-07-09T08:22:00.000-07:002006-08-05T22:50:53.236-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/hook.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 108px; height: 116px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/hook.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Oito horas da noite. Eles chegam de viagem. Ele desarrumando as malas. A cama, uma bagunça. Cheia de roupas espalhadas. Ela, quieta e misteriosa.<br /><br />Ele: Amor, você guardou aqueles meus anzóis pontudinhos?<br />Ela: Hã?<br />Ele: Meus anzóis? Os pontudinhos?<br />Ela (aérea): Peraí... eu não ouvi o começo da piada.<br />Ele: Que piada, mulher? Tá maluca?<br />Ela: Hein?<br />Ele: ... meus anzóis... de pesca... Vc viu?<br />Ela: Ah, tá.... é... Desculpa, eu não vi...<br />Ele: Tá tudo bem com você?<br />Ela: Ué... tá. Não tá vendo?<br />Ele: Ihh...<br />Ela: Ih, o quê?<br />Ele: Nada. Aqui... achei os anzóis.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Vem cá. E as iscas artificiais?<br />Ela (desligada): O quê, César?<br />Ele: As iscas?<br />Ela: Sei lá. Deve tá na mala pequena.<br />Ele (procurando): Mala pequena?!... Deve tá no banheiro.<br />Ela (dobrando umas camisetas): ...<br />Ele (volta do banheiro): Achei.<br />Ela: ...<br />Ele: Viu a vara?<br />Ela (grita): Eu não vi nada. Ele tava de costas.<br />Ele: Hã?<br />Ela: Hein?<br />Ele: Que costas?<br />Ela: De quem?<br />Ele: Você falou aí.<br />Ela: Falei?<br />Ele: Quem tava de costas, Luiza?<br />Ela: Ai, César. Pra começar, eu nem queria ir visitar seus pais. Foi você quem insistiu.<br />Ele: Ah, Luiza. Pra começar, você vai ter que começar de outro jeito, porque eu não entendi... naaada.<br />Ela: Ai, caramba.<br />Ele (sentado na cama): Fala, Luiza.<br />Ela: Não quero...<br />Ele: Vem cá. Senta aqui.<br />Ela (senta) Aiii!<br />Ele: O quê?<br />Ela: Achei outro anzol.<br />Ele: É um dos pontudinhos?<br />Ela: Se não for, eu é que não quero pescar contigo.<br />Ele (rindo): Dá aqui.<br />Ela: ...<br />Ele: Fala, agora.<br />Ela: Ai, César. Foi o seu pai.<br />Ele (sorrindo): Que tem meu pai?<br />Ela: Eu o vi... nu.<br />Ele (desfaz o sorriso): Comé?<br />Ela: Eu entrei no nosso quarto... bem, não no noooosso quarto... no quarto que a gente estava hospedado...<br />Ele (interrompe): Eu entendi.<br />Ela: E... vi.<br />Ele: O meu pai pelado?<br />Ela: É.<br />Ele: De costas?<br />Ela (sem graça): É.<br />Ele (ri): Ah, amor, tá tudo bem.<br />Ela (irônica): Não, não tá.<br />Ele (rindo): Tá, sim. Eu não fico zangado por você ter visto a bunda do meu pai.<br />Ela (meio emputecida): E você acha que eu estou lá preocupada com a sua opinião e o seu estado de alegria por saber disso?<br />Ele: Ah, não?<br />Ela: Não!<br />Ele: Então por que tá grilada?<br />Ela: Por que eu não consigo tirar essa imagem da minha cabeça.<br />Ele (sorri): Luiza... é apenas... uma... bunda!<br />Ela (irônica): Ah, não é.<br />Ele: Por quê? Você viu algo mais, é?<br />Ela: An-hã!<br />Ele: O que foi? Viu o pinto do meu pai também?<br />Ela: Antes fosse!<br />Ele (ri): Viu a bunda da minha mãe?<br />Ela: Antes fosse!<br />Ele: Então?...<br />Ela: Eu não vou te contar. Você vai ter pesadelos pro resto da sua vida, se conseguir imaginar o que se passa dentro da minha cabeça.<br />Ele: Então não conta.<br />Ela: Ah, eu conto.<br />Ele: ...<br />Ela: Eu não só vi o seu pai de costas... com a... buuuunda de fora, como também percebi a sua mãe, de joelhos, em frente ao seu papai fazen...<br />Ele (interrompe, gritando): Caaalllaaaaaa...<br />Ela (rindo): ...<br />Ele (em estado de choque): Você viu?<br />Ela: Vi.<br />Ele (gagueja): Mas... o... quer dizer.... o... caaaaraaaalhu!<br />Ela (sorrindo): É... No beiço da vovó.<br />Ele: Gente... eu pensei que meus pais não faziam isso.<br />Ela (ri): ...<br />Ele (percebe a risada dela): ...<br />Ela (percebe que ele percebe que ela tá rindo e ri mais ainda): ...<br />Ele (olha pra ela): Você planejou essa encenação toda durante a viagem de volta pra casa, pra chegar aqui, me contar tudo isso e chorar de rir da minha cara de babaca, não foi?<br />Ela (gargalhando): Hahahaha. Foi.<br />Ele: Agora você vai ver.<br />Ela: O que você vai fazer?<br />Ele: Vou te apresentar o anzol pontudinho.<br />Ela: Peraí, César. Eu tava brincando.<br />Ele: Isso não tem graça.<br />Ela: Ah, César, admita que se você pegasse meus pais na mesma "posição" você iria fazer piada, vai?<br />Ele (puto): Precisa mencionar "a posição"? Precisa me fazer visualizar a cena?<br />Ela (rindo): Tá bom. Não precisa ficar zangado.<br />Ele: ...<br />Ela: Me desculpa, amor.<br />Ele: Não.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela (rindo): E se eu ficar "de joelhos", você me perdoa?<br />Ele: Ai, cacete.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115245886026404886?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1151770380077469772006-07-01T09:07:00.000-07:002006-07-01T09:17:47.860-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/jose_mayer.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 134px; height: 177px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/jose_mayer.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele deita na cama e começa a beijá-la.<br />Ela: César.<br />Ele: Hum...<br />Ela: É qui...<br />Ele (pára toda a sessão): Que foi?<br />Ela: Eu não tô preparada.<br />Ele: Ué. Agora que acabou a novela... Não tá afim?<br />Ela: Tô. Claro que eu tô.<br />Ele: Então?<br />Ela: É que eu tô meio bolada.<br />Ele (rindo): Eu, hein, Luiza? Anda frequentando baile funk, é? Tá ficando boladona?<br />Ela (irônica): E o juri dá nota 6 para o macaco falante!<br />Ele: Já entendi. Sem piada, né?<br />Ela: É.<br />Ele: Mas o que aconteceu?<br />Ela: É... é o Zé Mayer.<br />Ele: ...<br />Ela: Ele brigou com a Regina Duarte na novela.<br />Ele: Sei.<br />Ela: Ai, fiquei tão triste com a última cena dos dois se despedindo.<br />Ele (emputecido): Uhn...<br />Ela: Ah, que situação.<br />Ele: Luiza, meu bem. Eu te amo, né. Você sabe disso?<br />Ela: Claro que sei, meu amor.<br />Ele: E eu, como seu marido, acho que posso ser honesto, inclusive... expor os meus sentimentos pra você.<br />Ela: Claro, meu bem.<br />Ele: Sendo assim, você está ciente de que tudo o que é dito ou feito nessa relação a todo momento, é um mérito de quem leva a vida a dois?<br />Ela: Dois na cama?<br />Ele (ri): Isso.<br />Ela: Entendo.<br />Ele: Então, assim sendo, eu lhe pergunto... meu bem... que porra toda é essa?<br />Ela: Que foi, César?<br />Ele: Que história é essa de Regina Duarte?<br />Ela: Amor...<br />Ele (interrompe): A mulher leva um toco e sou eu quem sai no prejuízo?<br />Ela: César, a mulher tá sofrendo. Isso mexe com a gente. Você não entende nada do organismo feminino.<br />Ele: Luiza, isso é uma novela.<br />Ela: César, é uma novela baseada em fatos reais.<br />Ele: Mesmo assim, ainda não me comovo.<br />Ela: Você não assiste. Não presta atenção. Por isso não dá a mínima.<br />Ele (irritado): Não dou a mínima mesmo. Porque eu odeio novela... aliás pra mim, escritor de novela é um cara que não come ninguém, e vive trancado em casa em frente ao computador escrevendo histórinhas pra mexer com o organismo feminino da mulher da gente e fazê-las desistir de dar pra gente.<br />Ela: Não seja machista, César. Que coisa feia.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Já passou?<br />Ela: O quê?<br />Ele: O efeito Ze Mayer aí?<br />Ela: Não.<br />Ele: Saco!<br />Ela: Você devia assistir. Assim, ia ver que não estou exagerando.<br />Ele: Me conta, então. Me diz como foi o rompimento entre o Zé e a Regina.<br />Ela: Tá de palhaçada ou tá falando sério?<br />Ele: Sério.<br />Ela: Tá... ele descobriu que ela é filha dele, assim, teve que abandoná-la, renunciando uma grande história de amor para não viver uma vida afundada em pecados.<br />Ele: Ele é pai dela?<br />Ela: Ahã.<br />Ele: O Zé Mayer é pai da Regina Duarte?<br />Ela: É. Na novela.<br />Ele: Como é possível uma coisa dessas?<br />Ela: Ai, César. É que o Zé Mayer foi congelado depois de deixar uma garota grávida. Anos depois ele foi descongelado e conheceu a Regina, e se apaixonou sem saber que ela era sua filha.<br />Ele: ...<br />Ela: Que foi?<br />Ele: Isso é baseado em histórias reais, Luiza?<br />Ela (sem graça): Hã... é...<br />Ele: Eu vou dormir.<br />Ela: Ué, não quer mais transar?<br />Ele: Não. Agora eu fiquei deprimido.<br />Ela: Por causa da história do Zé e da Regina na novela?<br />Ele: Não. Por causa da história do Zé e da Regina na vida real mesmo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115177038007746977?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1151120330443547932006-06-23T20:01:00.000-07:002006-06-23T20:40:12.833-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/gaveta.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 103px; height: 167px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/gaveta.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela chega em casa, tarde da noite, e o encontra de malas prontas em cima da cama.<br />Ela: Oi.<br />Ele: ...<br />Ela: Que malas são essas, César?<br />Ele: São minhas.<br />Ela: Isso eu já sei, mas por que elas estão em cima da cama? Você tá indo pra algum lugar?<br />Ele: Tô indo embora.<br />Ela: Vixe... é alguma brincadeira sua, César? Daquelas que eu não entendo?<br />Ele (sério): Não.<br />Ela: Tá me assustando.<br />Ele: Depois eu passo pra pegar meu disc-man e o papagaio.<br />Ela (grita): Ei.<br />Ele (pára): ...<br />Ela: Você não acha que eu mereço uma explicação?<br />Ele: Digamos, que eu descobri primeiro.<br />Ela: Primeiro???!<br />Ele: Eu sei de tudo, Luiza.<br />Ela: Tudo "o quê", criatura de Deus?<br />Ele (desabafa): Você anda me traindo!<br />Ela: César, que idéia estapafúrdia é essa?<br />Ele: Quê?<br />Ela: Ai... De onde você tirou isso, meu bem?<br />Ele (grita): Da sua gaveta!<br />Ela: Minha gaveta?<br />Ele: É.<br />Ela: O que tem na minha gaveta?<br />Ele: O que tem? O que tem lá dentro?<br />Ela: É.<br />Ele: "O que tem dentro da sua gaveta?"<br />Ela: Agora você tá me irritando.<br />Ele: O que tem lá dentro? Eu te digo. Uma coisa desagradável, coisa de gente baixa.<br />Ela: O que é?<br />Ele: Um negócio mole, roliço, nojento...<br />Ela (caindo a ficha): Ah, minha mãe!<br />Ele: Não... não era sua mãe, não. Era coisa muito pior!<br />Ela: César, aquilo...<br />Ele: É... aquilo.<br />Ela: César, eu posso explicar.<br />Ele: Luiza, por acaso você não gosta mais do meu pinto, é?<br />Ela: O que tem a ver o seu pinto com isso?<br />Ele: Quer dizer que você está descartando o meu pinto, permanentemente?<br />Ela (indignada): Eu adoro o seu pinto.<br />Ele: Então porque anda programando estepe?<br />Ela: Hã? César, não é nada disso, meu bem. Aquilo eu ganhei no trabalho.<br />Ele: Ah, conta outra.<br />Ela: Me deixe explicar.<br />Ele: Vai tentar me enrolar?<br />Ela (apela): Olha, pra mim chega. Sentaí. Você vai me ouvir.<br />Ele: Eu nã...<br />Ela: Nem um pio. Senão eu pego aquele salaminho e enfio no teu...<br />Ele: Salaminho?<br />Ela: Ahn?<br />Ele: É salame, aquilo que tá na gaveta?<br />Ela (abrindo a gaveta do armário): É, eu ganhei uma cesta de um clien... nossa, tá todo mofado! Que coisa horrível.<br />Ele: ...<br />Ela: Por que você ficou todo horrorizado?<br />Ele: ...<br />Ela: Peraí, você disse que eu tava te traindo.<br />Ele: Hein?<br />Ela: Césa-ar.<br />Ele: Eu pensei que fosse outra coisa.<br />Ela: Você achou que eu andava colocando aquilo na...<br />Ele (abaixando a cabeça): Ah, meu Deus.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela(rindo): Coisa de gente baixa, César.<br />Ele (envergonhado): Foi o que eu pensei.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115112033044354793?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1150407055603978112006-06-15T14:19:00.000-07:002006-06-19T19:33:18.856-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/briefcase.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 126px; height: 132px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/briefcase.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele (no telefone): Porra, se não é o Kaká, hein, cara.<br />Ela (revirando o quarto, procurando alguma coisa): ...<br />Ele: Telão? Plasma? Roubou de quem?<br />Ela: César...<br />Ele: (ainda no telefone): E a cervejinha? Vai rolar?<br />Ela (jogando todas as almofadas no chão): César...<br />Ele: Pois é. Depois a gente bebemora.<br />Ela: Césa-ar!...<br />Ele: Pera um pouquinho Ulysses.... Que foi, Luiza?<br />Ela: Você viu aquela minha pasta... aquela onde eu guardo meus memorandos?<br />Ele: Aquela preta?<br />Ela: É.<br />Ele: Com uma listra dourada?<br />Ela: É.<br />Ele: Não. (volta pro telefone) Então, mas a gente combina e assiste lá com o pessoal no bar do Elias... levo... o violão tá a caminho.<br />Ela: Césaaaar....<br />Ele: Podexá...<br />Ela: César!!<br />Ele: Ô Ulysses, eu vou ter que desligar. A Luiza tá chata... É... tá... manda um beijo pra Célia. Tá bom, mando sim. Um abraço. Tchau.... (olha pra ela) O que-qui-é, cacete?<br />Ela: Eu não acho minha pasta.<br />Ele: E...<br />Ela: Me ajude a procurá-la!<br />Ele: E lá fui eu quem perdeu a pasta?<br />Ela: Você tem duas opções: ou você me ajuda...<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Ou?...<br />Ela: Ou "o quê"?<br />Ele: Você disse que eu tinha duas opções.<br />Ela: Você tem certeza que quer ouvir a segunda?<br />Ele: É palavrão?<br />Ela: Não.<br />Ele: Já sei. Vai defecar em algo que eu considero valioso de novo?<br />Ela: Eu nunca fiz isso.<br />Ele: Mas já pensou.<br />Ela: Credo, César.<br />Ele (ollhando pra ela): ...<br />Ela (olhando pra ele): ...<br />Ele: Ai, tá bom. Tá no armário, na segunda gaveta.<br />Ela: Você escondeu minha pasta?<br />Ele: Guardei.<br />O telefone toca.<br />Ela: E me deixou procurando, quem nem uma retardada?<br />Ele: Amorzinho, eu tava no telefone... ó, tá tocando.<br />Ela: A gente precisa conversar sobre isso.<br />Ele: Posso atender o telefone antes?<br />Ela: Pode ir até pra puta-que-pariu, mas antes vai me esclarecer...<br />Ele (interrompe): Você fala assim com os seus clientes, Luiza?<br />Ela: Céééésaaaar, você me conhece... não atende.<br />Ele: Vou atender.<br />Ela: Não faça isso.<br />Ele: Pode ser uma emergência.<br />Ela: Ou pode ser o Ulysses, falando do resultado do jogo da Ucrânia contra a Angola?<br />Ele: A Ucrânia não jogou contra a Angola.<br />Ela (grita): César!<br />Ele: Ah, puta merda, eu vou atender.<br />Ela: Nã...<br />Ele: Alô? Oi. Ela tá. (estende o telefone pra ela)<br />Ela: Quem é?<br />Ele: Sua mãe.<br />Ela: Me dá.<br />Ele: ...<br />Ela: Oi , mamãe.<br />Ela fica duas horas no telefone com a mãe. Ele aproveita o tempo para tomar banho, escovar os dentes, se preparar para dormir. Mas não antes de esconder a pasta dela novamente.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-115040705560397811?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1149509041699999932006-06-05T05:02:00.000-07:002006-06-05T05:04:01.700-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/cigarettes-08.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 92px; height: 146px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/cigarettes-08.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Depois da transa.<br />Ela: César, jogue as cinzas no cinzeiro.<br />Ele: Cadê aquele que tem formato de golfinho?<br />Ela: Você devia parar de fumar.<br />Ele: Cadê o golfinho?<br />Ela: Sei lá.<br />Ele: Olha aí.<br />Ela: Eu não. Quem tá fumando é você.<br />Ele: Luiza, procura pra mim.<br />Ela: Não!<br />Ele: Então, eu vou queimar o edredom do enxoval.<br />Ela (irônica): Ah... tá bom.<br />Ele: Eu vou mesmo, hein.<br />Ela: Faz isso que eu mijo no seu violão.<br />Ele (faz cara feia): ...<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Exagerei, né?<br />Ele (indignado): Poorra!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114950904169999993?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1149385233559615472006-06-03T18:21:00.000-07:002006-06-03T18:43:40.796-07:00<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:arial;font-size:85%;" >(Para Júlia Vanini e Priscila Ihara, obrigado por tudo.)</span><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/chinelo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/chinelo.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela se preparando para dormir. Ele entra no quarto.<br />Ele: Oi.<br />Ela (se aconchegando no cobertor): Oi.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (entra debaixo da coberta): Luiza, eu vou parar de usar chinelo.<br />Ela: Por quê?<br />Ele (apaga a luz do abajur): Lembra daquela vez que a gente transou dentro da piscina do prédio da minha irmã?<br />Ela: Ai, foi horrível.<br />Ele: Não, aquela outra vez.<br />Ela: Ah, aquela foi boa.<br />Ele: Então...<br />Ela: O que isso tem a ver com a desistência da chinela?<br />Ele: Lembra daquele espelhão que tem no vestiário?<br />Ela: Cacete, quantas lembranças para uma explicação.<br />Ele: Lembra ou não, porra?<br />Ela: Uhn...<br />Ele: Então, quando eu saí da piscina e me vi nu, com o pinto enrugado e de chinelinha havaiana azul, me achei ridículo.<br />Ela: Ai, César. você acha que parando de usar chinelo, o seu problema vai se resolver?<br />Ele: Não vai?<br />Ela: Claro que não. Qualquer homem fica ridículo quando sai da piscina com o pinto enrugado.<br />Ele: Olha, pode parecer ridículo, mas eu tô me sentindo bem melhor depois disso tudo que você me falou.<br />Ela: É. Ridículo!<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114938523355961547?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1149051164517884042006-05-30T21:25:00.000-07:002006-06-01T13:38:26.186-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/control.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 145px; height: 184px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/control.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ele zapeando os canais pelo controle remoto, como de costume. Ela, concentrada no trabalho, com documentos espalhados pela cama toda.<br /><br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Ai, César. Eu odeio essa sua mania.<br />Ele: Foi você quem me deu aquele remédio pra eu tomar.<br />Ela: Que remédio, homem?<br />Ele: Aquele que "alivia" os gases.<br />Ela: Eu não tô falando da mania porca.<br />Ele: Ah, não. Então tá falando de qual?<br />Ela: Tava falando dessa sua mania de ficar mudando de canal 546 vezes por noite.<br />Ele (piadista): Você contou?<br />Ela: Não me enche.<br />Ele: Ah é, e quem tá enchendo aqui?<br />Ela: Não dá pra parar num canal. Tem que ficar apertando essa merda desse controle.<br />Ele: Não tem nada na TV.<br />Ela: Ah, tem sim.<br />Ele: ...<br />Ela: Não tem futebol hoje?<br />Ele: Não, hoje é segunda.<br />Ela: E a novela?<br />Ele: Eu já sei o que vai acontecer. Uma cliente me contou.<br />Ela: Ué, e daí? Vê mesmo assim. Eu sempre leio antes o que vai acontecer e mesmo assim vejo a novela.<br />Ele: Eu prefiro zapear os canais.<br />Ela: César, tá me atrapalhando.<br />Ele: Eu hein, Luiza. Cama é descanso, não é labuta. Quer trabalhar, vai lá pra sua empresa, vai.<br />Ela: Eu não acredito nisso.<br />Ele: ...<br />Ela: César?!...<br />Ele (zapeando canais): ...<br />Ela: E o telejornal? Coloca no telejornal.<br />Ele: Oh, Luiza. Quer parar com isso?<br />Ela: Ai, César. Será que eu vou ter que esconder esse controle remoto?<br />Ele (ri): Ah, tá bom. Vai me tratar como uma criança de sete anos, agora? Vê se pode.<br /> Ela pega o controle e joga pela janela.<br />Ele (debruça na janela, depois vira pra ela): Caralho, viu!<br />Ela: Você pediu.<br /> Ele (senta na cama): ...<br />Ela: ...<br />Ele: E agora?... agora, o que é que eu vou fazer?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114905116451788404?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1148222444451984842006-05-21T07:09:00.000-07:002006-05-21T07:40:44.470-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/Bolo-a.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/Bolo-a.gif" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Posição rara: dois sentados na cama, lendo. Ele olha pra ela e volta a ler. Ela faz o mesmo, em seguida.<br /><br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: César.<br />Ele: Oi...<br />Ela: Você já reparou numa coisa?<br />Ele: No quê, meu amor?<br />Ele: Quando a gente fica sem assunto, ou quando há uma pausa entre as nossas conversas, sempre aparece aqueles "três pontinhos".<br />Ele: Como assim?<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Viu só.<br />Ele: Ah, sei. Os "três pontinhos".<br />Ela: Então... você não acha estranho?<br />Ele: Não, já me acostumei.<br />Ela: Pois eu não.<br />Ele: Meu amor, esse é só um jeito do cara escrever a nossa história.<br />Ela: Que cara? Tem um cara por trás dos "três pontinhos"?<br />Ele: Tem. O Giu.<br />Ela: É ele quem escreve tudo isso?<br />Ele: É. Ele escreve, aí o pessoal que entra no blog lê, comenta, e a gente fica conhecido.<br />Ela: Sério? Quer dizer que eu tô ficando famosa?<br />Ele: Não força a barra, né, Luiza.<br />Ela: ...<br />Ele: Aí, viu... já tá se acostumando com os "três pontinhos".<br />Ela: É... pensando bem... até que não é tão esquisito assim.<br />Ele: Por falar em esquisito, hoje é aniversário do Giu.<br />Ela: Do cara que escreve?<br />Ele: É.<br />Ela: Ih, seria melhor se a gente comprasse um presente pra ele.<br />Ele: Ah, eu não vou comprar, não. Nem conheço esse cara direito.<br />Ela: Mas ele te conhece muito bem.<br />Ele: Então, ele que me dê presente no meu aniversário.<br />Ela: Puta que pariu, né, César. O cara tá contando a nossa história.<br />Ele: Eu nunca pedi para que ele contasse. Tá fazendo isso porque quer.<br />Ela: César, o cara nos deu os "três pontinhos", né, amor... olha a falta de reciprocidade.<br />Ele: Reciprocioquê?<br />Ela: Não muda de assunto. Pelo menos dá um telefonema a ele.<br />Ele (bufando): Ai, tá bom, tá bom.<br />Ela: Muito bem.<br />Ele: (pegando o notebook): Vou mandar um scrap pelo orkut.<br />Ela: De novo essa bosta desse orkut.<br />Ele: Orkut não cobra tarifa pro Rio de Janeiro.<br />Ela: É. Então manda, vai.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Quer saber? Esses "três pontinhos" já tão me enchendo o saco.<br />Ela: Eu ia falar isso agora.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114822244445198484?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1147963210401070402006-05-18T07:06:00.000-07:002006-05-18T07:40:55.000-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/televisao.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/televisao.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Dois sentados na cama, em frente à televisão.<br /><br />Ela (zapeando canais): Nossa... não tem nada na TV!<br />Ele: Noite de domingo... a essa hora... A gente devia estar dormindo também, né.<br />Ela: Que horas são?<br />Ele: Quase 1 da manhã.<br />Ela: Então já é segunda.<br />Ele: Ahn?<br />Ela: Já é segunda-feira, já passou da meia-noite.<br />Ele: E daí?<br />Ela: E daí que você disse "noite de domingo", quando na verdade, nós estamos vendo TV numa madrugada de segunda-feira.<br />Ele: Luiza, você sabe que essa é uma qualidade sua que todo mundo odeia, não sabe?<br />Ela: Que qualidade?<br />Ele: Qualidade, não. Grande defeito.<br />Ela: Que defeito? Eu tenho defeitos?<br />Ele (irônico): Poooooorra... agora eu vou ter que ficar olhando no relógio pra ver se já passou da meia-noite, pois se eu quiser um dia, na minha vida, manifestar uma idéia de tempo no meu relato, no que consta dias, horas e minutos, não poderei jamais me dar ao luxo de errar o dia da semana. Se é uma noite de quarta ou uma madrugada de quinta? Ó Lorde cósmico, me diga!<br />Ela: Madrugada de quinta, é essa aqui... ficar discutindo com um "zero à esquerda" que nem você... madrugada de quinta categoria.<br />Ele: Taí, outro defeito seu. Esses trocadilhos ridículos.<br />Ela: ...<br />Ele: Sem contar essas expressões da Era Clássica. "Zero à esquerda", "Tá tudo jóia".<br />Ela: Eu falo "tá tudo jóia"?<br />Ele: Fala.<br />Ela: César, seu...<br />Ele (interrompe): E sem contar aquela risadinha sem graça que você faz quando encontra alguém que não gosta, na rua.<br />Ela: Que risada?<br />Ele: Aquele sorrisinho sem graça que vem depois do "tudo bem?".<br />Ela: Como é?<br />Ele: Você fala "Oi. Nossa... Tudo bem?" e depois estica os lábios, meio Coringa. Sabe o Coringa do Batman?... Estica os lábios e faz um barulho que, pra mim, mais parece um arroto pra dentro.<br />Ela: Quer saber de uma coisa, César?<br />Ele: O quê?<br />Ela (se vira de costas pra ele): Vá tomar no seu cú.<br />Ele: Outro defeito seu. Não consegue sair de uma discussão, na qual estar perdendo, sem mandar a outra pessoa praquele lugar, ou tomar naquele lugar, ou colocar o pinto...<br />Ela (vira pra ele de novo): César!!<br />Ele (interrompe): Não, tudo bem. Desculpe, se eu te "enchi as paçocas", tá, meu bem?<br />Ela: Ah, vá a merda.<br />Ele: Não disse.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114796321040107040?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1147749373413435222006-05-15T20:04:00.000-07:002006-05-15T20:16:13.426-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/Fosforos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 117px; height: 109px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/Fosforos.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Eles chegam de um jantar na casa de uns amigos. Ele tira o sapato e deita na cama. Ela senta do lado dele.<br /><br />Ele: Pô, festão, hein... nossa...<br />Ela: Nem me fale. Quanta comida.<br />Ele: E quanta bebida!<br />Ela: Nem me fale.<br />Ele (fica olhando pra ela): ...<br />Ela: ...<br />Ele: Que foi?<br />Ela: Nada. Tô meio estranha.<br />Ele: Estranha?!<br />Ela: É. Tô passando meio mal. Sei lá. Sabe quando você se sente meio estufado? Um desconforto estomacal? A barriga cheia, fica meio rosnando... sabe? Tô meio assim.<br />Ele: Ai, eu também, amor, tô com uma vontade de peidar que você não tem idéia.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114774937341343522?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1147024406852304942006-05-07T10:46:00.000-07:002006-05-07T10:53:26.863-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/bandeira.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 158px; height: 120px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/bandeira.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Quinta-feira. Vinte e duas horas e trinta e seis minutos. Leitura pré-sono. Dois sentados na cama em frente a seus respectivos livros.<br /><br />Ele larga o livro e olha pra ela. Ela concentrada.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele (esticando os braços e espreguiçando): ...<br />Ela: ...<br />Ele: Então...<br />Ela (sem desviar o olhar): Hum...<br />Ele: Tá animada pra Copa?<br />Ela: César, a gente não precisa ficar conversando o tempo todo.<br />Ele: Ah, tá.<br /><br />Quinta-feira. Vinte e duas horas e trinta e sete minutos. Ele apaga a luz e vira para dormir. Ela acende o abajur, porque ainda não acabou de ler o capítulo 16 de <span style="font-style: italic;">Harry Potter e a Ordem da Fênix</span>®.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114702440685230494?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1146714076164805422006-05-03T19:18:00.000-07:002006-05-03T20:41:16.230-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/adesivo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 167px; height: 135px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/adesivo.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">E no meio das preliminares...<br /><br />Ele: Peraí.<br />Ela: Que foi?<br />Ele: Tem um negócio aí.<br />Ela: Onde?<br />Ele: Aqui... O que é isso, Luiza?<br />Ela: Isso o quê, César?<br />Ele: Esse adesivo grudado na sua barriga, aí.<br />Ela: Ah, isso?... É meu novo método anticoncepcional.<br />Ele: Método anticoncepcional?<br />Ela: É.<br />Ele: Com esparadrapo?<br />Ela: Não, é um tipo de anticoncepcional, ué.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Por acaso você tatuou um pinto na sua barriga ou coisa parecida?<br />Ela: Ai, meu Deus.<br />Ele: Não, porque uma prima minha apareceu uma vez com uma tatuagem na virilha, e tapou com um esparadrapo pra minha tia não ver...<br />Ela: Por quê?<br />Ele: Porque era um desenho do snoopy enfiando o nariz na perereca.<br />Ela: César, não é uma tatuagem indecente, é só... vem cá... como é que tu sabe que o snoopy enfia o nariz na perereca dela?<br />Ele: Ué, praia, Luiza. Praia. Eu fui na praia com ela, ela tava de biquini. Sabe, esses biquinis curtinhos?<br />Ela: Ah... sei.<br />Ele: Nâo é tatuagem, então? Mesmo?<br />Ela: Ai César, você ainda se julga inteligente. O atual ultra-moderno. Isso é um adesivo que não<br />me faz ficar grávida. Francamente, pra um engenheiro, você tá por fora, hein.<br />Ele: Quem tá por fora é você. Eu não sou engenheiro.<br />Ela: Ah não... e o que você faz?<br />Ele: Porra, Luiza. A gente tá casado há quase cinco anos e você não sabe qual a minha ocupação?<br />Ela: Eu já soube um dia. Tem haver com marketing, não tem?<br />Ele: Misericórdia... bom, isso não vem ao caso... eu tava falando dessa figurinha colada no teu abdomêm.<br />Ela: Amorzinho, isso aqui é um adesivo como aqueles que usam para parar de fumar. E eu tô<br />usando para não correr o risco de engravidar. É como se o meu útero parasse de ovular.<br />Ele: Meu amor, eu acho que você anda fumando pelo lado errado.<br />Ela: Nossa, mas as piadinhas hoje estão excelentes, hein!<br />Ele: Desculpe, é que eu não consigo imaginar que uma simples fita adesiva possa<br />conseguir atingir tal efeito.<br />Ela: O adesivo impede que eu ovule, César.<br />Ele: Ah, essa é muito boa.<br />Ela: O quê?<br />Ele: Você quer ter outro filho? É só me dizer.<br />Ela: Não, eu não quero.<br />Ele: Então por que você quer eu acredite nisso?<br />Ela: Porque é verdade.<br />Ele: Ah, tá legal. Então eu vou colocar um band-aid no meu pau, quem sabe eu pare de ejacular...<br />Ela (tira o adesivo e entrega pra ele): Ah, que saco. Toma.<br />Ele: O que você vai fazer?<br />Ela (vestindo o sutiã): Vou usar outro anticoncepcional para não ter filho com você.<br />Ele: Qual?<br />Ela: Vou dar pro vizinho.<br />Ele: Vai, é?<br />Ela: Vou.<br />Ele: Então, toma... coloca o adesivo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114671407616480542?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1146003928436877172006-04-25T14:17:00.000-07:002006-04-25T15:25:28.536-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/orkut-757253.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 159px; height: 167px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/orkut-757253.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ela dormindo. Ele, sentado na cama, com o laptop no colo.<br />Ela acorda.<br /><br />Ela: César, desliga esse negócio. Deita.<br />Ele: Já vou.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: César, que coisa. Desliga esse computador. Essa luz não tá me deixando dormir.<br />Ele: Ah, pára de reclamar, Luiza. Tava aí babando no travesseiro há um tempão.<br />Ela: Tô falando sério, César.<br />Ele: Luiza, foi você quem me tirou da sala e me trouxe pra cama.<br />Ela: Pra dormir!<br />Ele: Não disse nada disso, não.<br />Ela: César, que tanto você vê nessa geringonça que não pode deixar pra amanhã?<br />Ele: Tô vendo se tenho scrap.<br />Ela: O quê?<br />Ele: Scrap... no orkut.<br />Ela (indignada): Ah, mas era só o que me faltava!<br />Ele: Ó... sua irmã brigou com o namorado de novo, hein...<br />Ela: Como é que você sabe disso?<br />Ele: Xeretei no orkut dela.<br />Ela: César, quem te deu permissão para ir mexendo no orkut da minha irmã assim?<br />Ele: Ih, Luiza. Orkut não necessita permissão, não, meu bem.<br />Ela: Ah, não?<br />Ele: Não. Todo mundo pode ver, numa boa, o que se passa na página de orkut de cada um. No meu caso, a vida escancarada da sua irmã.<br />Ela: Meu Deus, como é que minha irmã fica escancarando assim... pra todo mundo?<br />Ele: É verdade. É só olhar aqui. Briga feia via internet, viu?<br />Ela: Deixa eu ver.<br />Ele: Não... eu acho melhor, não.<br />Ela: César, eu quero ver.<br />Ele: Não, Luiza. Você vai presenciar um nível de obscenidade não-agradável.<br />Ela: E lá existe um nível de obscenidade agradável, meu querido?<br />Ele: Ué, existe. Quando não envolve nome da mãe, sexualidade e tamanho de genitália.<br />Ela: Ah, mas aí perde-se toda a graça da obscenidade, meu amor.<br />Ele: Ué, mas é assim que tem que ser, se quisermos viver bem junto a todos os seres, em harmonia.<br />Ela: César, vai tomar no seu cú. Você tá me enrolando pra eu não poder ver o que esse grosseirão... (ela bate no teclado do computador)... disse pra mi-nha irmãããã!!!...<br />Ele (defendendo o teclado): Peraí.<br />Ela (gritando): Eu vou ver!!!<br />Ele(grita): Peraê!! Vai quebrar...<br />Ela: ...<br />Ele: Que coisa... Pronto, vê.<br />Ela (lendo): ...<br />Ele: ...<br />Ela: Mas, que cachorro. Como é que ele fala assim do calcanhar da minha irmã? Sem vergonha!<br />Ele: Luiza...<br />Ela: A coitada teve de fazer cirugia quando caiu de bicicleta... sofreu pra cacete, quando aconteceu tudo aquilo...<br />Ele: Luiza, calma.<br />Ela: Como você quer que eu fique calma, César? Um filho-da-puta escroto fica difamando o calcanhar da minha irmã pro mundo inteiro ver...<br />Ele: Calma... ainda não parou aí, não.<br />Ela: Ahn?<br />Ele: Olha só a página dele.<br />Ela: ...<br />Ele: Ele tá tendo um caso com esse negão aqui da foto. Sabe quem é esse, né? Tá reconhecendo?<br />Ela: Não.<br />Ele: É o Maçaneta, da construtora que a sua tia trabalha, lembra? O Maçaneta batizou o filho do seu primo Dudu.<br />Ela: Gente... o viado trocou minha irmã pelo Maçaneta?<br />Ele: E isso não é nada. Olha só.<br />Ela: ...<br />Ele: Ele tá comendo a sua tia Edileide. Olha só o depoimento.<br />Ela: "Meu amor que faz meu coração palpitar e a maçaneta delica..." Ah, que horror!<br />Ele: Viu só.<br />Ela: Meu Deus, minha tia...<br />Ele: Ela tem a foto de um pinto no álbum dela.<br />Ela: Um pinto?<br />Ele: É... olha aqui...<br />Ela: Credo... de quem será essa pica, meu Deus?<br />Ele (rindo): Deve ser... haha... do namorado do maçaneta.<br />Ela (em estado de choque): Gente... César... ela tem um pinto?<br />Ele: É, meu bem. Pinto... pica, caralho, cacete....<br />Ela: Que horror.<br />Ele: ... e outras coisas que o meu nível de obscenidades não me permite pronunciar.<br />Ela: Gente...<br />Ele: É... sua família...<br />Ela: E é isso que você faz nesse orkut? Fica bisbilhotando a vida da minha família.<br />Ele: Não, quê isso. Assim você me ofende. Tá me chamando de fuxiqueiro?<br />Ela: E o que mais você faz nisso?<br />Ele: Amizades. Conheço gente.<br />Ela: Ah, é?<br />Ele: É... olhar essa garotinha, por exemplo. Conheci na comunidade do Pato Donald.<br />Ela: ...<br />Ele: Ela me mandou uma borboleta linda feita de estrelinhas e "arrobas", sabe "arroba"?... então, olha que lindo!<br />Ela: Isso daí é uma sigla?<br />Ele: O quê?<br />Ela: Na asa da borboleta. Tem vários números 6.<br />Ele: Onde, amor?<br />Ela: Aqui, César. Olha. 666... 666... 666...<br />Ele: É, né...<br />Ela: Ai, que medo.<br />Ele: Do quê? Do número?<br />Ela: É... vai lá saber quem é essa garotinha... e se é realmente uma garotinha.<br />Ele: É, é?<br />Ela: É. Sabe lá se não é alguém que esteja envolvido em uma seita satânica.<br />Ele: Ahn?<br />Ela: ... e que estejam pregando uma nova profecia...<br />Ele (amedrontado): ...uhn...<br />Ela: ... reeenviando desenhos e figuras com mensagens subliminares afim de reunir os seus discípulos para rituais macabros...<br />Ele (desligando tudo): Ai, Luiza, desliguei. Pronto. Conseguiu.<br />Ela (rindo): Cagão!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114600392843687717?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1145212105402051402006-04-16T11:09:00.001-07:002006-04-16T23:19:57.973-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/coelhopascoa.1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/200/coelhopascoa.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Eles acordam.<br /><br />Ela: Ai, nossa... que horas são, hein?<br />Ele: Dez e meia.<br />Ela: O quê?<br />Ele: Tá bom. Dez e vinte e oito.<br />Ela (pula da cama): Ah, meu Deus. Céésaaar...<br />Ele: Que foiiiii?<br />Ela: Eu tinha que ter acordado às sete e meia.<br />Ele: Mas a gente acordou às sete e meia. Depois a gente transou e dormiu de novo. E acordamos agora novamente às dez e vinte e oito.<br />Ela (vestindo o sutiã): Ah, que droga. Por que você foi transar comigo?<br />Ele: Ué, porque eu gosto. Porque eu te amo.<br />Ela: Oh, amor. Você sabe que eu não caio mais nessa.<br />Ele: Mas qual é o problema de ter acordado um pouco mais tarde?<br />Ela: Eu vou me atrasar. Isso, se não perder meu emprego. Tinha uma reunião marcada para as nove horas. Uma reunião importantíssima sobre aquele novo contrato da empresa... o filho-da-puta do meu chefe não vai me perdoar.<br />Ele: É aquele tal lance dos japoneses?<br />Ela: Chineses, César! Chineses.<br />Ele: Tá bom...<br />Ela: Depois você ainda diz que me escuta. Quantas vezes eu falei que o contrato que estamos tentando...<br />Ele: Eu já entendi, Luiza. Posso só dizer uma coisinha?<br />Ela: Chineses, entendeu? (olha debaixo da cama) Cadê minha calciii-i-nha?<br />Ele: Luiza, calma.<br />Ela: Onde você colocou minha calcinha?<br />Ele: Tá ali em cima do abajur... deixa eu falar, agora?<br />Ela: Fala.<br />Ele: Hoje é domingo, amor. Domingo de Páscoa.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Eu não acredito. Esse trabalho tá me deixando louca.<br />Ele: Calma, meu bem. Olha, aqui. Quer ovo de chocolate?<br />Ela: De onde você tirou esse ovo?<br />Ele: Da cesta de páscoa que o seu chefe te mandou hoje de manhã.<br />Ela: Ah, é?<br />Ele: É. Quer um pedaço?<br />Ela: Me dá aquele coelhinho ali?<br />Ele: É de chocolate branco. Você não gosta.<br />Ela: Me dá a porra do coelho, César.<br />Ele (mais do rapidamente): Toma.<br /> Ela joga o coelho contra a parede, enchendo o quarto de pedaços de chocolate.<br />Ele: ...<br />Ela: ...<br />Ele: Tá mais calma, agora?<br />Ela: Não, me dá mais uns dois kinder ovo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114521210540205140?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1142546701830175702006-03-16T13:53:00.000-08:002006-03-16T14:06:17.973-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/coracao-matematica.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 110px; height: 83px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/coracao-matematica.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele concentrado na leitura. Ela começa...</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela: Sabe de uma coisa, César? A vida é uma coisa boa. Tudo bem, ela possui os seus altos e baixos. Recheada de imprevistos e de coisas insignificantes e pequenas às quais denominamos problemas. Mas a vida é boa. Olha só pra gente... eu e você, aqui. Não te dá uma sensação de tranquilidade, de calma, de paz? A nossa vida boa e banal e que é nossa. A nossa história que o amor escreve. É... o amor faz a nossa vida boa. É isso. Você não acha, César?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele: ...</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela: César?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele: Hein?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela: Você não acha?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele: Acho o quê, amor?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela (emputecida): Nada.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele: Fala, amor.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela: Na-a-da.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele: Luiza, fala comigo.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela: Vão tomá no cú, você e esse seu livro.</span><br /></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114254670183017570?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1142032615404760112006-03-10T14:49:00.000-08:002006-03-10T15:16:58.020-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/copo3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 127px; height: 60px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/copo3.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele (animado): Oi.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela (desanimada): Oi.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ele: E aí, como foi seu dia?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ela: Ahn?!<br />Ele: Perguntei como foi seu dia.<br />Ela: Ai, César. Você quer mesmo conversar? Eu tô tão cansada. O dia de hoje foi uóóó... aquela merda daquele escritório... tudo o que eu faço sendo criticado... gente convencida por todos os lados... ai!<br />Ele: Ih, o que aconteceu?<br />Ela: Nada, César. Me deixa dormir.<br />Ele: Vem cá, Luiza. Você está muito estressada.<br />Ela: Eu estou. Eu tô com muita coisa na minha cabeça.<br />Ele: Quer uma água com açúcar?<br />Ela: Hein?<br />Ele: Água com açúcar.<br />Ela: Pra quê?<br />Ele: Ué... pra quê? Pra te acalmar.<br />Ela: Mas por que água e açúcar?<br />Ele: Sei lá. Dizem que é bom em estados de nervosismo como o seu agora.<br />Ela: É?<br />Ele: É. E evita colapsos mais fortes.<br />Ela (preocupada): Ai, César. Você acha que eu tô ficando louca?<br />Ele: Não, só estou te oferecendo um copo d'água com açúcar.<br />Ela: Por quê?<br />Ele: Ah, meu Deus. Porque eu me preocupo com você.<br />Ela: Ai, amor. Que lindo.<br />Ele: Viu só, querida. Vou lá pegar pra você.<br />(...)<br />Ele: Tá aqui, amorzinho. Você tá melhor?<br />Ela: Tô. Obrigada, meu bem.<br />Ele: Nada, amor.<br />Ela: ...<br />Ele: ...<br />Ela: Lá no escritório ninguém me ofereceu água com açúcar.<br />Ele: Uhn...<br />Ela: Será que ninguém naquele lugar se preocupa comigo?<br />Ele: Ai...<br />Ela: Eu trabalho feito uma mula naquela merda de lugar e nem sequer mereço atenção.<br />Ele: ... meu...<br />Ela: A escrava aqui é só um pontinho de cocô no meio daquele mar de bosta.<br />Ele: ... Deus!<br />Ela: O que eu quero dizer é, porra, cadê o reconhecimento?<br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114203261540476011?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1141667465032853572006-03-06T09:35:00.002-08:002006-03-06T09:51:05.033-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/oscar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/oscar.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Domingo a noite. Oscar 2006 na TV.<br /><br />Ela: Acho lindo tudo isso.<br />Ele: Isso o quê?<br />Ela: Tudo. A cerimônia, os vestidos, as estatuetas... os atores.<br />Ele: O comercial já acabou.<br />Ela: Quem será que vai ficar em primeiro lugar, hein?<br />Ele: Que primeiro lugar, Luiza? Oscar não é gincana, não.<br />Ela: Ah, não. E como é?<br />Ele: São várias categorias e muitos vencedores.<br />Ela: Ah, tá. E porque a Gueixa e o King Kong tão ganhando tudo? Tem uma espécie de bônus nessa brincadeira?<br />Ele: Fica quietinha e assiste, meu bem.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114166746503285357?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22616267.post-1140209002920844612006-02-17T12:41:00.000-08:002006-02-17T12:43:22.926-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/1600/cama-3_b.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3552/2107/320/cama-3_b.0.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Ela: César.<br />Ele: Uhn.<br />Ela: Tô com vontade de transar. Quer transar?<br />Ele: Agora?<br />Ela: É.<br />Ele: Aqui?<br />Ela: É, aqui, na cama, igual muitas pessoas.<br />Ele: Mas ainda são 8 e meia.<br />Ela: E daí? E lá existe hora marcada pra trepar?<br />Ele: Não, né.<br />Ela: Então?...<br />Ele: Mas, você não tava com dor-de-cabeça?<br />Ela: Passou.<br />Ele: E a cólica?<br />Ela: Já era.<br />Ele: E o tio Chico?<br />Ela: Foi embora, hoje de manhã.<br />Ele: Ah, tá... já tomou banho?<br />Ela. Já.<br />Ele: Hum... então tá... Transo.<br />Ela (animada): Legal!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/22616267-114020900292084461?l=doisnacama.blogspot.com' alt='' /></div>Giu Jorgehttp://www.blogger.com/profile/04902309130050545767noreply@blogger.com1